Она сняла с
себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную
травму, несовместимую с сексом...
Девушка,
которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Самое
дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще
полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
Если
существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
В каждом доме
должны быть уют, радость и штопор.
Дача взятки
фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки,
ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Истинная
любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время
интимной близости с другим.
В Венеции
горводоканал является по совместительству еще и департаментом
транспорта.
Два целующихся
человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей,
а заканчивающийся другой.
"Растижопка" -
новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся
все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
Бабушка
ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Она была такая
прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Если на утро у
вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы
вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
- Скажи мне три главных
слова...
- Давай еще полежим!
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет!
Что ты делаешь?
- Паяю.
Если девушка попросила тебя
оставить ее одну - то оставь ее одну, но так, чтобы она не
оставалась одна!
В общем, удачи тебе, мужик!
Для того, чтобы стать
президентом, ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ ваших
выборщиков.
- Что будет, если долго и
упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий
федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Семейная жизнь - это когда
она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на
душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
- Люда, что бы ты попросила
у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
- Знаешь, Светка, все мужики
одинаковы
- Маш, ты что, учебник
анатомии купила?
- Ты узнаешь, что напрасно
называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем
не смешно.
Путин: "В школах нет
туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в
комментах.
- Макаревич вычислил, что
80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он
по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
- Уважаемый Израиль Мойсеич!
Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр -
вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой
пациент пришел.
Кто такие космополиты? Это
армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на
русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром,
прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии
с паспортом гражданина Каймановых островов.
У кота Карла Лагерфельда две
прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
Как будет называться
правление веганов? Сельдерейх.
Объявление.
Я и мой муж ищем человека,
который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем
заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не
беспокоить.
- Пока не доказано, не ебет
что сказано!
- А можно мне другого
адвоката?
Регистрируюсь в книжном
онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит
так: "uуеbсk". Скажите, это у админа плохое настроение или я
заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не
ворую, как все?...
От порно с клоунами
двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно.
Но меня всегда возбуждали клоуны.
Список городов на Л, которые
лучше Луганска:
1. Любой.
- Ну что, по сто грамм?
- Пошел нахуй!
- Ты охренел своему другу
такое говорить?!
- Это не я, это печень.
Наливай!
- Считаю, что хомячки в доме
не нужны.
- А меня однажды хомяки
здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
А вы знали, что в Японии
принято доставать друг друга вопросом "Чей Шикотан?"?
- Как ты можешь пить брют?!
Он невкусный, и от него Цезарь умер!
- Папа! А ты женился на маме
по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по
любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно,
рассчитывать не приходилось.
Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там
"Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе
Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и
захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк
женских.
- Хам. Официант, два чая,
пожалуйста.
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный
дровосек, наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну а это у нас Смелый и
Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно,
Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Бля, как неудобно
получилось...
ВАНЯ
ИВАНОВ И ЕВРЕЙСКОЕ ОБРЕЗАНИЕ
В Ире
текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но ее хватило:
мордовские болота разомкнулись и выпустили ее в Израиль. Дело
осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры - круглолицый
светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический
закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что
проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле
обетованной. До нее не добирались и более достойные люди -
праотец Моисей вел людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но
тоже не дошел.
Разразился
бурный скандал. Его слышал весь двор.
-
Свадьбы не будет! - кричала Ира.
- Будет!
- кричал Иван.
Звенели
тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями,
вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики.
Они взрывались алым в сером небе.
Ира
уехала. Как в хорошем кино, Ваня гнался за поездом на мотоцикле.
"Вернись! - кричал он. - Я все прощу! ".
Ира
плакала. Ее соседка по плацкарту смотрела на нее участливо:
"Уезжаешь, деточка? Хочешь котлетку, заешь горе? " - и она
достала из фольги румяную котлету. "Свиная?" - робко спросила
Ира. "Еще какая! Из такой вот жирной свинюшки", - и соседка
показала руками, какая жирная свинюшка была. "Нельзя", - Ира
отвернулась к стене и разрыдалась пуще прежнего. Наутро она
сменила поезд на самолет, увидела облака и море, почти увидела
Бога - так высоко летел блестящий аппарат - и вечером
приземлилась в аэропорту имени Бен-Гуриона. Земля обетованная
дышала фиалками, перебродившими фруктами и разноголосицей - так
пахла новая жизнь.
Ваня
остался среди мордовских болот. Любой другой пацан, которого
кинули так жестоко, непременно бы запил. Но Ваня не пил никогда,
его воротило от спиртного. Он ударился в спорт, стал бегать -
три километра, пять, десять - стер колени в пыль и заполучил
грыжу. Мозг его лихорадочно искал пути воссоединения с
возлюбленной.
В один
из дней он решился. С утра сел за руль своей шестерки - дедова
наследства - и взял курс на областной центр. Адрес центра
еврейской общины он узнал заранее. Найдя нужный дом, решительно
постучал в дверь.
- Кто
там? - строго спросили изнутри.
-
Посетитель, - ответил Иван, дернул ручку двери и шагнул в
неизвестность.
Он
ничего не знал об Израиле, кроме того что неведомая страна увела
его девчонку. Ему представлялось, что там живут джинны, злобные
султаны и верблюды - как в сказках 1000 и одной ночи. Он ожидал
увидеть джинна и в кабинете Центра. Но вместо свирепого ифрита
сидела женщина в очках. Ваня решил не расслабляться: возможно,
женщина и есть джинн.
- Я хочу
узнать, как уехать в Израиль на ПМЖ, - выпалил он с порога.
- Очень
интересно, - сказала женщина. - А позвольте вас спросить: вы
еврей?
- Нет, -
ответил Ваня. - Моя фамилия Иванов.
- Очень
интересно. Но тогда позвольте спросить, зачем вам в Израиль?
И Ваня
рассказал свою историю. Страна джиннов и верблюдов, сказал он,
украла его возлюбленную, и если гора не идет к пацану, то пацан
сам раздвигает горы вручную. "Вы понимаете? ".
-
Понимаю, - сказала женщина. Она взяла с полки брошюру и написала
на ней адрес.
- Это, -
сказала она, - курсы изучения Торы. Если хотите в Израиль, вам
придется посещать их дважды в неделю. А это, - она помахала
самой брошюрой, - очень важная книга. Ее нужно будет изучить
перед первым посещением курсов и потом изучать каждый вечер.
Книга
называлась "Краткое содержание недельных глав Торы".
- И еще,
- добавила женщина, когда Ваня собрался выходить, - советую вам
купить кипу и надевать ее, когда пойдете на курсы.
- Это
поможет мне уехать? - спросил Иван.
-
Возможно, - неопределенно ответила женщина.
Самая
дешевая кипа в магазине при еврейском центре стоила 450 рублей.
Для того чтобы быть с любимой, Ване было не жалко любых денег.
Вечером он примерял кипу перед зеркалом: за окном шел косой
октябрьский дождь, орали пьяными голосами люди.
Книжка
"Краткое содержание недельных глав Торы" тоже пошла тяжело. Ваня
продирался сквозь толкования и вскоре заснул прямо за столом.
Ему снилась пустыня Негев. Бородатые работорговцы увозили от
него Иру. Ваня был полуголый и мускулистый, как Рэмбо. Ветер
болтал красную рэмбовскую повязку на его голове. Он готовился
устроить кровавый замес.
Однажды
ноябрьским днем Ивана обступили дружки:
- Где ты
пропадаешь?
-
Записался на бокс, - соврал он.
К тому
времени он уже одолел две главы из "Краткого содержания" и
полтора месяца ходил на курсы. Курсы шли в обычной средней
школе. Их вел седобородый старичок. Ваня всеми силами стремился
постичь древнюю мудрость. Но голос старичка был таким тихим,
таким убаюкивающим, что уже вскоре Ивана валил колдовской сон.
- Куда
ты все время ездишь? - беспокоилась мама. Днем Ваня работал
водителем на товарной базе. На курсы нужно было мотаться в
областной центр - 200 километров в одну сторону и потом 200 в
другую. Он так уставал, что иногда, валясь в кровать, забывал
снять кипу. Мама сидела возле его кровати, внимательно
разглядывала сына и читала над ним православный "Молитвослов".
Она подозревала, что в его душе что-то происходит.