Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2497 от 26 июля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Россия - это такое государство, которое способно обнулять долги другим странам и президентские сроки своему руководителю.

 

Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.

 

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

 

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

 

В России две беды: ожидание и реальность.

 

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

 

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.

 

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.

 

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...

 

С первого по восьмой класс коронавирус передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

 

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

 

Собаки в шоке - все люди в намордниках.

 

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

 

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

 

Самарканд. Здесь запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.

 

Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.

 

Как же я заебался жить во времена исторических событий!

 

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

 

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.

 

Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам - им нечего воровать и их никто не знает...

 

 

---

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то все хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли.

Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

 

---

 

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.

- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!

- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

 

---

 

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

 

---

 

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

 

---

 

Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации.

Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

 

---

 

Капсула Sрасе Х с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.

А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...

 

---

 

- Ты так изыскана и чутка!

- Чутка что? Договаривай...

 

---

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

 

---

 

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

 

---

 

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

 

---

 

- Ты точно из Питера?

- Да!

- А скажи что-нибудь по-петербургски.

- Ты поместишься в три пакета.

 

---

 

- Вот ты все время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?

- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!

- Так почему не уезжаешь?

- А кому я там нафиг нужен?!

 

---

 

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!

- Может все-таки министр здравоохранения?

- Нет.

 

---

 

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.

Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

 

---

 

Совещание в Аэрофлоте:

- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.

- Гениально! Делайте!

 

---

 

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

 

---

 

Из обсуждения древних людей:

- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

 

---

 

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?

- Какой еще, нахер, следующий год...

 

---

 

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

 

---

 

Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VАZ_е-linе" еще нужно разработать...

 

---

 

- А у нас долги за газ, а у вас?

- А нам газ дает Аллах, вах!

 

---

 

Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках.

Крупская спрашивает:

- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?

- Да мне похер, Наденька, пусть хоть чучело сделают!

 

---

 

- Ты в последнее время сильно изменился.

- Изменилась.

- Даже так?!

 

---

 

- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?

- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.

 

---

 

- Свет мой, зеркальце, скажи.

- Отвали!

- Ну, скажи!

- Нечем порадовать тебя, нечем!

 

---

 

Один мужик:

- Я за ночь могу шесть раз.

Второй:

- А я семь раз.

Третий:

- А я восемь.

- А я семьдесят раз смогу.

Второй:

- Блин, кто это сказал!?

Третий:

- Вон та девушка.

 

---

РАЗМЫШЛЕНИЕ О ХOMO НАЧАЛЬНИКУС

 

 

Может в этом виновато горячее израильское солнце – не знаю. За три десятка лет прожитых в Израиле, и путешествий по миру, мне довелось повидать множество разных людей. Но об одном типе человека - назовем его В«homo начальникусВ» - я бы хотел поговорить подробнее.

 

В СССР этот тип людей можно было встретить на каждом шагу.

 

- Куда по помытому, сейчас тряпкой получишь!

 

Знакомо? Уверен, что да. А

 

- Вас много, а я одна, мужчина, бери, что дают, не задерживай!

 

Тоже, уверен, что знакомо.

 

Человек не меняется. Где бы он ни жил, будь то в СССР, США, Германии, Канаде или Израиле – работая служащим в банке, продавцом в магазине или директором туалета он все равно остается В«homo начальникусВ».

 

Иногда бывают дополнительные осложнения. Человек В«homo начальникусВ» забывает родной язык, при этом не выучив язык новой для него страны. И вот, что из этого получается:

 

Сия история произошла со мной ранней весной 2004 года. Выехал я на объект очень рано, завтракать не хотелось совсем, но к середине дня думал, что если сейчас не поем, то точно кого-нибудь прибью, благо причина всегда найдется. Прошелся по кафешкам, а там толпы, надо стоять ждать очереди, а кушать хочется и ждать не хочется. Ладно, вспомним молодость. Есть в наличии супермаркет, там можно купить хлеб (уже нарезанный), масло, нарезку колбасы и сыра, пакет сока – чем не обед? Так и сделал. Зашел в супер, полку хлеба нашел сразу, колбаски взял, сыру, но никак не нахожу полку с маслом. Супер большой, я нарезаю круги, а масло на глаза не попадается. Ну, это не проблема, сейчас спрошу. Вижу, стоит этакая мадам в униформе, по телефону общается. Во, то что надо. Я к ней. Меня опережает бабушка, подходит к тетке и что-то спрашивает. Мадама с видом маркизы де Помпадур что-то резко говорит бабушке и та от нее с обалдевшим видом буквально отлетает, растерянно оглядываясь по сторонам. Замечает меня.

 

- Молодой человек, вы говорите по-русски?

- Да, чем я могу вам помочь?

- Я хотела купить молоко в пакетах, но не могу его найти, а она, показывает на тетку, - сказала, что не понимает.

 

Вид у сотрудницы был явно соответствующий, как это говорят: В«тетя Песя закрыла лавку на Привозе и теперь она, таки, менеджер в ИзраилеВ». На пол-зала слышно, как эта В«тетя ПесяВ» разговаривает на обычном русском языке. Подождав, когда закончится очень важный разговор о том, что у нее новая должность – менеджер по продажам, о здоровье тети Брони и почему Аркаша изменяет Соне, вежливо обращаюсь:

 

- Извините, что помешал, не подскажете где находится полка со сливочным маслом и молоко в пакетах?

 

Тетка становится в третью позицию и посмотрев на меня, как английская королева на какашку, заявляет на этаком корявом русском, кстати до этого акцент не наблюдался:

 

- Я не понимаю твой язык. Здесь Израиль, и ты должен говорить на иврите. У себя в России ты будешь говорить по-русски. Понавезли быдла.

 

Отвернулась и начинает звонить еще кому-то. А я стою, как облитый фекалиями. Бабушка смотрит на меня с совершенно обалдевшим видом. Все понятно, тяжелый случай В«homo начальникусВ», еще с потерей памяти. Что делать? Идти жаловаться ее начальству? Ни за что. У меня есть более прогрессивный и надежный метод лечения. Препарат - В«вакцина номер дваВ» прошла все испытания и работает великолепно. Включаю язык, на котором любил вести разъяснения наш старшина в части. С ласковой улыбкой на лице, вполголоса рассказываю тетке все, что я думаю о ней, о ее прошлом, настоящем и даже будущем. Каюсь, самым приличным из моего монолога было слово В«жопаВ». И случилось чудо. Память восстановилась, мадама - манагер вспомнила русский язык, пропал акцент, но как побочный эффект вакцинации появился визг. На ее вопли прибежал старший смены, молодой местный парень, на вид лет тридцати с небольшим и начал выяснять, что за вопли и кого уже тут убили. Тетка давясь ивритом с жутким акцентом, путая слова, пытается объяснить начальству какая я сволочь, вот только слов не хватает, чтобы выразить всю глубину моего падения. Ничего, я всегда готов прийти на помощь. Рассказываю, что и за что, почему я такая сволочь и почти подонок. Начальство задумалось и… наехало на В«тетю Песю – манагера с ПривозаВ».

 

- Тебя приняли на работу, чтобы ты помогала людям, которые не знают иврита, а ты что о себе возомнила? И это не первый раз, на тебя уже были жалобы. Ты у меня по залу будешь с тряпкой бегать. Пошла вон отсюда.

 

Из тетки, как будто выпустили воздух. В«Великий менеджер по продажам с видом генерального директора, британской надменностью и металлом в голосеВ», как по мановению волшебной палочки превратился в самую обыкновенную уборщицу. Чуть сгорбившись, с глазами выражающими всю скорбь еврейского народа она медленно пошла в сторону подсобных помещений и скрылась за дверьми.

 

А старший смены, извинившись за своего нерадивого работника, пошел со мной и бабушкой, показал, что где лежит, и ушел заниматься своими делами. Собрав все покупки, я расплатился и пошел в небольшой парк, чтобы не торопясь на свежем воздухе перекусить.

 

 

THE END:o)