Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2508 от 11 октября 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2020-й - год, когда сочинения "Как я провел лето" были реально сочинениями.

 

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!

 

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

 

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

 

Пескову никак не могут поставить диагноз. Он постоянно врет врачам.

 

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

 

Если мужчина оказался не тем, что вы думали - может быть, вы думали не тем?

 

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

 

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

 

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

 

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

 

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

 

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить.

 

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

 

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

 

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

 

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

 

Не чихайте в рукав. Им занюхивают!

 

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

 

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

 

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

 

---

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

- Мне пять пива, пожалуйста.

 

---

 

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

 

---

 

- Ну и куда теперь труп денем?

- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

 

---

 

- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...

- Умер от варенья?!

 

---

 

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

 

---

 

В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".

 

---

 

Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".

Где найти такую комнату? Я буду там петь!

 

---

 

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором!

 

---

 

2050-й год:

- Представляешь, у нас нет коррупции!

- Да ты что, и коррупцию просрали?!

 

---

 

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?

- Очень смутно.

 

---

 

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул...

Хорошее было время!

 

---

 

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

 

---

 

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:

- Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...

потом помолчит и закончит:

-... но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дохуя.

 

---

 

- Коля, давай поженимся!

- Лена, ты с ума сошла?

- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!

- Отвяжи меня, дура!

 

---

 

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!

- Для этого у них есть родители...

- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

 

---

 

- Да, не святая, этим и живу...

 

---

 

- И кто же был героями твоего детства?

- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.

- Хм-м-м, они все сидели.

 

---

 

- Ты чем увлекаешься?

- Я геймер!

- А что там у геев меряют?

 

---

 

Два варианта.

Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.

 

---

 

Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.

 

---

 

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?

- У своего спроси.

 

---

 

- Пошли со мной в ресторан!

- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

 

---

 

На вопрос как ваши дела не спешите говорить, что все отлично.

Возможно это провокация, вам хотят испортить настроение.

 

---

 

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.

Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

 

---

 

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.

- Любовнице берете?

- Жене.

- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

 

---

 

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.

- Мама, кто этот дядя?

- Офицер, как папа.

- А почему он не пьяный?

- Не знаю, наверное, триппер лечит...

 

---

 

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- Похуй ему, Марья Ивановна.

 

---

 

Средние века. По дороге идет священник - торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

 

 

---

ПОЧЕМУ ВЕСНОЙ В ЕВРОПЕ ВСЕ ДЕРЕВНИ ЧИСТЫЕ, А НАШИ КАК ПОСЛЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА

 

 

Каждый год мы наблюдаем один и тот же процесс. Зимой любая российская деревня утопает в снегу, любо-дорого посмотреть, виды как с открытки. Весной даже самое захудалое Нижнее Гадюкино становится побратимом Венеции - утопает в воде. Когда же половодье спадает, открываются такие грязи, что иногда кажется: зимой нашу страну накрыли ковровые бомбардировки.

 

Один мой хороший знакомый лишился в 2014 году вполне раскрученного бизнеса и решил сбежать из пыльного и душного города на волю, в пампасы... деревню. Ему казалось, что именно там вольная воля, делай что хочешь, живи своим трудом, отдыхай на природе, гоняй на квадрике, лови рыбу, дои корову, реквизируй у курочек яички. Идиллия.

 

Ради сбычи мечт была продана хорошая трешка с евроремонтом и в 100 км от города куплена фазенда в виде вполне добротного домика и 20 соток земли. Для начала завели курочек и козу.

 

Жена, увидев, что ее ожидает судьба супруги Германа Стерлигова, сказала мужу, все, что она о нем думает и уехала в город. Друг продержался на подножном корму, без работы, на старых запасах и женской заботы ровно полгода.

 

После чего выставил дом на продажу, сказал деревне гордое "Аллаверды!" и ускакал обратно. На мой вопрос:

 

-Почему вернулся?

 

Он ответил:

 

-Задолбался быть по уши в грязи.

 

-А что ты хотел?

 

-Но не так же!

 

На этом его приключения не закончились. В 2018 году, чуть-чуть выправив положение, у него наступил новый бзик: стать крутым фермером в Европе. Уехал один, без семьи в Литву. Продержался два с половиной года и вернулся. На немой вопрос из одних вопросительных знаков последовал такой ответ:

 

-Там все прилизано, шагу ступить нельзя, меня уже штрафовали 12 раз...

 

Если пройтись по деревням Северной и Центральной Европы можно поразиться насколько там чисто. И зимой и летом, да даже весной, когда только-только сходит снег, все деревни стоят как будто они умытые.

 

Такое ощущение, что их шампунем моют!

 

Так почему у них за каждым поворотом тебя ожидает открыточный вид, а у нас такое ощущение, что в каждой деревне были бомбежки.

 

Как, как они этого добились?

 

Ковровый опрос знакомых, знакомых-знакомых, всех, кто живет в ближнем и дальнем забугорье, а также мой личный опыт, дал четыре причины для ответа на вопрос ПОЧЕМУ:

 

1. Банально больше твердых покрытий. Куда ни глянь - везде или асфальт или брусчатка или укатанное покрытие из смеси песка и какого-то вяжущего. Все дорожки выше уровня земли на 5-10 см., соответственно - грязи нет. Это они хорошо продумали.

 

2. Опять банально - климат. В Европе мягче климат. Даже на их студеным северам типа Норвегии, Дании и прочим очень далеко до тех условий, которые мы спокойно переносим на Урале или в Сибири. Года три назад к нам на Урал переехали три немца, хотели открыть козью ферму по производству сыров. Выдержали ровно две зимы и убежали обратно.

 

3. На самом деле в европейских деревнях почти нет деревенских жителей. У них есть фермы, где выращивают скотину, крупные холдинги, все остальное - на самом деле деревней не является. То есть их деревни по сути дела больше коттеджные поселки.

 

Если у нас деревня - это деревня. Выглянешь в окно: вон Петрович гонит трех коров по улице, одна из них прямо у моей калитки навалила 10 кг подарков, пацаны на мотике рассекают, гуси к реке пошли, Иваныч тянет на тракторе какую-то рухлядь к себе во двор, сосед напротив прямо посреди улицы бревна пилит. Короче, движ везде.

 

В Европе все чинно, все сидят за заборами, оградами из кустов, тишина и никто не отсвечивает. Это не деревни - это настоящие коттеджные поселки. Все скрыто от лишних глаз. Тишина, скучно и стерильно как в аптеке.

 

И, знаете, почему это происходит?

 

Ответ кроется в последней причине!

 

4. Гигантские штрафы за все. Вообще за все. То есть вообще за все. Залаяла у тебя собака - нарушение покоя соседей - 1200 евро заплати. Снова залаяла - 5000 евро заплати. Если ты тупой и не можешь уследить за своей собакой на третий раз тебе штраф в 15 тысяч евро, 6 месяцев тюрьмы, а собаке принудительно подрезают связки. У нас собака может лаять месяцами, делая жизнь всей округи невыносимой, после чего кто-нибудь психанет и...

 

Вывалил кучу у забора для мощения брусчатки. В России всем глубоко фиолетово - человек строится, молодец. В Германии в течение 2 часов штраф в размере 1500 евро и компенсация за вред окружающей среде от экологов - до 3000 евро хозяину и до 100.000 евро фирме, которая это сделала.

 

Поставил машину у забора - молодец, все так делают. Максимум, что может произойти - бык выпишет рогом штраф о фару. В Европе за стоянку в неположенном месте штраф от 200 до 2500 евро, если не понял пару раз - конфискация.

 

Бумажка - штраф, брошенная доска - штраф, сам пилишь дрова - штраф, любой шум, который мешает соседям - штраф, громкая музыка - штраф, не убрался на территории - штраф. Любое действие связанное с грязью и нарушением порядка - штраф. В Швейцарии в многоквартирных таунхаусах люди боятся сходить в туалет и спустить воду - шум, на тебя пожалуются.

 

Так вот тот самый мой знакомый из начала статьи, был оштрафован 12 раз. В общей сложности накапало на 14 тысяч 700 евро.

 

Ну как? Хочется чистоты? Мне что-то расхотелось...

 

 

 

THE END:o)