Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июль 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2493


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2493 от 12 июля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

 

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

 

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".

 

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

 

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

 

Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.

 

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

 

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

 

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

 

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

 

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

 

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.

 

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

 

В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.

 

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.

 

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

 

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

 

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

 

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

 






Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.

Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

 

 

- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

 

 

- Место рождения?

- Город Горький.

- Место жительства?

- Нижний Новгород.

- Причина переезда?..

 

 

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

- Это как?!

- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

 

 

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?

- Весьма вероятно...

 

 

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.

Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 

 

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?

- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

 

 

Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

 

 

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.

- Чего 8?

- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

 

 

- Ты где живешь?

- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.

- Зачем тебе там осел?

 

 

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:

- Когда я умру, ты снова женишься?

- Нет! Больше никогда в жизни!

 

 

- Вот говорят у Путина много двойников.

- Смотря у какого именно Путина.

 

 

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

 

 

Лег сервер с почтой.

Директор - админу:

- Не к добру это, мыло уронить...

 

 

В жару все наоборот.

Иди быстрей есть, пока все еще холодное.

 

 

Старость подкралась незаметно.

Играли вечером в города названиями таблеток...

 

 

О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени ".сum"?

 

 

Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела...

Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ебаная семейная жизнь...

 

 

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...

- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

 

 

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

- Молекулярная кулинария? - спросите вы.

- Лень нож мыть, - отвечу я.

 

 

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

 

 

Она: Возьми газету и разберись с осой!

Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.

Оса (приуныв): Пиздец какой...

 

 

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?

- Чтобы помыться...

 

 

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

- Оставь, это мой!

 

 

В борделе:

- Так, кто тут не занят?

- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

 

 

- Покажи сиськи.

- Зачем?

- Я мужчина, мне нужно!

 

 

Жена читает мужу выдержку из журнала:

- 90% мужей изменяют своим женам.

Муж с гордость говорит:

- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...

Жена расстроенным голосом продолжает читать:

- А оставшиеся 10% являются гомиками...

 

 




КАК ПРОСЛЫТЬ БОГАТЫМ

 

 

Доковид. Работал на производстве, в руководящей должности, среднее звено.

Зарплата у всех, кто работал в полную смену, почти равная. Хоть ты токарь, хоть сборщик, хоть сантехник, хоть обмывщик, хоть начальник бригады. Разница если и была, то не выше 3000 р.

 

Проработал почти четыре года, до самой продажи предприятия. Сдружились все, общались. Размер ЗП друг друга знали все. ВсГ« в белую.

 

И вот через некоторое время, начинаю понимать, что народ считает что я богат.

 

Нет, я понимаю что зп то нормальная. Но она у ВСЕХ нормальная.

 

Спрашиваю, "с чего вы взяли то?"

 

- ну, ты же в Тайланд отдыхать летаешь часто. Жена у тебя то в одном санатории, то в другом. Машину вон купил 11-го года хорошую. Перехватить у тебя тыщГ«нку-другую, у тебя всегда есть.

 

Я прихренел от ситуации. Призадумался.

 

Мой примерный ответ был таким:

 

-эх ребята... Тут дело не в деньгах. А в отношении к ним. Зарплата у меня как у всех, вы это знаете. Просто интересы у моей семьи другие.

 

У нас с женой на двоих ипотека и кредит на машину. Это ровно еГ« зарплата. Получается, что финансирование семьи вне кредита, только на мне.

 

Зп у нас стабильна и выше средней по региону процентов на 20.

 

 

Мы не курим. Не выпиваем. Родственники живут в отдалении, что позволяет нам не принимать часто кучи гостей, которых нужно кормить. Машину мы долго выбирали. Качественную и беспроблемную, чтобы расходов на ремонт и обслуживание было по минимуму. ПутГ«вки в разные страны покупаются по горящим спецпредложениям в последние минуты продаж, что позволяет нам вдвоГ«м слетать на отдых за очень низкую цену. А находясь на отдыхе, мы не закупаемся кучей подарков для всех вокруг. Ибо привезти магнитиков родственникам просто потому что мы там побывали, стоит каждый раз достаточно приличной суммы. В экскурсии мы находились еще лет 10 назад. Поэтому мы на отдыхе отдыхаем. Плаваем, валяемся, читаем... А это значит мы не тратим лишнего.

 

Дома у нас морозильная камера, что позволяет закупиться вкусняшками и др продуктами заранее на два-три месяца вперГ«д, это облегчает нагрузку на ежедневный бюджет. Ибо, когда нужно подкопить денег, мы переходим на продукты из заморозки и откладываем одну-две зарплаты полностью.

 

Оттуда и возможности и деньги... Ну и самое главное - я не занимаю ни у кого деньги. Но охотно даю в долг проверенным людям адекватные суммы. Мне всегда кто-то должен немножко денег. А отдать в долг, это как скопить. И иногда бывает что начинают возвращать несколько человек одновременно - это прям праздник какой-то. Действительно чувствуешь себя богатым в такие моменты....

 

Народ послушал... Поулыбался... И пошГ«л курить... Не поверили.

 

  

 

THE END:o)
В избранное