Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Октябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2510


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2510 от 18 октября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.

 

Ну и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?

 

Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...

 

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

 

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

 

Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.

 

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

 

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа...".

 

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

 

Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.

 

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

 

Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.

 

Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

 

Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.

 

Полный тезка нашего Президента, слесарь Владимир Владимирович Путин, систематически получает пиздюлей за просто так.

 

По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийюня.

 

Кто выпить не дурак, тот и в безделье знает толк.

 

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

 

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?..

 

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

 





Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

 

 

- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- Родители уехали, просили с братом посидеть.

 

 

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.

А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

 

 

- Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.

- Я так чуть от аппендицита не умер!

 

 

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

 

 

Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 

 

На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!".

Ну, и как это будет сказать цветами: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"?

 

 

Обновление ассортимента в магазине приколов!

Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

 

 

- Доктор, у меня попа чешется!

- И что?

- Сама...

 

 

Вот некоторые говорят "В наше смутное время...".

Спрашивается, а когда наше время не было смутным?!

 

 

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одежке.

 

 

Мужик спрашивает у стоматолога:

- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?

- Все дело в пасте.

- Да?

- Да, я каждый день мою свою пасть!

 

 

- Мам, познакомься! Это Леша.

- Ты ж собаку хотела!..

 

 

- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?

- Конечно, курица!

- А откуда тогда взялась эта курица?

- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!

- Эм-м-м...

- Ну, у людей же такая история прокатила...

 

 

- Дай мне определение сослагательного наклонения.

- Не знаю...

- Садись, История, два.

 

 

Во всем можно найти плюсы.

Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

 

 

Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена.

Комплексуйте из-за размера моего.

 

 

Работаю по графику сутки через силу.

 

 

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

 

 

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?

Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

 

 

- Вчера весь день ходил по пляжу, опух от голода.

- Что-то по тебе не видно, что ты опух.

- Ну, если точнее, не везде опух.

 

 

- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.

- Интернет? Электричество?

- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

 

 

Собеседование с желающим работать мэром города.

- В городе расплодились крысы. Ваши меры?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

- Открываю корейские рестораны.

 

 

- Дорогой, ну что, диетолог подсказал тебе, как скинуть вес хотя бы до 90кг?

- Да, он сказал, что мне нужно каждый день обильно потеть, чтобы вес пришел в норму и отправил к сексологу.

- А тот что?

- А сексолог в рецепте в качестве диеты написал адреса нескольких специальных лечебно-диетических дам для похудения и пообещал, что с ними с меня каждый день так будет градом катиться пот, что к окончанию курса лечения могу даже превратиться в ходячий скелет..

 
 



ОДЕССКАЯ ТЮЛЕЧКА

 

 

Одессе тюлечка – это и завтрак, и обед, и даже плотныиМ† ужин. Но если переводить на высокииМ† кулинарныиМ† язык, тюлечка – это культ.

 

И дальше садитесь и не спорим, а для начала бросьте свое вот это вот дикое и странное для одесского уха В«сардельВ» или там В«черноморская килькаВ». Она же тюлечка.

 

Даже так: тю-ю-ю-ю-лечка. Уменьшительно, ласкательно, нежно и с придыханием. Протягивая в трубочке языка букву ю-ю-ю-ю-ю…

 

Не хочется обидеть не одесситов, но так сложить в трубочку язык и так проЮкать может только тот, кто с детства понимал толк в черном хлебушке с желтеньким базарным маслом (- оиМ†, у меня есть Люда с Березовки, она третья в ряду, так вот у нее брИнзочка-малосолочка с-под коровы и масло аж слеза по нему течет).

 

На это поверх хлеба желтенькое и нежное, если из холодильника – то немного ломкое маслице кладется (именно что кладется!) две-три распластанные малосольные тюлечки. И сладкииМ† черныиМ† чаиМ†. На завтрак. Даже перед школоиМ†. ПервыиМ† же такоиМ† опыт немедленно делает бунт вкусовым рецепторам, и, если они, пораженные, падают в обморок – все, у вас получится вот это протяжное тю-ю-ю-ю-лечка. Ласковое и вкусное.

 

Можете считать, что это уже практически половина рецепта. Любого чего-то вкусного с тю-ю-ю-лечкоиМ†. Она ж только чистится долго: все остальное с неиМ† надо делать быстро и прищурив левыиМ† глаз, как гурман в седьмом поколении, чья бабушка солила ту тюлечку сама, шобы было на покушать и этому старому биндюжнику, и малым детям, и тем родителям, шо бросили на нее малолетних бандитов.

 

Вторая половина рецепта – это все-таки поход за тюлечкоиМ† на базар. Надо сказать, что рыбныиМ† ряд от сколько его помнят и до сих пор – это стоиМ†кииМ† запах и многослоиМ†ный… разговор.

 

Идите в рыбныиМ† корпус, там сеиМ†час даже поставили статую якобы рыбачки Сони, чтобы вам было приятно, но гораздо приятнее смаковать для начала надписи на картонках от ящиков: Самая жирная и вкусная, Обалденная, жЫрная, очень вкусная, Тюлечка супер элити все такое для сильно впечатлительных.

На надписи внимания не обращаиМ†те, то такоиМ† маркетинг.

 

Если вас будут хватать за руки или горланить вслед Мужчина, посмотрите, у меня, как золото - не отвлекаиМ†тесь.

 

Ваша цель – выбрать ту самую свежую и жЫрную т-ю-ю-ю-лечку. Для начала – на засолку.

 

Не боиМ†тесь нюхать. Серьезно. И, конечно, визуально вы сразу отличите плотненькие тюлечьи бока от худосочных. Крупненькую против мелкоиМ† тоже отличите. Шкурочка еще должна быть целенькая. Оно, конечно, в том корыте поштучно их не отберешь, но в общеиМ† массе – пусть лучше будут целенькие.

 

Та и все. Берете для начала кило с походом. Приходите домоиМ†. Не чистите. Вообще. Чуток промыли под проточноиМ† водичкоиМ† – и в мЫсочку (желательно которая с крышечкоиМ†). Есть любители устраивать засолку прямо в банке, но я к такому малосольному аквариуму отношусь без энтузиазма.

 

На кило вашеиМ† уже тюлечки возьмите примерно 3 ложки соли (для любителеиМ† точного веса это 100 г). Боже збавь сыпать соль прямо в тюлечку: шкурочка на неиМ† тоненькая – зачем вам надо ее портить? Сольку разводите в воде, и тут любителям точности придется туго, потому что воды надо взять столько, чтобы потом весь этот саламур с одноиМ† стороны покрывал тюлечку в емкости, но с другоиМ† стороны – не давал тюлечке сильно вольно плавать. Туда же в воду кладете лавровыиМ† лист, штучки 3, штучек 7-8 перца горошком и щепотку кориандра. Выливаете сверху на тюлечку саламур, закрываете мысочку крышечкоиМ† и отправляете в холодильник.

 

И не беспокоиМ†те ту мысочку примерно 2-4 часа – то уже как вспомните. Не мацаиМ†те, не трясите, не подглядываиМ†те: вам надо вкусно, а не посмотреть.

 

Потом достали. Не забыли купить хорошего черного хлебушка. Достали из холодильника то маслице, что течет слезкоиМ†. Заварили чаю. Черного. С сахаром.

 

Отрезали хлебушек. Намазали маслицем. Достали мЫсочку, вынули несколько тюлечек – сколько вам там их надо напопробовать?

 

Одним легким движением от головы тюлечки и прямо вниз сделали из нее филе. Вместе с головоиМ† прекрасным образом из брюшка очень даже нестрашно удаляются кишечки. И у вас в руках остается та самая распластанная и нежная тушка, и вы кладете ее обязательно серебристоиМ† тоненькоиМ† шкуркоиМ† наверх – и пробуете, пробуете, пробуете завтракать так, чтобы вначале было странно, потом стало вкусно, потом – чтобы без тюлечки завтрак был не тот, потом – до состояния да шо там ваши круассаны.

 

Это все. И это все из тюлечки только на завтрак, в краиМ†нем случае – на неплотныиМ† ужин на открытом воздухе во дворе...

 

(с) Маша Каленская

 

 


THE END:o)
В избранное