Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2511 от 21 октября 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...

 

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

 

Двойной агент - это шпион и разведчик в одном флаконе.

 

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

 

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

 

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

 

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.

 

Всем тем, кто не доживет до пенсионного возраста, Господь Бог послал карантин.

 

В семье один дурак не бывает.

 

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

 

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

 

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

 

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

 

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

 

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

 

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

 

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

 

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.

 

---

 

Людоеды-вегетарианцы - это особи, любимым блюдом которых является человек-овощ.

---

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?

- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

 

---

 

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.

Это больные коронавирусом!

 

---

 

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!

- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер а хакер!

 

---

 

- Как ты себя чувствуешь, малышка?

- Что изменится, если ты узнаешь?

- Если плохо, я напишу другой.

 

---

 

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

 

---

 

Смогут ли турки, снова вонзая нож нам в спину, попасть в старую дырочку?

 

---

 

- Вы в первый раз сдаете ПЦР?

- Да, а как Вы догадались?

- Опыт...

- То есть, я могу снова надеть штаны?

- Да, конечно!

 

---

 

- Пробовал настоящую корейскую ким-чи. Пиздец, как по мне, так реально остро. Они мне сказали - чтобы перец поострее был, они его на утином помете выращивают.

- А уток перед этим перцем кормят!

- Уток кормят перцем, который вырастили на утином помете уток, которых кормили перцем, который вырастили на утином помете уток...

 

---

 

Скорая теперь трижды переспрашивает пол, возраст, материальное положение.

Иногда этого достаточно, чтобы поставить верный диагноз.

 

---

 

Новости киноиндустрии:

Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

 

---

 

На бирже обвал и паника - за один день протестов в Киргизии дают 85 дней в Хабаровске и 50 в Беларуси.

 

---

 

Россия всегда выступала против всяческих санкций, поэтому присоединилась к санкциям Белоруссии против Евросоюза, направленным на отмену санкций.

 

---

 

22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью...

В общем, вчера он закончился...

 

---

 

Надо убрать эту комнату.

Она слишком много знает.

 

---

 

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

 

---

 

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.

Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

 

---

 

- Поздравляю, ваша жена беременна.

- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

 

---

- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?

- Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть.

 

---

 

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

 

---

 

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.

Карьера женщины - кто с кем спит.

Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

 

---

 

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.

Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

 

---

 

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

 

---

 

- Полкан, ну и озверели люди, страшно на улицу выходить.

- Почему, Жучка?

- Вот мы, собаки, ходим с открытыми мордами, а они все в намордниках, видимо уже не контролируют себя и боятся покусать друг друга.

- Действительно, ты прав, искусают нас и заразят бешенством или еще какой гадостью, ходи потом к ветеринару на уколы.

 

---

- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.

- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.

 

---

 

Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.

 

---

 

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

 

---

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя.

Нормальных мало.

 

---

 

- Таня, представляешь, вчера хотел пролезть в окно к любимой и застрял, хотя она изо всех сил пыталась меня затащить к себе.

- Что, Дима, толстый стал?

- Ну да, такой вдруг стал толстый, что даже согнуть его не мог, чтобы не мешал гад, мне пролезть в окно.

 

 

---

СТРАННЫЙ МУЖИК

 

 

Хочу рассказать про абсолютного отморозка, тоже медоеда, в своем роде, которому уже 66 лет, из них он отсидел около 40 лет, и сидит до сих пор, причем никого не убивал. Я не знаю, как к нему относиться. Так что выводы делайте сами.

 

Майкл Гордон Питерсон родился в Великобритании, в декабре 1952 года, в благополучной, состоятельной семье. Британские родители были людьми чинными, сына очень любили, не обижали, поили чаем и воспитывали грамотно. Мальчик рос хороший, милый такой британский мальчик. Любил ходить в школу, пить чай, учился на пятерки, но вдруг... Стал в 13 лет немножко шалить, типа угона машин и поджогов. Но это были мелочи, он отделывался условным сроком, а чаще ему грозили пальцем.

 

Парню исполнилось 22 года, и он слетел с катушек. Ни с каких хуев Майкл с оружием ограбил почтовое отделение, и взял неебическую кассу: аж 26 фунтов стерлингов. Пояснить, нахуй, собственно, он это сделал, мальчик не смог. За 26 фунтов ему дали 7 лет.

 

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Но мы продолжаем любить нашего сына.

 

Майкл оказался в тюрьме, и ему понравилось.

 

- Так это ж, блядь, как школа, - обрадовался он.

 

И принялся пиздить всех подряд: охранников и зэков. В чем тут логика, я, опять же, не знаю.

 

В той же тюрьме Майкл посмотрел фильм с голливудским актером Чарльзом Бронсоном в главной роли.

 

- Вот это крутой мэн, - восхитился он, и взял себе имя кумира, а также отрастил бравые усы для пущей крутизны.

 

С тех пор и началась карьера самого жестокого и обаятельного преступника в мире.

 

Для начала новоиспеченный Чарльз накачал такую мускулатуру, что превратился в дурмашину. Делал он это без всяких тренажеров, в тюремной камере. Потом устроил бенефис: разделся догола, намазался маслом, и напал на надзирателей. Почему именно так - загадка. Голый и скользкий Чарльз пиздил надзирателей до тех пор, пока его не обезвредил поднятый по тревоге спецназ.

 

Однако Чарльз никого не убил.

 

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Но мы продолжаем любить нашего сына.

 

Чарльзу продлили срок, но это его ничему не научило. Он при каждом удобном случае пиздил надзирателей. Его переводили из тюрьмы в тюрьму, держали в одиночных камерах. Но наконец тюрьмы в Англии закончились. Хотели потащить по второму кругу, но тут все надзиратели возмутились:

 

- У нас ебала не казенные, между прочим. Уберите этого придурка куда-нибудь, где у людей психика покрепче, чем у нас.

 

И в 1978 году Бронсона признали невменяемым, запихнув в психушку Броадмур - самую охраняемую, для опасных маньяков.

 

- Это кто, блядь, тут невменяемый? - обиделся Бронсон, и принялся пиздить санитаров.

 

Ему вкололи какое-то успокоительное, и Чарльзу не понравилось еще больше.

 

- Ваши лекарства вызывают у меня судороги! - заявил он. - И вообще, со мной жестоко обращаются! Я буду протестовать!

 

В знак протеста он, как всегда, пиздил санитаров, разъебывал половину клиники, и почему-то убегал на крышу. Там он жил по нескольку дней, пока его не стаскивал поднятый по тревоге спезназ.

 

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Но мы все равно любим нашего мальчика.

 

Каждая такая эскапада обходилась государству в кругленькую сумму 750 тыщ фунтов стерлингов. В итоге психушка тоже взвыла, и сдалась: Чарльза Бронсона признали выздоровевшим, и отправили восвояси, обратно в тюрьму. Но ему так понравилось протестовать, что он и в тюрьмах продолжал лезть на крыши. Такой охуительный Санта Клаус или Карлсон.

 

В 1987 году Бронсона наконец-то выпустили. Думаю, в тот день надзиратели всех тюрем нажрались от радости. Но рано торжествовали. Чарльз на короткое время взялся за ум. Выражалось это в том, что он стал участвовать в кулачных боях. Но очень быстро перепиздил всех противников, и снова совершил ограбление. В 1988 году его опять посадили.

 

- Здравствуйте, - вежливо сказал Бронсон надзирателям. - Соскучились уже, небось?

 

И опять стал всех пиздить. Однажды ему и это приелось, тогда Бронсон совершил попытку самоубийства. Он попытался убиться током с помощью стиральной машины, наполненной водой. Рыдая от жалости к себе, работники тюрьмы его откачали.

 

В 1992 году Чарльза выпустили на волю.

 

- Пожалуйста, не надо к нам больше попадать, - на коленях молили его надзиратели.

 

- Хуй вы угадали, - заржал Бронсон.

 

И через три недели снова сел за попытку ограбления.

 

Больше его уже не выпускали, только переводили из тюрьмы в тюрьму, не надеясь, что где-то он приживется, а только для того, чтобы дать работникам тюрем отдыхать по очереди.

 

Не думайте, что Бронсон только пиздил народ. Он еще успел написать две книги (одна из них о фитнесе), кучу стихов, прославиться, как художник, и отдать гонорары на благотворительность. Между делом он три раза женился. Ибо у него ебаная куча фанаток.

 

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Ну вот видите, мы не зря любим своего сына. В целом, он хороший мальчик.

 

В 1996 году к Бронсону пришел его адвокат, и предложил все ж прекратить выебываться.

 

- Ты, сука, на кого работаешь? - оскорбился Чарльз.

 

И тут же взял адвоката в заложники, сделав громкое заявление начальству тюрьмы.

 

- Какой выкуп вы хотите? - уныло поинтересовались заебанные его фокусами тюремщики.

 

- Да хуй знает, не подумал, - почесал репу Бронсон. - Ну несите что ли чашку чаю. Англичане мы или где?

 

Ему подали чашку чаю, и через 30 минут адвокат был отпущен. Он настолько охуел, что даже не стал выдвигать обвинение.

 

В 1998 году Бронсон взял в заложники в тюрьме Бэлмарш нескольких иракцев. Уж не в курсе, чем бедные ему не понравились.

 

- Называйте меня Генерал, - приказал он. - И сразу, чтоб вы знали: если мои требования не будут выполнены, одного из вас я сожру. Вот, пожалуй, тебя, толстый.

 

При этом требований он никаких не выдвигал, и толстый иракец уже решил, что ему пиздец. Но тут Бронсона посетил новый заеб:

 

- А ну-ка, побей меня, толстяк, - сказал он будущему шашлыку.

 

Несчастный в ужасе отказался. Тогда Бронсон сам себе раскроил ебало, и наконец выдвинул требования:

 

- Мне нужен вертолет до Кубы, пистолет-пулемет UZI, 5 тысяч патронов и топор.

 

- А топор зачем? - уточнили переговорщики.

 

- А вдруг патроны закончатся, - безмятежно аргументировал Бронсон.

 

Ничего ему не дали, конечно, и обезвредили с помощью того же спецназа, который уже на поимку Чарльза ходил, как на полдник.

 

- Ну и чо это было? - устало спросил судья.

 

- А вот, - пожал плечами Бронсон. - Но виноват я так же, как Адольф Гитлер.

 

Суд учел это заявление, и поместил его в тюрьму строгого режима Вудхил, где было создано спецподразделение для охраны Бронсона, и еще двух опасных заключенных - Уилсона и Модсли. В основном, это сделали для обеспечения безопасности персонала и других зэков.

 

Но это не особо помогло: Бронсону не понравился тюремный воспитатель, который критиковал его рисунки.

 

- Художника всякий обидеть может, - надулся Чарльз, связал чувака, и удерживал его 44 часа. Видимо, пока тот не признал гениальность Бронсона.

 

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Ну в принципе, правильно: наш мальчик такой ранимый. И мы продолжаем его любить.

 

В 2009 году был снят фильм о замечательной биографии Чарльза Бронсона. Играл его Том Харди. Актеру было страшновато исполнять эту роль - ведь мало ли, Бронсону не понравится, так он из тюрьмы сбежит и башку снесет. Поэтому Том Харди отправился знакомиться с преступником, и брать его разрешение на съемки. Актер Бронсону понравился, Бронсон актеру тоже.

 

- Это очень смешной, добрый и умный человек, - сказал Харди.

 

А Бронсон вообще сделал широкий жест: отстриг свои знаменитые усы и подарил актеру со словами:

 

- На, носи, чтобы ты был настоящим мной на съемке. А я себе новые отращу.

 

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Вот наш сынок и прославился...

 

Потому что главное ведь что? Главное - любить детей, и тогда все у них будет хорошо.

 

 

(с) Диана Удовиченко

 

 

THE END:o)