Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2408


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2408 от 29 июня 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 






После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

 

Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

 

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

 

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

 

Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.

 

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

 

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

 

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...

 

Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.

 

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

 

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

 

Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.

 

Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

 

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

 

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

 

Наша планета называется thе Мля.

 

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

 

 

 



Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

Теперь живите с этим.

 

 

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

 

 

- У вас адидас настоящий?

- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

 

 

- Батюшка, я согрешила.

- Что ты сделала, дочь моя?

- Я соврала.

- Что соврала?

- Что согрешила.

- Дура!

 

 

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

 

 

- Миллионами хочу ворочать!

- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...

 

 

Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.

 

 

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

 

 

По данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек".

Подумай об этом, когда спишь на работе!

 

 

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

 

 

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...

Шучу, нет у тебя мужа.

Ты можешь быть бесконечно права.

 

 

Бывший певец Лоза просит всех, кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.

 

 

- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!

- Кто все эти люди?

- Да ты их не знаешь, забей.

 

 

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

 

 

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.

 

 

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!

- Я не Виктор Семенович. Я его внук.

 

 

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

 

 

Продал квартиру вместе с жильцом.

Чувствую себя помещиком.

 

 

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее.

Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

 

 

Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом.

Это просто возмутительно.

Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.

 

 

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель.

Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать.

Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

 

 

Диалог на собеседовании:

- Как у вас обстоит с русским языком?

- Нормально.

- А можно поподробнее?

- Нормально, че.

- Спасибо, ясно.

 

 

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?

- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

 

 

- Я вчера с женой ванну принимал.

- Решили разнообразить интимную жизнь?

- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

 

 

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.

Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

 

 

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.

 

 

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Да нет, соседа обматерить надо.

 

 

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?

- Это благодаря бывшей жене...

- Ооо, круто, она молодец!

- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...

 

 

Форум:

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

-... Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

- Я сотрудник с опытом и без!

- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

 

 






НЕ ОБРЕКАЙТЕ НА СМЕРТЬ СВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ

 

 

Вторая жена - это очень хорошо.

 

Иметь любовницу - это старинная традиция для любого общества. Чтобы муж жил дольше, ищите ему молодую.

 

Женатые мужчины вообще долго не стареют при наличии хорошей любовницы.

 

В большинстве случаев пожилые мужчины умирают раньше своей жены.

 

Не обрекайте на смерть своего любимого мужчину.

 

С молодой женщиной пожилой мужчина молодеет и сам соответствует ей.

 

Для женатого мужчины она как второе дыхание, она тормозит его старость. А для его официальной первой жены такая будет оказывать честь как старшей сестре. От этого все только выиграют. Вырастет ее авторитет.

 

Любовница - вторая жена. Она будет чувствовать себя обязанной и перед мужем и перед первой женой. И от этого выиграют обе, как их муж. Он будет ухожен и дольше сохранен.

 

Во многих странах бабушки сами выбирали своим мужьям вторых жен. И очень жаль, что современные дамы не хотят рожать много детей как их прабабушки А при наличии второй жены можно увеличить потомство на пять шесть детей.

 

Многоженстве запрещено законом.

Запрет на многоженство - это злой умысел.. И сейчас женщины готовы будут порвать меня на куски, но важность этой идеи для общества исключительна.

 

 

 

THE END:o)
В избранное