Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2412


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2412 от 13 июля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

 

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

 

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

 

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...

 

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

 

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

 

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

 

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

 

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

 

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

 

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.

 

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

 

Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.

 

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

 

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

 

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

 

 

 







- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?

- Да.

- Год рождения?

- Да

 

 

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!

- О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать? - Это почему?

- Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!

 

 

- Ну, сегодня я точно выиграю!

- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

 

 

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.

Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

 

 

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и че?

- Че-че - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

 

 

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

 

 

- Ты такая красивая...

- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?

- Тихо! Я говорю по телефону...

 

 

По статистике, вегетарианцы живут дольше.

Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

 

 

У меня бывает только два настроения:

1. Ты че бля думаешь я шутки шучу?!!

2. Шутки шучу.

 

 

Танки "Армата" оснащают туалетом.

Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.

Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".

Пусть дети справляют естественные надобности!

 

 

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

 

 

Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.

Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.

Потому что у них ипотека.

 

 

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?

Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех - а родное крепостное.

 

 

- Сереженька, ты меня любишь?

- Денег нет!!!

 

 

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!

- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

 

 

- Да почему Я все время должен терпеть?!

- Да потому, что тебя все время терпят!

 

 

- Хочу нормально жить!

- Чтобы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить.

 

 

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

 

 

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у Вас есть... чем напугать?

 

 

Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr.

Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.

 

 

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.

А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

 

 

- Привет! Как дела в личной жизни?

- Это вопрос или попытка унизить?

 

 

А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине.

Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели, ее слова можно списать на то, что у нее пока опыта мало.

А вот когда перепробовавшая все на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели - твоя самооценка взлетает просто до звезд!

 

 

- А занимаетесь вы чем?

- Да так, летчик-истребитель.

- Из самолета, небось, не вылезаете.

- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...

- А почему летчик?!

- Ну, так мухи, комары...

 

 

 





ДЕД-ЗЛОДЕЙ

 

 

Получаю вызов: топят соседи. Такие вызова - пустая трата времени. Причем тут полиция? В ЖЭУ нужно обращаться, к независимым оценщикам, в суд ...а в полицию зачем? Чтобы я течь устранил ? ...но вызов уже есть, поэтому мне нужно придти на адрес, опросить всех, рассказать всем куда им идти, потом перевести кучу бумаги и написать рапорт как я чудесно сходил на указанный адрес...

 

примерно такие мысли у меня были когда я пришел на тот вызов.

 

заявитель был классическим для подобного сообщения: женщина лет под 70. Она громко кричала и показывала мне место где вода течет с потолка (кухня), а я стоял, молча смотрел на все и кивал головой, сочувствуя заявителю. Выслушав все пожелания и предложения, негодования и увещевания сообщил, что пойду к виновнику вызова.

 

Виновник живет этажом выше. Подхожу. И тут мой шаблон ломается.

 

Я вижу старую деревянную дверь, неплотно закрытую, имеющую дужки, а на дужках висит амбарный замок. Странно. Стою- соображаю. Ко мне на помощь приходит заявитель и кричит, что так было тут всегда и дед злодей сидит в квартире, а сам так запирается.

 

щель между дверью и косяком, конечно, большая...но как замок снаружи - то повесить? Через щель вижу деда...он невысокого роста, худощавый, движения его говорят о том, что у него плохо с координацией, в грязной одежде....в общем неопрятный очень старый больной человек за которым никто не ухаживает. Он пытается что-то говорить сиплым голосом, но я с трудом разбираю речь. В это время соседка с первого этажа что-то кричит мне о том, что этот злодей ее замучал, жизни ей не дает и т.д. соседка создает такой шум, что мне тяжело сконцентрироваться. Прошу ее успокоиться, это не работает, в итоге прикрикнул на соседку чтобы она ушла в свою квартиру.

 

Наступила тишина. Прошу деда открыть дверь. Он с трудом сообщает что открыть не может. Но попытается. Говорит он это так, что у меня создается впечатление, что у деда уже маразм, он путает слова, очень много слов паразитов "это самое" и т.д. при этом он пытается рукой снять шурупы на которых держаться железяки с замком. Понимаю, что таким образом он будет открывать мне вечность. Предлагаю выбить дверь, он отказывается. Говорит, что принесет отвертку. Принес. Минусовую. И ей пытается открутить шурупы, которые висят по другую сторону дверного проема. Вижу, что у лицо в крови, кровь старая, запекшаяся. Принял решение, прошу деда отойти от двери и ногой выбиваю дверь. Конструкция на которой все держалось не выдержает и дверь открывается.

 

Дед охает-ахает, переживает за дверь. В квартире все очень просто: из мебели - матрац на полу и кое - какие вещи. Тут же на шум прибегает соседка с криками. Ищет следы порыва труб. Накричавшись уходит. Меня интересует состояние деда и его образ жизни. Спрашиваю откуда кровь - не помнит. Короче, дед гонит.

 

Но я не сдаюсь. Я решил не уходить из квартиры пока не пойму как он тут живет и что случилось. В течение получаса я задавал деду простые вопросы и получил ответы. Получилось так: дед ходил два дня назад получил пенсию. Пошел в магазин и купил два пакета еды. Там к нему подошел молодой чувак и предложил донести пакеты до дома. Дел согласился. Парняга действительно донес пакеты в квартиру, но в коридоре ударил дела по лицу, вырвал чуть ли не с карманом пенсионные деньги я забрал пакеты и ушел, закрыв деда на висячий замок.

 

в эту историю верю с трудом. Состояние квартиры говорит о том что тут никто никогда ничего не готовил. И дед не похож на человека который ходит по магазинам затариваться на неделю вперед. Максимум за бутылкой. Ладно. Иду по соседям. Задаю вопросы про деда, какой образ жизни ведет и тд. Ответы : алкаш, живет в одного, всех достал. Всегда пьяный, падает сам так как балдой. Возвращкюсь в квартиру к деду. Смотря на его состояние решил вызвать ему скорую. От помощи медиков дед отказался, но медики осмотрели деда, промыли раны. Уехали.

 

Брожу по квартире. Дед при этом часто путается в ответах : то его ограбили, то никого не было. Речь - бред. Но в защиту версии деда нашел в кухне на полу две смятые купюры по 2000 рублей, в крови. то есть деньги у деда действительно были. И их смяли. Хотя дед и сам мог из так хранить. ладно. Звоню в дежурку и сообщаю информацию о грабеже. жду группу. Когда приезжает следователь, опер, эксперт, все им рассказываю и сваливаю.

 

Мое участие в этом происшествии окончено.

 

Деда доставили в отдел. Подробностей от него не получили. Вызвали повторно скорую и из отдела его доставили в больницу. Через день состояние деда улучшилось. Он вспомнил магазин в котором покупал продукты. Были просмотрены записи камер наблюдения. Действительно наш дед, опрятно одетый, трезвый пришел в указанный им магазин, купил еды на два пакета и с трудом их волок. К нему подошел незнакомый ему парень. Но оказалось, что мы знаем того парня. Как в мультике: Рашпиль, старый знакомый. Он взял пакеты и они с дедом протопали домой.

 

Незамедлительно полиция прибыла к тому самому Рашпилю. Он открыл дверь квартиры, был пьян. Сначала попытался отпираться, но делал это так лениво...да и кровь на его одежде его выдавала. Короче Рашпиль во всем признаться. И рассказал как было дело. Увидел деда, увидел что денег много у него с собой было. Спросил где и с кем живет, узнал, что он живет один и решил "помочь". В квартире, убедившись, что его никто не видит, ударил деда, забрал деньги и пакеты. Посмотрел, что дверь закрывается на висячий замок ну и без раздумий запер деда после чего ушел.

 

Деньги пропил. The end.

 

 

THE END:o)
В избранное