Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2492


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2492 от 8 июля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 




















Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

 

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

 

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!

 

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

 

Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.

 

Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?

 

Самый убедительный довод в споре начинается со слов: "А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принес и тогда уже...".

 

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через Гугл. В шаге от того, чтобы начать вбивать "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".

 

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, НR-ов и бухгалтерию...

 

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

 

Жизнь на паузу может поставить только запой.

 

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

 

Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.

 

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель Nо 2 разбил вафельник родителю Nо 1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?".

 

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".

 

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

 

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

 

Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.



 



- Мужчина, а вы женаты?

- Да.

- Сильно?

- Нет.

 

 

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?

После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

 

 

- Ты когда на работу устроишься?

- Найду работу по душе и...

- Значит никогда!

- Ну почему, Люсь?

- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеов...

 

 

- Ты схренали без маски выперся?

- Вообще-то отменили их.

- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

 

 

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!

- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

 

 

- Нам революций уже хватило!

- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

 

 

- Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком...

- Почему же ты к ним не подошел?

- Как я подойду?! Я же в командировке!

 

 

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

 

 

Ветрянка - это смертельная болезнь.

Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад.

Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

 

 

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?

Потому что нет никакого будущего.

 

 

Иногда я не понимаю, что происходит.

В остальное время сплю.

 

 

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.

А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

 

 

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 

 

- Забудь все, что между нами было.

- Я вас вообще не знаю.

- А ты молодец.

 

 

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.

- Дорогая, хватит его так называть!

 

 

Специалисты генной инженерии нашли способ запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.

Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

 

 

Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни:

- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...

Его останавливает полицейский:

- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?

- Да, милый малыш!

 

 

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.

Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания!

 

 

Загадал желание и никак его отгадать не мог.

Хорошо что нос зачесался.

 

 

- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?

- Давайте повысим цены на газ для населения России.

 

 

Правильно - еще не значит хорошо.

Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.

 

 

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

 

 

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...

- По вашему запросу ничего не найдено...

 

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

 
 




Я У ТЕБЯ НА НЕДЕЛЬКУ ОСТАНУСЬ?!

 

 

Не могу не поделиться своей дурацкой историей про родственников. Хотя это больше не история, а дурацкий сюрреализм.

 

Всю жизнь недолюбливала свою тетку. В детстве я даже не понимала почему у меня такая нелюбовь, а когда стала постарше, то поняла причину.

 

Второй класс. Мама перед школой сказала, что дома никого не будет, когда я приду, поэтому мне было велено идти к тете, живущей рядом. Вернулась со школы. Время к обеду. Меня посадили за стол. Налили чай. Я попила. Тетка отправила меня в комнату делать домашку. Я по запаху поняла, что она приготовила что-то очень вкусное. После меня на кухню пришел ее сын. Она закрыла дверь. Накормила его мантами (по запаху дошло). Я маленькая была, стыдно было просить есть — пошла голодная делать уроки.

 

Тоже во втором классе. Двоюродный брат пришел в гости. После его ухода я обнаружила, что моя копилка с деньгами пропала. Я собирала на приставку. Денег было очень много (по детским меркам). Сказала о пропаже маме. Та сказала сестре. Вечером устроили очную ставку. Была я, мама, тетка, двоюродный брат.

 

А дальше был монолог одного актера:

 

– Сынуля ты деньги брал?

– … (молчание)

– Ну вот, он не брал. Зачем ты такие гадости на него говоришь. Это плохо, он же твой брат! Отвратительно клеветать.

 

Кроме него некому было взять. Я это знала. Моя мама это знала. Все знали.

 

Я тогда от эмоций даже не знала, что сказать. Несправедливость!

 

Копилку мне не вернули. Плакала весь вечер. Через месяц после этого инцидента у меня как раз был день рождения. Мама с папой купили приставку, за что им очень благодарна. Но мама с серьезным видом сказала, что торта из магазина не будет, застолья тоже. Все деньги родители потратили исключительно на приставку. Но мама все же испекла зебру. Я позвала подругу. Мы с ней весь вечер играли в Сегу в моей комнате. Лучший и худший день рождения в моей жизни. Тогда покупка приставки была серьезной для нашего бюджета. Помню, у отца через неделю порвалась обувь. Я подслушала разговор родителей, что денег на покупку обуви не было. И он каждый вечер приходил с работы, мыл свою обувь и приклеивал подошву к ботинку. Каждый следующий день подошва отклеивалась почти на половину. Мне было очень стыдно, что родители все деньги отдали на приставку, а папе не в чем было ходить.

 

Потом еще были гадкие моменты, связанные с теткой, но они были не такие яркие, как эти два.

 

Так получилось, что мамы не стало, когда я перешла в седьмой класс. Мы с папой переехали в Сочи. Ему предложили новую работу. Через несколько лет папа стал руководителем филиала. Денег стало хватать на все.

 

А прошлым летом и папы не стало.

 

Я так же живу в Сочи. Есть своя квартира. И, вот приезжает та самая мерзкая тетка. Я пустила ее. Прошли на кухню. Тетка начала тараторить, нести чушь (как обычно). И между прочим:

 

– Я у тебя на недельку останусь.

– Нет, не останетесь.

… (стала нести какой-то бред, отшучиваться).

– Ну я все же останусь у тебя, не в гостиницу же ехать.

– Нет, мне все равно, где жить будете, а здесь не останетесь.

 

В тот вечер я высказала ей все, что думаю. А из угощения был только черный чай без сахара.

 

 

 

 


THE END:o)
В избранное