Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2404


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2404 от 15 июня 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.

 

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

 

Секс делится на три категории: был, есть и будет, жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.

 

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

 

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

 

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

 

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...

 

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

 

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

 

Если человек хоть что-нибудь стоит, рано или поздно он собирает трусики в чемодан и едет в столицу.

 

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

 

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

 

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

 

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

 

 

 







У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

 

 

- А к наркологу кто крайний?

- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".

- Ой, все.

 

 

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?

Что крысятничать из общака страны - западло.

 

 

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

 

 

Разбилась рюмка к счастью.

Разбилось счастье к рюмке.

 

 

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!..

 

 

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!

- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...

- И это языком!

 

 

- Можно к тебе попристаю?

- Конечно.

- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииииииииии...

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, сынок, это опасно.

- Почему?

- Я тебе все ноги переломаю!..

 

 

- Ну пусти под одеяло, холодно!

- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

 

 

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?

- Надеть.

 

 

- Ты знаешь, что такое БДСМ?

- Да.

- Ура! Я не один тут извращенец!

- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?

 

 

Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.

Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.

Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности.

И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.

 

 

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?

- Палка из тетриса.

 

 

У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас.

Спинка стула для платья незнакомки; матрас - зона комфорта.

 

 

Не быть говном это большой ежедневный труд.

Но сегодня у меня выходной.

 

 

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?

- Нет

- Тогда откуда у них такая О-О-О?

 

 

Нудисты в карты играют на одевание...

 

 

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:

- Сколько в час берешь?

- Три штуки... Э-э! Ты как догадался?!

- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

 

 

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

 

 

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.

- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

 

 

- Ты занимаешься спортом?

- Секс считается?

- Конечно.

- Не занимаюсь.

 

 

- Я - третье лицо в государстве.

- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.

- Это если с этой стороны списка смотреть.

 

 

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".

От это я понимаю, нейминг.

 

 

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

 

 

Аэропорт.

Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.

Я: Ладно (выпиваю).

Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

 

 

 

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.

- Ничего страшного.

- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.

- Говорю тебе, ничего страшного.

- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!

- В какой еще следующий раз?

 

 

 

- Программирование оно такое: сначала ты хочешь ищешь подходящую базу данных для своих целей, затем решаешь что проще будет ее написать самому и без лишнего хлама... и вот спустя часов 8 ты уже всерьез обдумываешь о своей файловой системой, но т. к. твоя ос ее не будет поддерживать, то и своя ос бы тоже не помешала...

- Я так себе кота выбирал. В итоге женился.

 

 

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?

- Бильбо играет Фриман.

- Морган Фриман?

- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.

- Джуд Лоу?

- Нет.

- Соломин?

- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

 

 


 



ВСЯ ПРАВДА ПРО ОБЩЕПИТ ОТ ОФИЦИАНТКИ - 2


17. Мое любимое число. Мое любимое - чемпионат мира и иностранцы. Кто в общепите пережил ЧМ - переживет нахуй все. Я работала на Невском с графиком 13/1 по 16 часов в сутки. Так началась моя история с судорогами в ногах и максимальном сбросе веса до 44кг))))))

 

18. Судороги, варикоз, упадок зрения, недосып - ваши спутники по жизни, если вы официант/бармен/повар. Это просто классика.

 

19. Даже в свои выходные я чаще всего на работе, потому что там бесплатно нальют, покормят, стрельнут сигу и развеселят. Главное накинуть чаевых - и ты не только любимый коллега, но и любимый гость.

 

20. Общепитовская солидарность. Я всегда оставляю чаевые. Даже если хуевое обслуживание. Может у человека день плохой, может он стажер, неважно. Минимум 20%. Возможно, это сделает его день лучше.

У меня еще дохуя всяких приколюх, но я не уверена, продолжать ли? Если кому зашло, отзовитесь, напишите че как

 

21. Шлюхи/консуматорши/промщицы. Мужики, перестаньте вестись на эту хуйню. Если к вам подсаживаются девушки и говорят какой вы интересный человек и не желаете ли угостить их бокальчиком вина - в этот же вечер ваши деньги будут спущены в ближайшем стрипушнике, а эти телки получат процент с ваших трат в этом стрипушнике. И больше вы их никогда не увидите. Со стороны официанта - никакой выгоды, хорошее общение потеряно, вы в лохах.

 

22. Отношения. Большинство времени мы проводим на работе, соответственно и отношения начинаются чаще именно там. Поэтому если вы девушка и пытаетесь подкатить к бармену - забудьте, скорее всего вокруг вас все это время ходит его девушка официант и ненавидит вас. (Привет, Ульяна)

Соответственно, если вы парень и пытаетесь подкатить к девушке официанту, то забудьте, скорее всего ее парень наливает вам пиво и смотрит на все это (и подумывает плюнуть вам в стакан). (Привет, Никита)

 

23. Относится к предыдущему пункту. Нет, мы не плюем в бокалы и супы, можете не переживать))))) мы мрази, но не настолько))

 

24. Москвичи. Это отдельный вид гостей. Просто обожаю!! Вы настолько охуенные, смешные и понимающие, что готова переехать в Москву ради вас. Может, мне попадались только нормальные, но благодаря им я полюбила всех вас.

 

25. Отзывы. Если вам понравилось провести время в заведении, официант, напитки, еда, не поленитесь - оставьте свое мнение в книге отзывов и предложений или на сайте заведения. У вас это не займет много времени, а персоналу будет максимально приятно. (Это бесплатно)

 

26. Штрафы. Есть целый список с размерами штрафов за тот или иной проступок. Опоздание свыше 15 минут - 300р, невыход на смену - 2000р, подача блюда не в срок - 300р. Будьте благосклонны к обслуживающему персоналу, мы тоже люди и с нас дерет деньги даже работодатель

 

27. А что у вас вкусное?

А сколько ждать?

А из чего греческий салат с овощами и сыром Фета?

Холодный борщ из летнего меню прям холодным подаете?

Подогрейте мне пиво, у меня горло болит

 

*автоматическое подгорание жопы официанта*

 

28. Дни рождения. Мы и так максимально стараемся сделать ваш праздник особенным и запоминающимся, но не нужно заебывать вопросами о скидках и подарках. Мы помним обо всем этом! Кроме вас в зале еще 3 дня рождения, всем достанется бесплатный тортик, скидка и шампанское! (ненавижу)

Бля в одном заведении (американское по стилистке) мы на др гостям поем песню хэппи бездэй ту ю и выносим торт со свечкой. Сука, цирк уродов, отвечаю. Мне так стыдно каждый раз((((

 

29. Стажеры. Да, я когда-то тоже была стажером и нихуя не выкупала, и только поэтому стараюсь их сильно не кошмарить, но иногда не получается. Из меня учитель - как из говна граната. После того, как ко мне ставят стажера, он больше никогда не появляется( нигде не любят стажеров тут уже скорее естественный отбор, как ты покажешь себя как личность, а не как супер профи официант.

 

30. Бармены. Лучше сразу с ними подружиться, чтобы потом вырубать бесплатное пивко. Думают, что они главные в этом заведении. Для них гости на баре важнее гостей в зале и они могут запросто задержать твой заказ на 10-15 минут, потому что пиздят со своими гостями за стойкой.

 

31. Повара. С ними тоже лучше дружить, если хотите кушать, я серьезно. Меня не кормили, когда я поругалась с су-шефом, он запретил всем штатным поварам со мной общаться (славик, привет и иди нахуй!).

 

32. Нет, мы не едим бесплатно любые позиции из меню. В течение дня нам готовят завтрак (ебаная каша), обед (суп из семи залуп) и ужин (из говна и палок). Если мы и едим что-то из меню, то платим так же как и вы (с небольшой скидкой в 10-20%)

Ладно, иногда стаф (еда для персонала) бывает вкусной, но очень редко.

 

33. Су-шеф и сушист - разные люди. Первый - заместитель и вторая рука шефа, второй - делает суши.

 

 

THE END:o)
В избранное