Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2413


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2413 от 16 июля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

 

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

 

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iРhоnе мы почему-то не ответили.

 

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

 

Покупаю доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.

 

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

 

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

 

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

 

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

 

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься - назови это аналитической работой.

 

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

 

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

 

Устами зануды гундосит истина...

 

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

 

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

 

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

 

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

 

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

 

 

 





Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?

 

 

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря.

В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

 

 

...стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

 

 

- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

 

 

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!

- Зато повысили.

 

 

- Мама, что такое черный юмор?

- Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши!

- Мама! Я же слепой!

- Вот именно.

 

 

Нет девушки, которая не хочет отношений.

Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

 

 

- Столица Чувашии?

- Чувашингтон.

 

 

- А у них правда все там на оленях ездят?

- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

 

 

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

 

 

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

 

 

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?

 

 

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

 

 

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

 

 

- Ты раньше была не такой...

- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

 

 

- Пап, я голодна.

- Привет, голодна.

- Пап, я серьезно!

- А я думал, ты голодна.

- Ты издеваешься?

- Не-а, я папа!

 

 

Старший сын купил спортивный мотоцикл.

Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

 

 

- Практика по терверу была.

- В казино ходили?

 


- Ты почему начал изменять жене?

- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.

 

 

- Что-то падалью здесь запахло.

- Купаться чаще надо, Маугли.

 

 

Муж спрашивает жену:

- Что ты скажешь о своем алиби?

- Али не бисексуал, а настоящий мужчина.

 

 

Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.

 

 

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

 

 

- Я когда-то была такая красивая, вокруг меня постоянно вились обалденные красавцы-мужчины, а в итоге вышла за этого худика-замухрышку с тоненьким членом.

- Утопающий хватается и за соломинку.

 

 

- Почему вы свою сноху называете сношкой?

- Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается.

 

 

- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?

- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.

 

 

- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.

- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".

 

 

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?

- Да. Это будет Вам стоить

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

 

 





10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ДАВНО В КИТАЕ

 

 

1) Вы не выходите из дома без собственного термоса, потому что знаете – горячая вода очень полезна для желудка. "В смысле у вас нет кипятка?! Это ночной клуб или черт знает что?!";

 

2) Таракан, пробежавший по столу пельменной, не портит вам аппетит. Сдуваете его и возвращаетесь к ароматным пельмешкам. Мммм горяченькие!;

 

3) Ваш телефонный разговор превращается в набор звуков: "А а а, эн эн эн, хао хао, м м м, син син син". Собеседника это слегка смущает. Вас нет;

 

4) Вы считаете декольте признаком распущенности. Да что она себе позволяет?! Однако, юбка, едва прикрывающая стратегические части тела, это вполне себе вариант а-ля тургеневская девушка;

 

5) Вы знаете наперед ответы на все стандартные вопросы. Спасибо, я говорю совсем чуть-чуть. Да, из России! Нет, не замужем! ОЙ ТО ЕСТЬ ЗАМУЖЕМ!!!;

 

6) Местные перестали вас фотографировать. "Минуточку, я что, уже не красавица?!";

 

7) Вы не видите конфликта в словосочетании "торт с помидорами". Берете помидоры, съедаете. Это, считайте, салат. Берете крем, съедаете. Вот уже и десерт! Мороженое из гороха, булочки с красными бобами, пирожки с пушистым мясом, кукурузные карамельки, чипсы со вкусом чая, печеный голубь, ласточкино гнездо и перец с рыбой (а не рыба с перцем) – это вполне себе вероятные составляющие вашей продуктовой корзины. Под вопросом все еще остаются куриные лапки и вонючий тофу. Но, кажется, и они не так уж и плохи;

 

8) Мощнейшую волну негодования у вас вызывает отсутствие в компании перерыва на обеденный сон. "В смысле нет раскладушек?";

 

9) Вы не пользуетесь ложкой, когда дело доходит до каши или супа. Кто будет черпать 10 минут, когда можно просто выпить содержимое тарелки? (В китайском языке кашу и суп в прямом смысле не едят, а пьют. Есть установившиеся выражения "пить кашу" и "пить суп";

 

10) И, наконец, приезжая домой, вы постоянно тревожитесь: "Почему на улицах так мало людей? Что случилось? Разве уже Китайский новый год?

 

 

 


THE END:o)
В избранное