Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Октябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2509


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2509 от 14 октября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.

 

Вот мы и дожили до того времени, когда шутка "не работает ларек, потому что Рагнарек" стала явью.

 

При промывке мозгов извилины стираются.

 

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.

 

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

 

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в нее, что они все пидарасы.

 

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.

 

Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

 

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

 

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.

Не благодарите!

 

Киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.

 

Очень успешное бегство - это маленькая победа над тем неудачником, который тебя догнать не сумел.

 

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

 

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

 

Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.

 

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

 

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

 

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.

 

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

 

 




- Шеф, вызывали?

- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

 

 

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".

Под номером один было "уехать".

 

 

- Какой вы делаете удивительный минет!

- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

 

 

- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.

- Далекий и манящий?

- Почему-то все еще не завален...

 

 

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!

- Извините, а вы точно хирург?

 

 

Ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

 

 

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

 

 

Выступает кандидат в депутаты:

- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

Голос из толпы:

- Крепостное право, что ли?

 

 

Сорокатрехлетний девственник наконец-то узнал, как пахнет пизда, когда попросил в банке беспроцентный потребительский кредит.

 

 

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту хуйню с лапами?!

 

 

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

 

 

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!

- Ну, ей же надо за что-то держатся!

 

 

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

 

 

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

 

 

Сайт знакомств.

- Расскажите о себе в двух словах?

- Танцую плохо...

 

 

- Еще вопросы есть?

- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?

- Я имею в виду - к свидетелю.

- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

 

 

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

 

 

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

 

 

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

- 69.

 

 

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!

- Это курсы валют...

 

 

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

- Овсянка, сэр.

- Да еб твою мать...

 

 

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.

- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

 

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

 

 

- Как Обама потерял голоса большинства негров?

- Он пообещал создать для них рабочие места.

 

 

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.

 

 

Она:

- Знаешь чего я хочу?

Он:

- Знаю. Всего!

Она:

- Ну, это во-первых...

 

 

- Слушайте, китайцы, вы что с чиновниками за коррупцию делаете?

- Вешаем.

- М-да... А мы снимаем.

 

 

Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".

 

 

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

 

 








ЖЕНА СТАЛА ЛЕСБИЯНКОЙ

 

 

Хотелось бы посоветоваться или просто выговориться, с друзьями такое не обсудишь. Очень тяжело на душе... Я узнал, что моя жена - лесбиянка, у нее есть другая... Даже мерзко писать об этом...

 

Мне 47 лет, Лене 36. Мы познакомились в конце декабря 2008. До нее у меня была пара "несерьезных" девушек, а Лену полюбил по-настоящему. И с того момента мы вместе.

 

В сентябре 2011 мы поженились. В декабре 2012 у нас появился сынок Леша. За это время было много разных событий, мы любили друг друга. Конечно, и ссорились, но всегда преодолевали конфликты, до измен не доходило. Живем (или уже жили) не хуже других, есть своя двушка, машина, денег на жизнь и на кое-какие накопления хватает. В общем, все было хорошо. Было до прошлой осени, т.е до октября 2020...

 

Тогда Лена начала меняться. Она все чаще становилась замкнутой, задумчивой, секса стало меньше, совместных дел. Спрашивал у нее, отвечала, что просто устает на работе (она администратор в салоне одежды). Через некоторое время она вышла из этого состояния, но отношения заметно изменились, не в лучшую сторону.

 

В этом году она больше стала отдаляться, появился холод, частенько не ночевала дома. Начал думать, что у нее появился любовник. Разговоров на тему изменившихся отношений избегала, часто начали ссориться. Я не понимал, чего ей не хватает.

 

Вроде все есть, я все для нее и Лешки делаю. 2 дня назад не выдержал, пока Лена была в душе залез в ее смартфон. Да лучше бы она мужика завела, как-то можно было бы понять!.. У нее роман (или как эту содомию назвать) с девушкой, коллегой по работе. Пробежался по переписке, посмотрел их фотки...

 

Я всегда относился и отношусь к "радужным" существам очень негативно, а тут жена оказалась одной из них... Всегда считал, что лесбиянством занимаются только ущербные и страшные, а тут красивые бабы, чего им не хватает??? Внутри все кипело, подождал, пока она вышла из душа, ткнул ей в лицо смартфон, потребовал объяснений. Никаких эмоций, сказала лишь "ааа, узнал теперь".

 

А после рассказала эту бредовую историю. Началось все после того, как в салон устроилась новый продавец. Она начала проявлять внимание к Лене. Лена долгое время пыталась остановить эту лесбуху, но потом ее это заинтересовало и постепенно она втянулась, полюбила ее. Поняла, что она наконец-то нашла себя, плюс пропаганда феменизма и меньшинств повлияли. Встречались или у разлучницы, или у нас дома, пока я был на работе. Даже ребенка не стеснялись!

 

Закрывались и делали свои дела... Не могла признаться и думала, как сказать мне. Она настроена решительно, хочет развестись, забрать Лешку и уйти к "любовнице". Боже, как это ужасно... Было желание поехать к этой поехавшей и поправить ей разум, но потом подумал и понял, что себе дороже выйдет...

 

Эти дни мы почти не разговариваем, Лешка думает, что мы просто поругались. Я даже представить не могу, какой это будет стыд и позор, если кто-то узнает... А какого Лешке??? Как эту ересь он воспримет? Мама ушла к другой тете и он будет жить в этой содомии... Почему она не подумала о сыне? И на этот вопрос не может ответить, типа ничего страшного нет, он поймет, надо с детства приучать к талерастии. Вот как быть??? С одной стороны, я все равно ее люблю, не хочется разрушать семью. Но с другой... Это намного хуже обычной измены.

 

Заранее прошу прощения за грубость или какие-то невнятности, не могу успокоиться, все бурлит... Как так можно? Одно дело глупые малолетки, которые впитали пропаганду.

 

Но тут взрослая женщина, жена, мать в конце концов!.. А может ей грамотно промыли мозги?

 

(с) Михаил и Ко

 

 

 


THE END:o)
В избранное