Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2405


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2405 от 18 июня 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 








На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

 

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

 

После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.

 

Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.

 

Верные налево ходят только по любви.

 

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

 

Я ничего не добился, зато сам!

 

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

 

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!

 

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал.

 

Жесткий диск с порнухой накрылся содержимым.

 

На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.

 

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

 

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

 

 

 




- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне сон страшный приснился...

 

 

- Как выбесить филолога?

- Ни как!

 

 

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?

- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

 

 

- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.

- Он собаку Баскервилей что ли косплеил?

 

 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!

- С козырей пошла, зараза..

 

 

В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...

 

 

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?

- Без десяти щас!

 

 

На собеседовании в компании "Gооglе":

- Как вы узнали о нашей компании?

 

 

Февраль - на русском, на английском Fеbruаrу, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце.

То ли дело в украинском - Лютый, я бы еще добавил пиздец.

 

 

Бизнес-идея Nо 46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.

В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов.

В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.

 

 

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

 

 

- Какие ваши любимые мифические персонажи?

- Сон, спокойствие и адекватность.

 

 

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

 

 

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.

- На час или ночь?

 

 

В отличие от СССР в России секс есть.

Да еще какой!

За 28 лет мы все проебали.

 

 

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.

МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

 

 

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить".

Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

 

 

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.

Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

 

 

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

 

 

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский.

Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.

А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

 

 

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.

- Спасибо, мам.

 

 

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных.

Чет многовато в обмен на разрешение собирать валежник и охотиться с луком...

 

 

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?

- ЦСКА и Монреаль...

 

 

- Семья, дети есть?

- Нет.

- А что так?

- А что не так?

 

 

Новая национальная русская поговорка:

"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".

Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

 

 

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей...

- Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно?

- Волшебный меч Короля Эльфов...

 

 

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж...

Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Все нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.

Вы блять издеваетесь?!!

 

 

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.

Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.

Ублюдок.

 

 

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет.

Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.

 

 





ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ

 

 

Один из моих одноклассников выбился в реальные миллионеры. Не те, которым папа что-то подогнал или квартира в центре Москвы от бабушки, да и не совсем те кто с пистолетом в 90х добывал деньгу. А реально крутились, поднимались и падали, но теперь есть приличный бизнес, не стыдно людям в глаза смотреть.

 

Но не так круто, чтоб звали олигархом и пытались все отнять. И есть у него небольшая своя Служба Безопасности. Ее начальник бывший офицер из Органов. Многое вместе прошли, многим делились. Искал этот начальник СБ себе зама. Кто-то из ближнего круга рекомендовал земляка, недавно перебравшегося в столицу. (Директор-одноклассник и его СБшник не москвичи, вместе перебрались и з региона).

 

Встретились. Пообщались. Бывший Милиционер (в полиции уже не служил). Тему знает, в СБ работал. Говнист в меру, проф деформирован в меру. Вроде все устраивает, но какой-то червячок гложет. И решил "на дружеской ноге" вечером за рюмкой чая показать шефу его и "пооткровенничать". Ну якобы что "сам понимаешь, не все дела прям законные".

 

И потенциальный зам что удивительно повелся в какой-то момент и в поддержку "я в теме, я свой" рассказал, как он в молодости, еще до Милиции занимался тем, что продавал "конфискованные автомобили со спец стоянки".

 

Подельники присылали ему людей желавших купить за полцены мерседес или жигули (кому-что по карману, как сейчас, так и в начале 90х), он выступал эдаким посредником - показывал машину, ключами открывал, заводил, катались по двору. Показывал "предварительные документы". Ключей было много. Двор казенной организации. Все смотрелось достоверно. А потом брал аванс, иногда удавалось до 100% и заходил в кабинет с солидной табличкой.

 

И когда покупатель уставал ждать и заглядывал в кабинет, то видел пустое помещение и открытое окно. Разборки никуда, как правило, не приводили - его папа был большой чин в органах, 99% дел спускалось на том, что "он попутал, деньги потерял, обещаю отдать как смогу, умысла украсть не было". 1% приходилось вернуть. Один раз попал на совсем серьезных, папа сослал его на годок в армию, потом пристроил в милицию, где он "был кристально чистым". Выслужился. Но вас парни понимаю.

 

Шеф СБ и Директор задумчиво смотрели на потенциального сотрудника и вспоминали, как заработав первые большие деньги захотел Директор купить себе и жене по нормальному мерседесу, но денег хватало только на один. И Кто-то из знакомых посоветовал купить "конфискат со спецстоянки". И вот почему фамилия земляка казалась смутно знакомой...

 

 

THE END:o)
В избранное