Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.512 RSS
←   Июль 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.512 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2498


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2498 от 29 июля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

 

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.

 

2020-й оказался високоснее всех високосных.

 

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

 

Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

 

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

 

А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего...

 

Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер обнуляется.

 

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

 

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

 

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

 

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.

 

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

 

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

 

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...

 

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

 

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 

Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.

 

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.

 

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

 

"Горожанин" - это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

 

После недели карантина вирусологи уступают место наркологам.

 

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

 

 






- Лукашенко говорит, что никому не отдаст Беларусь!

- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

 

 

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

 

 

Черный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот черной масти.

Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдет!

 

 

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

 

 

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

 

 

"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!".

Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

 

 

До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".

Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

 

 

Переписка с женой.

ЖЕНА: Ты где?

Я: На кухне.

ЖЕНА: Покорми кота.

Я: Ой, то есть в ванной.

ЖЕНА: Почисти унитаз.

Я: В магазине.

ЖЕНА: Купи курицу.

Я: В Беларуси.

ЖЕНА: Принеси картошки.

 

 

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.

Приложи руку к озеленению Земли!

 

 

- Любимая, а что у нас на ужин?

- Тебя опять жена не покормила?

 

 

- Неправильно ты, дядя Федор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладешь, а надо - на людей.

 

 

Мать дочери перед свадьбой:

- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

 

 

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали...

Осталось только помыть посуду и вынести мусор...

 

 

Мама часто говорила сыну:

- Пока не поешь, никуда не пойдешь!

И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

 

 

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.

 

 

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

 

 

Лайфхак при пандемии.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!

 

 

Наблюдение.

Замечено, что у шутников меньше передних зубов.

 

 

- А кто такой одномандатник?

- Думаю, что это верный муж.

 

 

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...

 

 

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.

- Видимо опять сбор валежника запретят...

 

 

Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

 

 

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

 

 

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?

- И крыс ем еще.

- Не понял...

- Икры, говорю, съем еще.

 

 




СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ

 

 

Заколебала меня вся эта заводская суета, вылавливание "соток" на станках, которые в десятку еле попадают, всякие ежедневные бланки отчетности, которые нужно заполнять в конце смены.

 

Решил я пойти фрезеровщиком ЧПУ в камнерезку. Памятники делать. Там и народу поменьше и вообще пешком 15 минут до работы, обед на 30 минут дольше и на обеде спать можно.

И программы писать не надо. Загрузил фотку в Арткам и компилируешь в примой G-код.

 

На собеседовании работы в команде сказал, что в армии командовал танковым взводом. То есть опыт есть. И, среди прочего, кадровичка поинтересовалась, как у меня со стрессоустойчивостью.

 

Ну, я не совсем понял суть вопроса, но рассказал, что, когда 20 лет назад был криминалистом, приходилось работать в разных стрессовых ситуациях.

 

Нашли, например, водяного. Который уже весь раздулся, как первомайский воздушный шарик. И уже личинки каких-то мандавошек в нем живут. Прогрызли себе в коже окошечки, мордочки из них высунули и с интересом смотрят. На мир окружающий. Начинаешь его веревкой вытягивать, а он лопается и ломается пополам. И приходится по запчастям багром выуживать.

 

А потом, чтобы снять отпечатки пальцев, закачиваешь под подушечки шприцем глицерин. Ну или бомжа протухшего из теплотрассы доставать, отбиваясь от крыс, возмущенных тем, что их пиршество прервали. А бомж тоже на запчасти рассыпается и мышки их спиздить норовят.

 

Еще хотел рассказать, как в медицинском крематории работал, где пациентов складывают печку по запчастям. Ну, например, ливер в пакетах из пятерочки расфасован. Или, скажем, нога пациента в печке, а сам он в соседнем здании завтракает в это время.

 

Короче не дослушала, убежала куда-то. Вместе с рекламщицей. Я думал они к директору побежали, рассказать насколько стрессоустойчивого человека нашли. А кадровичка сказала, что я псих долбаный и чтоб проваливал. В общем не прошел я тест на стрессоустойчивость.

 

Взяли парня на 25 лет моложе меня, позитивного, модно одетого. Обожающего работать в команде и жаждущего профессионального роста. Хоть и без опыта.

 

К чему я это? А к тому, что прежде, чем брать без опыта подумайте, сколько стоит оборудование и во сколько обойдется его ремонт и простой.

Сейчас позвонил директор этой организации и предложил выйти на работу сразу безо всяких стажировок. Сейчас омлет доем и поеду.

 

А девочкам из кадров, кстати, к дерматологу надо. У них личики то розовенькие, то зелененькие, то сининькие, то серенькие. То сиреневенькие. Или это сейчас косметика такая новомодная, что цвета меняет?

 

 

 

THE END:o)


 
В избранное