Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2470 от 22 апреля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сегодня с трудом взял верхнее "бля".

 

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

 

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.

 

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

 

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

 

Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.

 

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

 

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

 

Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.

 

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

 

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

 

Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.

 

У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.

 

Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.

 

Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!

 

 

---

Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает.

 

---

 

- Решено! Это лето я проведу на колесах!

- Путешествовать по стране будешь?

- Ну, не совсем, чтобы по стране, и не совсем, чтобы буквально путешествовать...

 

---

 

- Только прикинь! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

---

 

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен.

И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

 

---

 

Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

 

---

 

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

 

---

 

Второй месяц карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.

Ребенку уже не лезет.

- Мам, а мясо есть?

- А мясо только тем, кто хорошо кушает!

 

---

 

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.

2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.

2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

 

---

 

Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...

 

---

 

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.

- О-о-о, и на сколько ты похудел?

- Похудел?

 

---

 

- Девушка, вас подвезти?

- Вот еще! Сразу лапать начнете!

- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?

- Могу маску надеть...

 

---

 

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий.

Ваш коронавирус.

 

---

 

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?

- Я тарелки дома забыл!

 

---

 

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

 

---

 

- У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

 

---

 

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

- Клянусь, толстая женщина с усиками.

 

---

 

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

 

---

 

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.

- Вам это мешает?

- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

 

---

 

Задали в свое время на сессии вопрос:

- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?

- Кефир!

 

---

 

- Как отличить математика от физика?

- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

 

---

 

Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда она хотела, чтобы его целовал мужчина.

Но, бля, как же там жжется!..

 

---

 

Деньги - это как верные друзья.

У кого-то они есть, а у кого-то нет.

 

---

 

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.

Пижамы коварны.

 

---

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

 

---

 

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я дура!

 

---

 

- Мама, а что такое ебать-колотить?

- Боже, доченька, где ты это услышала?!

- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

 

---

 

- Мама, что это такое большое и страшное за окном?

- Это Россия, сынок.

 

---

 

Сегодня зашел за продуктами - все есть: и сахар, и крупы, и консервы.

И это я еще на почту зашел.

 

---

 

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее...

Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

 

---

 

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал.

- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он ответил, глядя в ночное небо:

- Космонавтом!

 

 

---

ХИРУРГ

 

В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну, я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.

 

Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь!

 

Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует:

- Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница.

 

Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась - Бефстроганов.

 

- Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия - не твое.

 

- Ну ладно. Давайте пойду туда, где ответственность за жизнь пациента минимальная.

 

Так я стал патологоанатомом. Стремно, конечно, сначала было, а потом привык. Даже лучше. Мертвый справку не попросит, в кабинете не натопчет, главврачу не пойдет жаловаться.

 

Но только и здесь неудача постигла. Мое самое первое вскрытие показало, что больной был парализован. Ну не уследил, с кем не бывает?

- Первый блин комом, а первый мертвец живым, да, Сычев?

- Ну Файзулай Файзулаевич...

- Из тебя патологоанатом никудышный! Твою девушку тоже от мертвой не отличить, когда ты ее приходуешь? К Хрящеву пойдешь в ученики, один тебе путь!

 

Хрящев Сергей Викторович. Говорят, после смерти он сам себя вскроет и констатирует отравление. Короче, он такой патологоанатом, что рядом с ним другие патологоанатомы - педиаторы. Или бабки в регистратуре.

 

Самый крутой трупорез, но и самый суровый. Прихожу к нему в первый день, а он глазами так делает: морг-морг. Мол, чтоб сразу понятно, с кем дело имеешь. Он и одежду зашивает только хирургической нитью, вместо зубочистки скальпелем в зубах ковыряет, пьет исключительно медицинский спирт. Словом, медик до мозга костей.

 

Да и как учитель он хороший. Но с приветом чутка. Первый раз заходим с ним в морг, и он так рявкнул:

 

- Рота, подъем! Чего лежим, живо встать!

 

Я потом узнал, что он бывший военный, и привычка осталась. А тогда показалось странным.

Еще он со своими "пациентами" любит разговаривать.

 

- О, Марья Петровна, умерла полчаса назад. Как говорится, с пылу с жару. Так, что тут в животе? Ага, супчик, еще теплый. Не то что мой. Славка, отнеси-ка борщ в микроволновку.

 

Или:

- Артур Борисович, а что у нас причина смерти? Вот, вскрою черепную коробку, вместе пораскинем мозгами!

 

Тем не менее, мои навыки росли, учил он стабильно и любил говорить:

- Выучишься, Славка, пойдешь хирургом работать, будешь мне в морг клиентскую базу набирать!

Короче, веселый мужик.

 

Как-то раз к нам негра заносят.

 

- Сергей Викторович, он черный, как ваш юмор!

 

- Тссс, Славка. Слышишь эту тишину? Не потому что они мертвые, а потому что шутишь ты так же, как оперируешь! Да не обижайся, пошли загорелого резать...

 

И тут негр как отрыгнет! Я чуть не поседел. А Хрящеву хоть бы что.

- Сычев, о посмертной отрыжке не слышал? Воняет жутко. Ладненько, что тут у нас.

 

Ладно, хрен с отрыжкой. Опасливо подхожу к афроамериканцу, а руки дрожат! Не у меня, у покойника. Второй раз я чуть не поседел.

 

- Спокойствие, Сычев. Посмертные судороги.

 

И тут негр медленно открывает глаза. Смотрит на меня, потом на Хрящева. И мы с негром хором:

- Аааааааааааааа!

- Сергей Викторович, что это?!

 

Хрящев стоит озадаченный:

- О господи. Я помню, живых привозили, а они мертвыми оказались. Но чтоб наоборот... Тише, сникерс, не ори.

 

- Вы говорьите на руски?

- Охо, Славка, а он нас понимает.

 

- Я... я есть ничего не помнить... расель...

 

- А, тебя Рассел зовут? Я Сергей Викторович, а это Славка. Хеллоу, май блэк френд!

 

Бедный негр что-то бормочет, руками за голову схватился.

 

- Аай, ни хюя не помнить! А, есть... Одна фраза я есть запомнить, главное!

 

- Ну-ка, что у тебя?

 

- Утро... Утро по мель...

 

- Ага, утром по мели.

 

- Утро по мели... Випь, випь!

 

- Ну, выпь. Птица вроде цапли.

 

- Утро по мель, выпь расель!

 

- Так. Утром по мели выпь, Рассел? Хм. Славка, иди сюда.

 

Пока негр очухивается, Хрящев меня в сторонку отводит.

 

- Сергей Викторович, и что же это?

 

- Утром по мели выпь, Рассел? Вроде бред, но с другой стороны... У нас в армии и не так шифровали! Это кодовая фраза, видимо, а негра кто-то хотел ликвидировать. Надо в этом разобраться. Где черного нашли?

 

- Возле мусорки подобрали, он был, кхм. В русском народном костюме.

 

- Ага, реквизит. Ну точно агент. Еще и с амнезией.

 

Решил, значит, Хрящев к тому месту съездить и глянуть, может, что интересного. Негра за неимением другого в форму врача одели - чистый интерн. Выходим из больницы, все оглядываются.

 

- Сергей Викторович, а это по обмену у вас?

 

- Нэээээ, ты пыздыыыышь!

 

- Тише, Рассел! Не привлекай внимание!

 

Сели в волгу Хрящева и поехали. До места недалеко, вот и мусорки. Бомжи сидят, ничего вроде интересного.

 

- О, уголек, здарова! Ну ты и зажег вчера!

 

- Нээээ, ты пыздыыышь!

 

- Рассел, отстань от бомжей. Сычев, ищи улики.

 

И тут вижу - идут серьезные господа. В костюмах. Обеспокоенные, шарят везде глазами. Вдруг нашего негра увидели и заторопились.

 

- Сергей Викторович, это не по нашу честь идут?

 

Руками машут, кричат что-то.

 

- Славка, Рассел, живо в машину!

 

Как в боевике. Запрыгнули, Хрящев педаль упер и вперед. Я оглянулся - они все машут, потом тоже в машину садятся. А машина серьезная, мне на такую полгорода прооперировать надо. Догоняют.

 

Рассел сидит, мычит, за голову держится. И тут такой:

 

- Вспомнить! Вспомнить! Утром по мель...

 

Обгоняют и прижимают нас. Сигналят. Хрящев побледнел:

 

- Ну все, Славка. Доигрались.

 

- Утром по мель...

 

Эти в костюмах дверь волги распахнули:

 

- Идиоты, вы нахрена нашего негра забрали?!

 

- Вспомниль! Утром будет похмель, випей рассоль!

 

Короче, рассказали все. Посол Зимбабве, первый день в городе, решили в кабак сводить. Он с непривычки водки напился и убежал по городу шастать. Потом с бомжами боярышником догнался и вырубился. Там его и приняли за мертвого.

 

Нас, конечно, отблагодарили за спасения посла и денежный подарок дали. Хрящев по такому поводу отпуск взял, а я решил из медицины уйти. Ну его, не мое.

 

Устроился в ресторанчик поваром. И знаете что? Никто лучше меня бефстроганов не готовит! У меня, кстати, здесь кличка Хирург. Фаршированную курицу зашиваю только хирургической нитью. И мясо нарезаю скальпелем. По старой привычке.

 

В Большой Проигрыватель