Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2415


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2415 от 23 июля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

 

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

 

Если у вас возник какой-то вопрос - выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

 

Побои сначала нанесли, потом сняли.

 

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

 

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

 

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

 

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

 

Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?

 

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

 

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъеме в 4 утра.

 

Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в хуевое поближе.

 

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

 

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206.

 

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

 

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.

 

Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.

 

Лень - это форма объективного пессимизма.

 

Для тех, кто не умеет варить макароны, придумали словосочетание АЛЬ ДЕНТЕ!

 





- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

 

 

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

 

 

- Тебе какая водка больше нравится?

- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.

 

 

Вчера купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"...

 

 

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

 

 

- Шеф, свободен?

- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

 

 

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

 

 

- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.

- Блин! Воть только метеорита нам не хватало!

 

 

- Дочь, кушай суп.

- Ну у меня же день рожденья!

- Посмотри, там свечки плавают.

 

 

- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.

- Хорошо. Записываю - как у всех.

 

 

1980: Будущее будет прекрасно.

1990: Будущее будет прекрасно.

2020: Прошлое было прекрасно.

 

 

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.

- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!

 

 

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".

Как думаете, волос еще работает?

 

 

- Встретимся в спортзале.

- Хорошо. Как я тебя узнаю?

- Я буду при смерти.

 

 

- Оксана, за тобой мужчины бегают?

- Бегают, но не очень быстро...

 

 

Жена сказала, что у меня есть два состояния я или пьяный или злой.

Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

 

 

- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

 

 

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;

20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;

30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя - но не понимаешь, зачем.

 

 

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.

Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

 

 

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.

Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

 

 

- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где??

- Мама, я дома сплю...

- А я в клубе! Ты где??

 

 

Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!

 

 

- А Юльку помните? Сейчас важная стала... Никого не узнает... Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет...

 

 

- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!

- Ты купил нам новую квартиру?

- Нет, проиграл старую!

 

 

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...

Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!

 

 

Придумал слово "хобии".

Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

 

 

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.

А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

 

 

- Перед раком что?

- 69.

- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

 

 

- Титаник-2 будет спущен на воду в 2021 году и проплывет тем же маршрутом.

- Вы что там, ебанулись совсем! Может хоть двери в этот раз побольше сделаете...

 

 

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.

Так и не смог лечь спать.

 

 

- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"...

- Я так с мужем познакомилась...

 

 

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

 

 

- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!

- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?

- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.

- А с гречкой еще сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.

- А в углы еще вшить по банке тушенки...

 

 





ДЛЯ МУЖЧИН: ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА 7 САМЫХ КОВАРНЫХ ЖЕНСКИХ ВОПРОСОВ

 

 

Привет! Вопросы женщины по своему коварству могут превосходить вопросы следователя, экзаменатора или даже налогового инспектора! Поэтому, чтобы не попасть впросак, мужчина должен просто… к ним подготовиться! Ведь задать один из таких вопросиков женщина может неожиданно, чтобы застать врасплох. Дальше ты найдешь 7 самых коварных вопросов, и правильные ответы на них.

 

7 вопросов мужчине:

 

1. Ты меня любишь? Все женщины обожают его задавать! И после не столько слушают ответ, сколько смотрят на реакцию мужчины. Вот неправильные ответы:

 

В ты ж и сама знаешь!

 

В а чем я сейчас занимаюсь?

 

В а ты меня?

 

В почти как себя!

 

В да, даже сильнее, чем односолодовый и танчики)).

 

После таких ответов она может просто послать тебя куда подальше, и будет права! А как надо? Важно дать женщине то, чего она хочет – красивых слов, ласки, внимания. Поэтому – обними ее нежно, после этого вопроса, и скажи:

 

В да, я люблю тебя!

 

В безумно!

 

В люблю, и жить без тебя не смогу!

 

В люблю, что ты хочешь купить? (шутка!!!).

 

2. Ты мне когда-нибудь изменял? Такой глупый вопрос могут задать и невротичные барышни, и ревнивые истерички, и даже обычные, вроде с виду вполне умные женщины. Непонятно только, хотят ли они правды (зачем?!) или спокойствия, или уже накапали себе валокардину, на случай правдивого ответа. Здесь самое правильно – горячо и искренне сказать – нет, никогда! И не важно, где она, правда. Поверь – женщина жаждет услышать горячее Нет!.

 

3. Я не толстая? Или, вариация – как я выгляжу? Подобные вопросы означают Я хочу сейчас же послушать, какая я красивая!. Правдивое мнение здесь тоже не нужно, и мешкать с ответом мужчине – смерти подобно!

 

Неверные ответы:

 

В да, пяток кило можно было б сбросить;

 

В красивая, почти как 5 лет назад…;

 

В я люблю тебя не за стройность (красоту).

 

Верные ответы:

 

В да ты просто сама худоба!

 

В ты самая красивая!

 

В ты лучшая и самая красивая!

 

В выглядишь на 17!

 

4. О чем ты думаешь? Еще один далеко не самый умный вопрос, мужчины, простите нас всех за него))). Мы обижаемся, когда мужчины говорят ни о чем, а ведь они и вправду это умеют, прям как монахи буддисты, познавшие дзен))). Еще больше, если говорят дурацкую правду: Считаю, сколько сосисок поместится между телеком и телевизором или Думаю, настоящая ли грудь у моей начальницы, или надувная). Поэтому лучше сказать что-то вроде: Думаю, что у тебя так мило завиваются волосы на затылке или подобную романтическую романтику.

 

5. Какое платье мне надеть – белое или с оборочками. Ни в коем случае не говори Мне все равно. Лучше заморочиться, выбрать 1 вариант, и даже обосновать его. Например: Белое, оно отлично подчеркивает твою фигурку!. Да, с нами непросто, что поделаешь?

 

6. Как прошел твой день? Нормально, как обычно - неверные ответы. Даже если устал, скажи хоть пару предложений о своем дне, и обязательно спроси, как прошел ее день, это важно!

 

7. Ты что, ничего не замечаешь?! - в уме она добавляет чурбан ты бесчувственный. Пришло время тебе мобилизовать все свои ресурсы, сразу же сказать: Конечно же, заметил, так намного круче!. И найти на ней – новый цвет волос, новые сережки, новую грудь, большие губы, или даже другой оттенок помады, черты бы его побрал!)))

 

Вот и все коварные вопросы. Здесь не было самого ужасного, про Где ты шлялся всю ночь, но тут вариантов ответов столько, что мужчины обычно сами справляются))).

 

 

 


THE END:o)
В избранное