Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2469 от 19 апреля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

 

Пора бы альпеншток сменить на посох...

 

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

 

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

 

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.

 

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

 

Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.

 

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

 

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

 

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

 

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

 

Оптимист - это человек, который по определению всегда плохо информирован!

 

По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.

 

Люди, как и запахи, при первой встречи улавливаешь верхнюю ноту, при симпатии чувствуешь ноту сердца, а базовую - при любовных отношениях.

 

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

 

 

---

Решил девушке романтику устроить.

Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

 

---

 

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

 

---

 

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".

Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

 

---

 

Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.

 

---

 

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

 

---

 

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.

Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!

 

---

 

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

 

---

 

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

 

---

 

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".

Теперь точно нет смысла это читать!

 

---

 

Телефонный разговор:

- Привет.

- Привет.

- Ну, чего?

- Ты что, забыл?

- Что забыл?

- Какой сегодня день.

- ???

- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!

 

---

 

- Леха, ты как свою дочь назвал?

- Полина Викторовна.

 

---

 

Рекомендация ВОЗ по ситуации с коронавирусом напоминает требование моей жены:

Есть сладкое опасно только диабетикам, но на диете сидят все.

 

---

 

На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.

А на ковры у меня не встает.

 

---

 

Быть экстравертом - проклятие, потому что если тебя никто не поддержит, то у тебя начнется паническая атака.

Быть интровертом - проклятие, потому что если тебе кто-то предложит помощь, ты сочтешь их гнусными лицемерами.

 

---

 

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?

Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

 

---

 

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...

 

---

 

- Кем вы приходитесь подсудимому?

- Фолловером.

 

---

 

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SМS?

 

---

 

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

 

---

 

Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...

Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

 

---

 

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.

Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.

 

---

 

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.

 

---

 

- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!

- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

 

---

 

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?

- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

 

---

 

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.

 

---

 

Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...

Если, конечно, ты не в тюрьме...

 

---

 

- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!

- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..

 

---

 

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

 

---

 

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору.

Тот приступил к деликатной миссии:

- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?

- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.

Доктор падает замертво.

 

 

---

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОДНОГЛАЗОЙ КОШКИ В ЦАРСТВЕ НУТРИЙ

 

 

История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.

В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:

 

- Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая. Ну, что ты за человек? Я с тобой инфаркт заработаю!

 

Татьяна была мелкой, задрипаной кошкой лет двадцати с хвостиком, с поломанным крысиным хвостиком, да еще и одноглазая.

 

Ее хозяйка – бабушка живущая в трехэтажном доме, рядом с Юрием Тарасовичем, как-то хвастала, что в молодости Татьяна отважно подралась с вороной, вот и лишилась глаза. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она мелкая и трусливая. Если бы на нее действительно напала ворона, то просто унесла бы ее к себе в гнездо. Скорее всего – это была максимум колибри.

 

Юрий Тарасыч окончательно проснулся, сделал длинную и вдумчивую зарядку с маленькими гантелями, но уличные призывы все не кончались.

 

Выглянул в окно, поздоровался с соседкой и узнал, что с самого утра, сволочь – Татьяна куда-то подевалась. Шарики из мисочки съела, вышла из дома в огород и фьюить, нету ее.

На деревьях тоже нет, но, хотя она уже на дерево и не залезет, слишком стара. Да и за забор она давно носа не кажет. Как услышит, что вдалеке кто-то гавкнул, так сразу телепортируется в дом, поближе к своей подушке под телевизором.

 

Короче, шансы на то, что она просто сбежала из дома, примерно такие же, как и шансы на то, что Королева Елизавета вдруг сбежит из Букингемского дворца, с каким-нибудь гвардейцем в черной шапке. То есть, не более десяти процентов.

 

Тарасыч не особо любит кошек, но ради приличия расспросил подробности исчезновения Татьяны, посочувствовал безутешной соседке, да и закрыл окно поплотнее, чтобы больше не слышать:

 

- Татьяна! Девочка моя, иди я тебе шариков дам. Пс, пс, пс. Татьяна, сволочь! Ну – это уже слишком! Татьяна, а ну, шарики, шарики, шарики…

 

Целый день соседка ходила по поселку и расспрашивала встречных про старую, одноглазую кошку неопределенного цвета. Все впустую, люди только изображали задумчивость и попытку вспомнить.

 

Наступил вечер.

Юрий Тарасович лег спать с книгой, включил торшер, но читать не получалось.

Голова Тарасыча помимо его воли, потихоньку наполнялась фактами, уликами, версиями и прочими материалами дела о пропаже соседской кошки. Бывших следователей не бывает.

 

Когда папка распухла и окончательно перестала помещаться в голове, Тарасыч, чертыхаясь, отложил книгу, спустился вниз и внимательно посмотрел на соседский дом: так, так, на втором этаже горит свет, время половина двенадцатого, а она еще не спит, значит не спится. Логично. Входная дверь слегка приоткрыта, значит, дверь до сих пор ожидает возвращения одноглазой Татьяны. Вдруг вернется среди ночи, ну, не спать же ей на холодном крыльце, еще окочурится до утра. Тоже логично. Так, так, так…

 

Тарасыч немного походил по кухне и вдруг понял, что для успешного расследования этого дела, ему нужны всего три вещи: огромная чашка крепкого чая с лимоном, кнопка и время.

Чай заварил, кнопку принес из прихожей, а времени до утра было сколько угодно.

Выключил Юрий Тарасыч свет в кухне, сел с чашкой и кнопкой у окна и начал тратить время.

 

Часа в четыре, они наконец пожаловали, их было двое. Как только они перемахнули через соседский забор и проскользнули внутрь дома, Тарасыч нажал кнопку.

 

Минут через семь прибыла группа росгвардейцев с короткими автоматами, Юрий Тарасович перехватил ее на улице и перенаправил в дом к соседке. Спустя минуту гвардейцы уже паковали грустных гостей прямо на месте преступления, между полосатыми сумками разного свежееукраденного добра.

 

Как и предполагал старый КГБ-эшник, двадцатилетняя одноглазая Татьяна никак бы не решилась покинуть свой огород и из хулиганских побуждений выйти за забор, а красть такую кошку не будут даже зомби. Уж больно страшна.

 

Ее украли только ради приоткрытой на ночь двери в доме.

 

Воры, то ли цыганские молдаване, то ли молдавские цыгане, быстро раскололись и выдали чистосердечное признание, что Татьяна сидит где-то в клетке в соседней деревне, на какой-то нутриевой ферме.

 

И уже в обед, живая и здоровая, Татьяна была доставлена по месту постоянной прописки.

Она громко жаловалась хозяйке на судьбу, голод, холод, нутрий и нагло требовала двойную порцию шариков…

 

 

THE END:o)