Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2411


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2411 от 9 июля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.

 

Государственная Дума готовит законопроект по отмене наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденное изнасилование.

 

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

 

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

 

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.

 

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм. Я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...

 

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

 

Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.

 

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

 

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

 

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

 

Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.

 

 






- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.

- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.

- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.

 

 

- Куда это люди массово несут хворост?

- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.

- А зачем возле Думы столько пожарных машин?

- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

 

 

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге!

Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

 

 

- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?".

- А ты?

- А я Света.

 

 

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

 

 

- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?

- Маму...

 

 

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.

А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.

- Можно ваши работы посмотреть?

- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!

- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

 

 

В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

 

 

В зоомагазин требуется продавец.

Желательно самка.

 

 

- Идеальный мужчина, он как фавн.

- ???

- Козел только наполовину!

 

 

- Даша, ты что, без лифчика?

- Глупенький, я без комплексов!

 

 

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы почистишь!

- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

 

 

- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.

- Лучше б в августовский презервативы положили!

 

 

Купил сегодня в магазине к пиву:

1) сухарики со вкусом арахиса;

2) арахис со вкусом сыра и чеснока;

3) сыр со вкусом ржаных сухариков.

Я что-то упустил?

 

 

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.

- Ты о чем?

- Сорри, окошком ошибся.

 

 

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы же меня вчера уволили.

 

 

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.

- А что так?

- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне. Представляешь, голова прошла.

- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

 

 

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

 

 

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?

- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

 

 

- У вас презервативы есть?

- Есть.

- Странно. Это же библиотека.

 


- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?

- Да запросто!

- У меня мобильник в унитаз упал.

 

 

- Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!

 

 

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.

- А что случилось.

- У меня эти дни.

- Какие?

- Выходные.

 

 

- Всем на пол! Лежать! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!

- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.

- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!

- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!

- Так давай деньги!

- Так мешок давай, придурок!

- Оппа....

 

 

Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы.

Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство.

Она, открывая глаза, с недоумением говорит:

- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!

Муж:

- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

 

 





БОЛЕЕ ОБИЖЕНОЙ ЖЕНЩИНЫ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА

 

 

Давно это было...

 

Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.

 

И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант. Чайник и тазик выручали слабо.

 

Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.

 

Пришлось ехать в сауну. Недалеко, 40 км.

 

В помещении, которое холлом можно назвать только из вежливости, помимо сотрудницы бани на диване скучали три девицы. При виде меня оживились и приняли соблазнительные, в их понимании, позы.

 

Пардон, девушки, не за тем приехал.

 

Взяв номер, я стонал от восторга, наслаждаясь теплой водой. Скафандр когда-нибудь доводилось снимать? Похожие ощущения...

 

Как говорил герой моего детства Мальчиш-Кибальчиш - Пришла беда откуда не ждали! Веники закончились, а куцей моей мочалкой помыть себя я мог только спереди. Пришлось заворачиваться в полотенце и обратиться за помощью к одной из "трех девиц под окном".

 

Разделась она едва переступив порог.

 

- Эээ, девушка, можно остаться в белье. Извините, вы не могли бы меня помыть?? Ну, спину потереть... сам не дотягиваюсь. Я заплачу как за обычное... время.

 

Более обиженой женщины я не видел никогда! Ни до, ни после.

 

- Я вам совсем-совсем не нравлюсь???

 

Господи...

 

Оттерла меня набело, до костей. Деньги отказалась брать наотрез. Не было - брать не за что...

 

Пришлось ехать за шампанским и конфетами. Это взяла!

 

В каких неожиданных местах и ситуациях порой встречаешь чистоту и совесть...

 

 


THE END:o)
В избранное