Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запретили.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты пиздатый.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Он:

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!

Она (берет его телефон):

- Какой у тебя пароль?

- Все, не надо, вроде бы отпустило...

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

- У тебя так классно! Такой минимализм!

- Это называется бедность.

Если у тебя ноги как у модели, твое место на подиуме, если у тебя ноги как у штангиста, твое место на помосте, а если ты сосредоточена между ног - твое место на панели между подиумом и помостом.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?

- Те, которые постанывают!

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.

Умный, решительный, дерзкий.

Свалил от мамы, как только она забеременела.

- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?

- Это рука и еще немножко.

- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.

- А вот Брежнев так не считал.

Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.

Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг...

- Вот как можно быть таким мудаком?

- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

- Ленка, ты выпила весь коньяк!

- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

- Как я вас узнаю?

- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.

"Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.

Может, хоть ее трахну.

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайлом на фотографии?

О каком сглазе речь, когда ебанутая мать - худшее, что с ним случилось?

Мой любимый цвет - фиолетовый.

Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:

- Прикоольно...

- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.

- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...

- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!

- Так я ж очки надел...

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

- Или усы выдергивает...

Жена разделась и говорит:

- Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):

- Часы тоже сними.

Жена:

- Зачем часы снимать?

Муж:

- Время нынче тяжелое.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.

- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!

Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:

- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.

- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.

Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось.

И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.

- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?

- Ну, значит ты плохо работал.

- Это еще почему?

- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?

                ВАНЯ ИВАНОВ И ЕВРЕЙСКОЕ ОБРЕЗАНИЕ-2

К Новому году Ваня отказался есть вместе с домочадцами.

- Понимаете, - он почесал голову и попытался объясниться. - Короче, Творец завещал нам… Он сказал… - и тут на ум ему удачно пришли строки из "Левита". - "Вот животные, которые можно вам есть из всего скота на земле: всякий скот, у которого раздвоены копыта и на копытах глубокий разрез, и который жует жвачку, того ешьте". А верблюда, тушканчика и свинью, короче, походу нельзя.

- Верблюда? - изумился отец. А мать перекрестилась.

- А сосиску? - спросил батя, отложив газету "Вечерний Гудок", где разгадывал кроссворды.

- А винегрет? А пельмени?

- Не знаю я! Чего пристали! - рассердился Ваня и закрылся, хлопнув дверью, в своей комнате.

Заглянув к нему позже, мама увидела, что он сидит над "Кратким содержанием недельных глав Торы". Мама трижды плюнула через плечо и для убедительности перекрестила еще и книгу. Ваня засыпал, а потому ничего не заметил. Со стены на маму строго посмотрел плакат с Ван Даммом.

Вскоре Ваня купил отдельную посуду.

- Нельзя, - сказал он, - готовить мясное и молочное в одной таре.

- Это еще почему? - возмутилась мама и, кажется, впервые за много лет повысила на него голос. - Вот тебе борщ! Вот тебе сметана! А эту дурь из головы выкинь.

- Но мама… - взмолился Иван.

- Делай, как сказано, сын, - поддержал маму отец, который отгадывал кроссворд. - Кстати, если ты такой умный, то не знаешь, как будет "обезьяна с ярко окрашенными седалищными мозолями"? Шесть букв…

- Павиан, - буркнул Ваня и с великими внутренними стенаниями взялся за борщ. Кинул сметану в тарелку, где плавал кусок говяжьего мяса. Извинился перед Всевышним. Робко съел одну ложку: очень вкусно. Чувствуя, что Израиль удаляется от него все дальше, доел до конца.

Но хуже всего было в шабат. Старичок на курсах сказал, что в святой день субботы воспрещается делать многое, почти все. В том числе - включать телевизор и свет: "Ибо это мелаха, грех - зажигание огня".

Уловки были повсюду. В свой первый шабат Ваня открыл холодильник, и свет внутри включился автоматически. Он грустно подумал, что день уже с утра летит ко всем чертям.

- Па-а-ап! - крикнул он. - Ты не мог бы отвинтить лампочку в холодильнике?

Отец крякнул и внимательно посмотрел на него:

- У тебя нет температуры, сынок?

- Мудрецы определили, - сказал Ваня и покраснел, - что зажигание лампы равно зажиганию огня. И хотя она не горит, как огонь, а только вольфрамовая нить в лампе нагревается при прохождении тока, решено было, что это тоже грех…

Отец подумал, потом сходил за отверткой и полез в холодильник.

- Давай договоримся так, сын. Матери об этом знать не обязательно, да? Побережем ее.

Прикуривать от огня в шабат тоже было запрещено. Ивану, который завязал со спортом и от стресса стал тайком покуривать сигаретки, нужно было идти на улицу и просить огонька у прохожих. Если те протягивали зажигалку, он просил: "Пожалуйста, можете, поджечь сами?".
Прохожие начинали подозревать неладное: "Ты, парень, какой-то странный. С тобой все в порядке? ".

Вслед ему смотрели с недоумением.

Наконец, курсы закончились, и случилось самое страшное. "Мужчинам-евреям, - сказал старичок и внимательно поглядел на Ваню Иванова, - я бы посоветовал пройти священный обряд Брит-Мила".

Иван был единственным мужчиной на курсах. Уже по тону старичка он понял, что дело неладно.

- Как это? - спросил он.

И старичок растекся обольстительной джиннской улыбкой:

- Обрезание!

По телу Ивана прошла холодная дрожь, уши запылали.

- Как обрезание? В смысле, отрезать все?

- Зачем все? Придет опытный моэль экстра-класса и отрежет только ненужное - крайнюю плоть.

Ваня понял, что его загнали в западню.

- Это поможет мне уехать в Израиль?

- Возможно, - неопределенно ответил старик.

Договорились делать древний обряд через две недели. Ивану показалась слишком высокой цена, названная стариком, тем более что "опытный моэль экстра-класса" оказался его родственником. Ваня подумал, что родственник мог бы и снизить цену. Старик попытался успокоить его, сказав, что деньги на процедуру с лихвой отбиваются подарками и подношениями друзей. Последнее, что хотел делать Иван, - это приглашать друзей на свое обрезание.

Всю неделю Ване снились бородатые янычары, колесницы фараонов и его собственная писька. Она улетала от него, подобно тому, как стаи уток летят на юг. Ваня перестал есть.

Потом приехала Ира - сообщить маме, что она беременна и вышла замуж за гражданина Израиля. Срок беременности уже был большой. Ира ходила медленно и при ходьбе охала. Дворовые просили рассказать про неведомую страну. И тогда Ира тяжело усаживалась на скамейку, поглаживая живот, и заводила медовую речь: "В этой стране сок от инжира течет по земле. В этой стране просыпаешься - и видишь синее небо без туч".

Ваня смотрел на Иру издалека. Он прятался, не решался подойти к ней. Но чем дольше глядел он на недавнюю любовь свою из засады, тем легче ему становилось. Будто какой-то пузырь с нарывом лопнул, и стало хорошо: легко-легко.

Вечером он вернулся домой, сварил свиную сосиску, пожарил яичницу и запил все стаканом молока.

- Сыночка, - радостно встрепенулась мама, - а разве можно есть вместе мясное и молочное?

- Можно! - ответил Ваня с набитым ртом.

Мама с благодарностью посмотрела на православный календарь на стене. Она молилась о блудном сыне каждый день, и, кажется, теперь все сработало.

Папа оторвался от газеты.

- Сынок, - позвал он. - А знаешь, как будет советский ледокол, шесть букв?

- Красин, - подсказал Ваня.

На Брит-Милу он не поехал.

(с) Михаил Боков

THE END:o)