Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Июль 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2496


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2496 от 22 июля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.

 

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

 

На случай, если вы не знали, с рублем все ок, лихорадит курс доллара и евро.

 

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

 

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

 

В экономике РФ наметилась новая трынденция.

 

Как говорят феминистки, если человек продолжает делать с собой вещи, которые тебе не нравятся - то это не он тупой, а ты отвали.

 

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

 

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

 

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.

 

Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.

 

Делить на 0 нельзя, пора и умножение запрещать.

 

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

 

Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.

 

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

 

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

 

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

 

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

 

Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...

 

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

 

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

 

Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

 

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...

 

Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

 






На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы!..

 

 

- Мне так с тобой хорошо!

- Ты особо не привыкай...

 

 

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

У меня, кстати, иммунитет был.

 

 

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта.

Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

 

 

- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?

- Ну что ты, милая, я же не водка...

 

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Это вы же мне их и подкинули!

- Но-шпу?

 

 

- Папа, а правда, что наступает мировой кризис?

- Ага!

- А правда, что он нас заденет?

- Нет сынок, он заденет олигархов. А нам, сынок, придет пиздец!

 

 

- Вот, съешь огурчик за папу.

-...(чавканье и молчание)

- А вот тебе котлетка за маму.

-...(чавканье и молчание)

- А вот сосиска за бабушку.

- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне все это суешь!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

 

 

- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.

- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

 

 

Если хотите избавиться от мертвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России.

Пропадет и никто никогда не найдет.

 

 

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

 

 

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи.

Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

 

 

Ты смотри меня не зли.

Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

 

 

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике, разлагается на беловато прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?

- Они смешивают беловато прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

 

 

Знаете ли вы, что родина капоэйро - не Бразилия, а сельские дискотеки!

Именно там в танце зарождается драка.

 

 

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.

 

 

- Где ты шлялась всю ночь?

- Мама, я проститутка!

- Так насоси уже себе на телефон и звони мне! Говори, что все хорошо - я же волнуюсь!

 

 

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

 

 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем! А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром!".

- "Чу, я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.

Приходит в себя в субботу где-то в половину седьмого и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром" - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.

Он - в гримерную.

Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!".

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв.

Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!

 








ПРО ДЕДА

 

 

Есть у меня любимый дед. Интересная личность, неоднозначная.

И до конца еще мной, 40-летним пиздюком, не понятая.

 

Вот несколько фактов.

 

Работал всю жизнь на одном стратегическом предприятии, дослужился до главного проектировщика. Хотя сам из деревенской семьи.

 

В начале лихих 90-х начал активно перестраивать дачу: скромный домик превратился в кирпичный коттедж, на участке выросли гараж, мастерская - все капитальные строения из кирпича или укрепленные цементом. Появился примыкающий к участку скотный двор за отдельным забором.

 

Помню, как же меня бесило, что заставлял собирать камни и строить завалинку вокруг забора, а сверху вешать колючую проволоку и всякие жестяные банки. Говорил - надо чтобы куры не улетали и кролики не сбежали через подкоп. А я малой, но понимал что курицы у нас и так жирные, на два метра вверх не улетят.

 

И лишь недавно осенило.

 

Лихие 90-е, у нас дом на краю леса, регион неспокойный, в семье одни бабы и дети - он один мужик.

Что еще мужику делать в такой ситуации, как не строить свой личный укрепрайон?

 

Два периметра забора, под которым не пролезешь из-за камней и не перелезешь незаметно из-за колючки и банок. Каждый периметр охраняется своей собакой, внешний - еще курами и прочей голосистой домашней скотиной.

 

На участках вспомогательные строения, поленницы дров и кусты малины\смородины расположены вроде бы не по феншую - зато можно перемещаться незамеченным по кустам от одного укрытия к другому, каждый раз имея шикарный сектор обстрела с прикрытым тылом.

 

На самый крайний случай - во всех строениях есть погреба с двойным полом, заваленным шламом. Детвору туда спрятать и замаскировать точно можно было бы.

 

Осознал, позвонил ему, спрашиваю - че, правда что ли? Может у тебя и обрез где-то прикопан?

Отвечает - гыгыгы, ну ты тугодум конечно, но молодец что догадался.

 

Неудивительно, что перед пенсией завел себе любовницу на 30 лет моложе.

Может и другие были, я не в курсе. Но из семьи не ушел.

 

Фрилансил в автокаде до 92 лет, пока зрение совсем не село.

 

Затем от скуки обвешался последними айфонами и айпадами и поехал путешествовать по стране, внуков и правнуков навещать. Расползлись мы от Калининграда до Сахалина.

 

Такой вот дед, сейчас ему под сотку. Ни разу ни одной жалобы на жизнь от него не слышал.

 

 

THE END:o)
В избранное