Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2467 от 12 апреля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

 

Вести себя надо так как учит нас церковь, но ни в коем случае как она себя ведет.

 

С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.

 

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

 

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

 

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

 

Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

 

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

 

Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.

 

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

 

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

 

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

 

Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.

 

В сыр по любви не верят только крысы.

 

Вертится как муж от сковородки...

 

 

---

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.

Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

 

---

 

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.

- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

 

---

 

- Ты девственница?

- Ну, с одной стороны - да...

 

---

 

- Ребята, а давайте Люсю разыграем?

- Сомнительный приз, если честно...

 

---

 

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик... Второй день не пью...

- Я вижу. И чего ждeм, апплодисментов? Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает.

 

---

 

- Ты моя Кока-Кола.

- Такая же вкусная?

- Такая же вредная и шипишь постоянно.

 

---

 

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.

- Ребенка в садик отдали?

- Да.

 

---

 

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!

- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

 

---

 

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь...

 

---

 

- Скажи мне три главных слова...

- Иди кушать блинчики!

 

---

 

- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить!

- Да и хер с ней!

 

---

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

---

 

- Одну рюмку Водки, пожалуйста!

- Мужчина, это Мак-Дональдс!

- Ну, ладно, давай Мак-Водки...

 

---

 

Покупаю средство от клещей своим кошкам:

- Мне для трех кошек.

- Тут от веса зависит.

- Мне на 12 кг кошек.

 

---

 

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат.

Но если не потратился, то точно не будет ничего.

 

---

 

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?

- Еще одна причина постонать?..

 

---

 

- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.

- Я заметил, но нафига вы это сделали?!

- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

 

---

 

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник.

Если спят оба, ведет более опытный.

 

---

 

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

 

---

 

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

 

---

 

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?

- Единственное.

 

---

 

Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".

 

---

 

- Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?

- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе...

 

---

 

- Тот, кто большего от секса хочет почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше как раз начинаются сюрпризы.

- А вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?

 

---

 

- Слышь, а чо такое дрифт?

- Загугли...

- А это кто такие?!

 

---

 

- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая!

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же еще и умная!

 

---

 

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

 

---

 

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

 

---

 

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

 

---

 

- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?

- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...

 

---

 

- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Нет.

 

---

 

- Как тебе музыкальный вечер?

- Интересная пидерсия, да.

- Рап-со-ди-я, Валера!

 

---

 

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

- Я бы хотел побывать в Милане.

- К сожалению, не получится.

- Почему? Из-за коронавируса?

- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.

- Это турагентсво???

- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

 

 

---

ВЕРХНИЙ ЭТАЖ

 

 

- Слав, ты ведь отделочник? - раздался незнакомый голос из-за спины, когда Слава выгружал свой товар из корзины на кассовую ленту.

 

Ни тебе “Здрасьте”, ни “Как дела” - сразу в лоб, что за люди? Вообще!

 

Слава повернулся и увидел небольшого роста мордастого дядьку в красной клетчатой рубашке, который, кажется, жил в соседнем подъезде. А может быть, они работали когда-то вместе на заводе. Или же это был менеджер из банка. Слава никак не мог разобрать, да и не было в этом никакого смысла. Славу постоянно дергали все подряд и по любому поводу. То гардину повесь, то люстру подключи, то слив к стиральной машинке подведи, а потом еще и по уровню выстави. И так всю жизнь. Люди вокруг были сплошь безрукие: менеджеры, коучи, SMM-щики, логисты, сатанисты, Слава не разбирался, ему все это казалось слишком сложным.

 

- Ну и кого отделать нужно?! - сурово ответил мужчина, громко стукнув бутылкой молока о черную резиновую ленту.

 

Мордастый аж отпрыгнул, отдавив ногу стоявшей позади женщине.

 

- Да мне… это… Ну, там ерунда, ты же знаешь, мастер ведь, - изливался изо рта человека бурлящий поток слов. - Короче, дырку одну заляпать, где розетка раньше была, - закончил, наконец, презентовать техзадание мужичок.

 

- А сам чего?! - все так же недовольно буркнул Слава, доставая остаток продуктов из корзины.

 

- Ну… Ты же знаешь, я ведь понятия не имею, как там чего, шпаклевку или штукатурку покупать, в каких пропорциях разводить.

 

- Сколько?

 

- Чего сколько?

 

- Денег сколько даешь за работу?

 

- Да ты чего, Слав? Я же говорю, там на пять минут! По старой заводской дружбе?! Я ведь тебя сколько раз прикрывал в ведомости. Ну что тебе, трудно? Я тебя на машине свожу туда-обратно, - глаза его блестели, как у приютского котенка, а руки сложились, точно перед молитвой.

 

Пропорции разводить не берешься, значит, а меня только в путь!

 

- Когда? - наконец, сдался Слава, понимая, что от этого назойливого жука так просто не избавиться.

 

- Да хоть щас! - оживился мордастый и на радостях отдавил женщине вторую ногу.

 

Планов на вечер у Славы как таковых не было, разве что отдохнуть после работы, почитать книгу, выпить чаю с карамелью, но разве ж это планы? Вот дырки чужие заляпливать - это да! Достойное времяпрепровождение.

 

- Поехали, - вздохнул Слава и принялся собирать товары в пакет.

 

- Тысяча двести пятьдесят пять, - отсутствующим голосом произнесла кассирша.

 

Слава достал кошелек, когда понял, что не хватает пяти рублей.

 

- У тебя это… пятака не будет? - спросил он у своего заказчика.

 

- Неее, Слав, я карточкой, - показал тот серый кусок пластика.

 

- Карамель уберите, - буркнул отделочник кассирше и, расплатившись, двинул к выходу.

 

Машина у мордастого была под стать физиономии - огромная, как Славина квартира и стоила, наверное, не меньше.

 

Нового пассажира вежливо попросили сесть сзади, так как спереди обычно ездит супруга, а она не любит, когда на ее месте кто-то сидит. Кроме нее и ее собаки, разумеется.

 

Сначала они заехали в стройматериалы, где Слава собственноручно погрузил тридцатикилограммовый мешок шпаклевки в багажник, так как хозяин багажника не мог поднимать тяжести из-за панкреатита.

 

Как панкреатит влияет на тяжести, Слава не понимал, но спорить не стал.

 

На логичный вопрос ремонтника: зачем так много? мужчина лишь пожал плечами и спокойно ответил: Вдруг не хватит.

 

Жил его старый знакомый в новом районе. Слава уже имел дело со здешними квартирами, так как провел в них не один ремонт. Он прекрасно знал, сколько стоит однушка в таком доме и понимал, что для покупки такой квартиры ему нужно заляпать дырок, как минимум, в половине домов города.

 

У мордастого квартира была трехкомнатной и с огромной лоджией.

 

Славу попросили разуться, несмотря на то, что работа планировалась не самая чистая.

 

Вроде бы плюнуть на все, а заодно и в широкую морду, но отделочник не мог - воспитание не позволяло, словно проклятие.

 

- Ну вот, собственно, и проблемка! - радостно указал хозяин дома на километровую штробу, которая шла от электрического щитка в прихожей через всю комнату. А заканчивалась она отверстием, в которое можно засунуть целый ряд розеток.

 

- Это че? - таращился Слава на объем работы, который явно трудно было охарактеризовать как на пять минут.

 

- Да, понимаешь, тут узбеки орудовали. Я им говорю: розетку мне нужно слева!

 

- Так ведь она же и есть слева! - повысил голос мужчина от возмущения и удивления.

 

- Так я-то, когда говорил, стоял к ним лицом, а это другое лево, понимаешь?

 

- Ага, - Слава плохо понимал и хотел уйти, но хозяин уже протягивал ему шпатель и ведро.

 

Слава посмотрел на инструмент, потом на щенячьи глаза и, выхватив шпатель, побрел в ванную, чтобы набрать воды.

 

Когда дело близилось к ночи, а Славе оставался еще один замес, в комнате появился мордастый. Щеки его горели вечерним румянцем, дыхание отдавало карамелью и алкоголем.

 

- О! Славян, заканчиваешь?! - смотрел он за извозившегося в белом порошке и раздухаренного работой мужичка.

/окончание следует/

THE END:o)