Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2406


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2406 от 22 июня 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












С похмелья вся вода такая артезианская.

 

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

 

Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

 

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

 

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

 

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

 

Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.

 

В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.

 

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

 

"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.

 

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

 

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

 

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

 

 





- Скажи мне три главных слова...

- Давай еще полежим!

 

 

В неполной семье.

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?

- Паяю.

 

 

Если девушка попросила тебя оставить ее одну - то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна!

В общем, удачи тебе, мужик!

 

 

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет.

Имеет значение IQ ваших выборщиков.

 

 

- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?

- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

 

 

- Блядь, так хочется блинов!

- Блин, так хочется блядей!

 

 

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

 

 

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?

- Волшебную палочку!

 

 

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы

- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

 

 

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Господин судья, вот совсем не смешно.

 

 

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".

Дети будут срать в комментах.

 

 

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.

- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

 

 

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!

- А что она врач-психиатр - вас не смущает?

- Наоборот, это прекрасно!

- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.

 

 

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

 

 

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.

А чего добился ты?

 

 

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

 

 

Объявление.

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.

Всяких чудаков просьба не беспокоить.

 

 

- Пока не доказано, не ебет что сказано!

- А можно мне другого адвоката?

 

 

Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uуеbсk". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...

 

 

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

 

 

Список городов на Л, которые лучше Луганска:

1. Любой.

 

 

- Ну что, по сто грамм?

- Пошел нахуй!

- Ты охренел своему другу такое говорить?!

- Это не я, это печень. Наливай!

 

 

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.

- А меня однажды хомяки здорово выручили.

- Как?

- Еды забыл коту купить.

 

 

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом "Чей Шикотан?"?

 

 

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

 

 

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?

- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

 

 

Прораб на стройке:

- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

- Наверное, моя!

- Держи проездной!

 

 

Сидит пара в кафе.

- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.

- Почему так?

- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.

- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

 

 

Гудвин спрашивает:

- Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?

- Да, это я.

- Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев?

- Да, вы угадали.

- Ну а ты, конечно, Страшила?

- Нет, я девочка Элли.

- Бля, как неудобно получилось...

 

 

 




ВАНЯ ИВАНОВ И ЕВРЕЙСКОЕ ОБРЕЗАНИЕ

 

 

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но ее хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили ее в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры - круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До нее не добирались и более достойные люди - праотец Моисей вел людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошел.

 

 

Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.

- Свадьбы не будет! - кричала Ира.

- Будет! - кричал Иван.

Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

 

Ира уехала. Как в хорошем кино, Ваня гнался за поездом на мотоцикле. "Вернись! - кричал он. - Я все прощу! ".

 

Ира плакала. Ее соседка по плацкарту смотрела на нее участливо: "Уезжаешь, деточка? Хочешь котлетку, заешь горе? " - и она достала из фольги румяную котлету. "Свиная?" - робко спросила Ира. "Еще какая! Из такой вот жирной свинюшки", - и соседка показала руками, какая жирная свинюшка была. "Нельзя", - Ира отвернулась к стене и разрыдалась пуще прежнего. Наутро она сменила поезд на самолет, увидела облака и море, почти увидела Бога - так высоко летел блестящий аппарат - и вечером приземлилась в аэропорту имени Бен-Гуриона. Земля обетованная дышала фиалками, перебродившими фруктами и разноголосицей - так пахла новая жизнь.

 

Ваня остался среди мордовских болот. Любой другой пацан, которого кинули так жестоко, непременно бы запил. Но Ваня не пил никогда, его воротило от спиртного. Он ударился в спорт, стал бегать - три километра, пять, десять - стер колени в пыль и заполучил грыжу. Мозг его лихорадочно искал пути воссоединения с возлюбленной.

 

В один из дней он решился. С утра сел за руль своей шестерки - дедова наследства - и взял курс на областной центр. Адрес центра еврейской общины он узнал заранее. Найдя нужный дом, решительно постучал в дверь.

 

- Кто там? - строго спросили изнутри.

- Посетитель, - ответил Иван, дернул ручку двери и шагнул в неизвестность.

 

Он ничего не знал об Израиле, кроме того что неведомая страна увела его девчонку. Ему представлялось, что там живут джинны, злобные султаны и верблюды - как в сказках 1000 и одной ночи. Он ожидал увидеть джинна и в кабинете Центра. Но вместо свирепого ифрита сидела женщина в очках. Ваня решил не расслабляться: возможно, женщина и есть джинн.

 

- Я хочу узнать, как уехать в Израиль на ПМЖ, - выпалил он с порога.

 

- Очень интересно, - сказала женщина. - А позвольте вас спросить: вы еврей?

 

- Нет, - ответил Ваня. - Моя фамилия Иванов.

 

- Очень интересно. Но тогда позвольте спросить, зачем вам в Израиль?

 

 

И Ваня рассказал свою историю. Страна джиннов и верблюдов, сказал он, украла его возлюбленную, и если гора не идет к пацану, то пацан сам раздвигает горы вручную. "Вы понимаете? ".

 

- Понимаю, - сказала женщина. Она взяла с полки брошюру и написала на ней адрес.

 

- Это, - сказала она, - курсы изучения Торы. Если хотите в Израиль, вам придется посещать их дважды в неделю. А это, - она помахала самой брошюрой, - очень важная книга. Ее нужно будет изучить перед первым посещением курсов и потом изучать каждый вечер.

Книга называлась "Краткое содержание недельных глав Торы".

 

- И еще, - добавила женщина, когда Ваня собрался выходить, - советую вам купить кипу и надевать ее, когда пойдете на курсы.

- Это поможет мне уехать? - спросил Иван.

- Возможно, - неопределенно ответила женщина.

 

Самая дешевая кипа в магазине при еврейском центре стоила 450 рублей. Для того чтобы быть с любимой, Ване было не жалко любых денег. Вечером он примерял кипу перед зеркалом: за окном шел косой октябрьский дождь, орали пьяными голосами люди.

- Что это ты делаешь? - спросила мама.

- Купил шапку на зиму, - соврал тот.

- Короткая, - мама покачала головой. - Уши отморозишь.

 

Книжка "Краткое содержание недельных глав Торы" тоже пошла тяжело. Ваня продирался сквозь толкования и вскоре заснул прямо за столом. Ему снилась пустыня Негев. Бородатые работорговцы увозили от него Иру. Ваня был полуголый и мускулистый, как Рэмбо. Ветер болтал красную рэмбовскую повязку на его голове. Он готовился устроить кровавый замес.

 

Однажды ноябрьским днем Ивана обступили дружки:

- Где ты пропадаешь?

- Записался на бокс, - соврал он.

 

К тому времени он уже одолел две главы из "Краткого содержания" и полтора месяца ходил на курсы. Курсы шли в обычной средней школе. Их вел седобородый старичок. Ваня всеми силами стремился постичь древнюю мудрость. Но голос старичка был таким тихим, таким убаюкивающим, что уже вскоре Ивана валил колдовской сон.

 

- Куда ты все время ездишь? - беспокоилась мама. Днем Ваня работал водителем на товарной базе. На курсы нужно было мотаться в областной центр - 200 километров в одну сторону и потом 200 в другую. Он так уставал, что иногда, валясь в кровать, забывал снять кипу. Мама сидела возле его кровати, внимательно разглядывала сына и читала над ним православный "Молитвослов". Она подозревала, что в его душе что-то происходит.

 

/окончание следует/



THE END:o)
В избранное