Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2468 от 15 апреля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.

 

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

 

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.

 

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

 

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

 

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

 

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!

 

Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.

 

Не "отчислился из универа", а "альденте бакалавр"...

 

Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.

 

Девушки, помните: отказ портит отношения.

 

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

 

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.

 

У нас сначала пишут слово "ХУЙ", а уже потом к нему прибивают забор.

 

В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

 

 

---

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно".

Очередь стояла больше, чем на почте.

 

---

 

- Скоро приеду, что взять?

- Хорошее настроение...

- Вино или водку?

 

---

 

- Не смотрел, но понравилось.

- Что понравилось?

- Что не смотрел.

 

---

 

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

 

---

 

"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.

 

---

 

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.

И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

 

---

 

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

 

---

 

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

 

---

 

Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влегкую хоть на все население шарика.

Еще и понаприлетавшим хватит.

 

---

 

- Для женщины секс - лучшее лекарство!

- А если не помогает?

- Увеличьте дозу.

 

---

 

- любишь караоке?

- неа.

- а поешь когда выпьешь?

- неа.

- почему?

- ну, я хочу, чтобы у меня были друзья...

 

---

 

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.

- Ты видишь третью строчку.

- Нет!

- Это был не вопрос.

 

---

 

Долго искал точку "Джи" у своей жены.

Оказалось, что она у ее сестры.

 

---

 

Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет".

Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе?

Недостаточно тату?

Как это вообще работает?

 

---

 

Любовь - это слушать его пьяный бред.

Ну или ее, смотря кто сегодня бухает...

 

---

 

Умер Путин. Бог ему:

- В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.

Путин обрадовался: ради Рая шесть раз - не много.

Привели его к чертям, смотрит - там Терешкова.

Спрашивает:

- А она зачем?

Черти ему:

- А она будет счет обнулять.

 

---

 

Обед.

Говядина с соусом карри.

У меня когнитивный диссонанс.

 

---

 

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!

 

---

 

- Из Австралии разве видно Вселенную?

- А что, им ее черепаха заслоняет?

 

---

 

Страшно радовалась, что у меня образовался график безумного жаворонка: с утра пишу, засыпаю часов в семь вечера, просыпаюсь в три-четыре ночи, убедительно завтракаю, потом немного сплю или шуршу по хозяйству.

И вот только сегодня (да, я медленная) гордость естественно обретенным ЗОЖем сменилась пониманием, что я просто жру по ночам.

 

---

 

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

 

---

 

Президент отметил, что нигде в мире руководитель не получает меньше своих работников.

Наверное он не в курсе, что нигде в мире нет понятия получка, а есть заработок.

 

---

 

Петр первый, Александр первый, Николай второй...

Владимир нулевой.

 

---

 

Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово "деликатная", то на 99% речь идет о стирке.

 

---

 

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

 

---

 

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!

- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.

- Какое вы имеете право?!

- Я разговаривал с простыми людьми...

 

---

 

"Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"", - сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.

Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.

 

---

 

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

 

---

 

Посетитель:

- А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!

Официант:

- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

 

 

 

---

ВЕРХНИЙ ЭТАЖ-2

- Угу, - промычал гость.

 

- Я пойду пока чайник поставлю, будешь чаек?

 

- Спасибо, дома попью, - огрызнулся Слава.

 

- Да перестань ты, я тебе сейчас такой чай заварю, очумеешь!

 

- Слушай, я тут закончил! До дома подбрось, как обещал, - Слава понимал, что хозяин выпивший и никуда его не повезет, но все равно решил напомнить.

 

- А у тебя, Слав, права есть?

 

- Имеются.

 

- Ну чего ты все огрызаешься? Вот, держи ключи, - протянул мордатый Славе ключи от машины с болтающимся на них большим стильным брелоком.

 

- Зачем это?

 

- Езжай домой. Завтра пересечемся, отдашь.

 

- Я лучше на такси.

 

- И речи быть не может! Бери и не стесняйся, доедешь с таким комфортом, что ни одно такси тебе не обеспечит.

 

- У меня одежда грязная…

 

- Ничего страшного, все равно в химчистку пора.

 

- А если авария?

 

- Там каско!

 

- Я не вписан в страховку!

 

- Она неограниченная. Все, давай, спасибо тебе, Слав.

 

Хозяин выталкивал его из квартиры и буквально запихивал ключи во внутренний карман. Слава брыкался и отказывался брать на себя такую ответственность.

 

- Да я даже не знаю, как тебя зовут! - наконец, выпалил отделочник.

 

- Да ты что? Я же Вовка, с завода! С верхнего этажа! Совсем, что ли, забыл?! Да как ты мог так просто забыть?! - тараторил мужичок.

 

- Да помню, помню, отстань ты уже! - кричал Слава, уже находясь в коридоре. Дверь с хлопком закрылась и он, наконец, остался в одиночестве с ключами в руках. Будучи на первом этаже, он хотел сунуть их в почтовый ящик, но забыл номер квартиры.

 

Ночь была дождливая и ветреная, такая противная, что даже собака гулять не попросится.

 

Слава вызвал такси и принялся ждать. Напротив подъезда стояла хозяйская машина. Красавец, настоящий зверюга, - думал про себя мужчина, гладя на черно-матовое покрытие и большие глаза фар. Все внутри отделано экокожей и дорогим пластиком. Новейшая акустическая система, все виды подогревов так и соблазняли Славу нажать кнопку на брелоке и сесть внутрь.

 

Он постоял еще минут десять и, полностью промокнув, не выдержал и открыл двери машины.

 

Внутри было тепло и сухо. Водительское кресло моментально приняло форму тела пассажира, сделав его пребывание внутри максимально комфортным.

 

Слава сбросил вызов такси, выдохнул и, заведя мотор, выехал со стоянки. Теплый воздух из печки приятно обдувал лицо.

 

Но не проехал он и ста метров, как его тормознул патруль ГАИ.

 

Ну вот и доездился, - с тоской подумал Слава, открывая окно.

 

Полицейский представился и попросил предъявить документы.

 

Слава залез в бардачок и вытащил оттуда пакет со всеми бумагами.

 

Страж закона проверил их, затем права и, пожелав счастливого пути, отпустил Славу.

 

Мужчина, переживший легкий стресс, хотел было убрать документы обратно, но тут его взгляд зацепился за фамилию, что стояла в паспорте автомобиля. Она была точно такой же, как и у Славы.

 

Удивительно, не помню, чтобы у нас мои однофамильцы работали. Хоть и было это шесть лет назад.

 

Слава посмотрел на имя и отчество, и оказалось, что его знакомый был никакой не Вова, а полный тезка Славика.

 

Все это выглядело очень подозрительно. Слава достал все документы, и везде значилось одно и то же имя. Но когда он дошел до договора купли-продажи, оформленного в автосалоне, и увидел паспортные данные, то чуть не упал в обморок.

 

В документе значились его данные и его прописка. Мордастый пошутил над бедным отделочником, решив поиздеваться за помощь, но со Славы хватит. Он вернулся к подъезду и зашел внутрь. Никто не смеет пользоваться его добротой так дерзко и нахально! Он готов стерпеть многое, но не издевательства!

 

Слава поднялся на нужный этаж и принялся барабанить в дверь.

 

Через минуту ему открыли. Пожилая женщина смотрела на отделочника как на сумасшедшего.

 

- Вам кого?!

 

- Мне… В-в-во-ву, - недоумевающе произнес мужчина.

 

- Здесь такие не живут, - женщина хотела хлопнуть дверью, но Слава ее остановил.

 

- То есть как - не живут?! Я только что здесь был! Вы его мать? Позовите мне этого негодяя!

 

- Я вам еще раз говорю: здесь таких нет, уходите! - резко ответила женщина, вырвав дверь из рук обезумевшего Славы.

 

Тот решил, что ошибся этажом и побежал наверх. Ситуация повторилась.

 

Он обошел все квартиры в доме, но ни в одной не жил тот, кому он делал ремонт всего час назад.

 

Решив, что он спятил, Слава побрел обратно к машине. Открыв дверь, он обнаружил письмо на сиденье.

 

Спасибо тебе за помощь, Слав! Хороший ты человек! Отзывчивый и честный! Забирай машину себе и ни о чем не переживай. Я бы дал тебе здоровья, но ты и так здоров. Дал бы тебе сил, но и этого у тебя в достатке. Любви, увы, дать не могу, это уж ты сам. В общем, катайся на здоровье! Вовка с верхнего этажа.

 

Слава ничего не понимал. Он еще раз посмотрел документы, и те были абсолютно чисты. Как и одежда его на удивление тоже уже была чистой. Зато он только что вспомнил одну очень важную вещь - на заводе, где он когда-то работал, был всего один этаж.

 

В Александр Райн

 

 

THE END:o)