Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2472 от 29 апреля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пятьдесят.

 

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

 

Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.

 

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

 

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

 

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

 

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

 

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвертку.

 

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

 

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему никто не любит депутатов?

 

После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

 

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

 

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

 

Что-то я очень быстро лежу...

 

---

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

 

---

 

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

 

---

 

Кличко:

- Мы закупили большую партию тестов!

- Так они же на беременность!

- Других не было..

 

---

 

- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...

- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?

- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?

 

---

 

Как определить ведьму?

1485 год: не тонет в воде.

2020: не толстеет на карантине.

 

---

 

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

 

---

 

Сервис: Вот бесплатная подписка.

Я: Спасибо.

Сервис: Введи номер карты.

Я: Зачем?

Сервис: Ну, надо...

 

---

 

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.

Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!

 

---

 

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.

- Ну я держу себя в форме шара...

 

---

 

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

 

---

 

Объявление:

"Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут".

Водоканал.

 

---

 

- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?

- Помню.

- Ты пропустил запятую после "одна".

 

---

 

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:

- Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

 

---

 

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой.

Раньше все эти люди ходили срать на работу.

 

---

 

А говорят женщины в технике не разбираются.

Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

 

---

 

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта.

Таксисты: Ну мы же общественный транспорт.

Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт.

Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт.

 

---

 

- Ты кем работаешь?

- Я нутрициолог.

- Нутрий разводишь, что ли?

- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.

- А, значит людей разводишь.

 

---

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

 

---

 

Вопрос:

- Почему женщины живут дольше мужчин?

Ответ:

- У них нет жен.

 

---

 

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказываеься, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...

 

---

 

- Почему яблоко? Где грибы?

- Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его...

- Рая!

- Забудь! Зови меня Ева!

 

---

 

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".

 

---

 

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

- Умирают в основном мужчины.

- Отменены все матчи.

- Закрыты бары и увеселительные заведения.

- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

 

---

 

- У тебя есть мужчина?

- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

 

---

 

- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!

- Я замужем.

- Два кофе!

 

---

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

 

---

 

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу.

Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу.

Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолетах.

Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют.

Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии.

Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

 

 

---

РАЧИНСКАЯ СПАРЖА

 

 

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

 

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

 

В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. Это твои друзья? – спросил меня винодел Гоги. Да. - понуро ответила я. А кто они?- уточнил он. Они веганы - ответила я. – Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо, - успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.

 

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

 

Сели за стол с большим интузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. Зачем люди ехали в Грузию? - тихо спросил меня винодел на грузинском. Послушать тосты - на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим интузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал – на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

 

Потом пошел дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занесший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно – такие эмоции на сухую в Раче еще никто не переносил.

 

Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и видимо ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошел с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шел победить – 20 литров красного сухого и 2 килограма тяжелой артилерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло 4 грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню Калса висме. Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое - про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель потому, что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра Хванчкары и приготовился слушать. Андрей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и все выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросили им налить. Андрей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.

Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов мы не едим мясо перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она считай, что и не мясо.

 

Гостям принесли теплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограмовый кусок копченой рачинской ветчины и сошел с ума от ее вкуса. Вегетарианскую вареную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов Хванчкару пили уже все.

Пришли еще два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В пол третьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками Асса! будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса Ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

 

К 5 утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну грех не следовать ее традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.

 

 

THE END:o)