Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2391 от 30 апреля 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берешь и презервативы, и гематоген...

 

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

 

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

 

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

 

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

 

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

 

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут, чтобы им набили ебало прямо сейчас.

 

Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".

 

Я люблю делиться, но кроме тестостерона и холестерина, у меня ничего лишнего нет.

 

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

 

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

 

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

 

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.

 

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

 

 

 

---

- У меня две новости.

- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?

- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

 

---

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я лесбиянка.

- Без проблем - я веду себя как баба.

 

---

 

- Дедушка, ты что, артиллерист?

- Да, внучек, подствольная артиллерия.

- Это как?

- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

 

---

 

- Ты ведьма!

- С чего ты взял?

- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...

- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

 

---

 

- А что Вы сегодня вечером делаете?

- Рыбу чищу.

- Какая Вы конкретная женщина.

 

---

 

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.

Эти британские шпионы совсем обнаглели.

 

---

 

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.

Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

 

---

 

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

 

---

 

Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".

Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...

Короче, нифига с тех пор не изменилось.

 

---

 

Список вещей, которые сложились в моей жизни:

1. Зонтик.

 

---

 

- Почему про Чапаева сериал не снимают?

- Потому, что тогда он никогда не утонет!

 

---

 

- Ты мое все...

- Я и свое тоже все... Пойдем еще купим.

 

---

 

Как добиться секса от девушки?

1) Любить.

2) Ухаживать.

3) Дарить цветы и подарки.

4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

 

---

 

- Неловко вышло, да?

- Хорошая фраза для надгробия.

 

---

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

 

---

 

Папа (меняя батарейку в часах):

- Нужна тебе использованная батарейка?

- Нет, зачем?

- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

 

---

 

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?

- Помню.

- Можешь еще раз так дать?

 

---

 

- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!

- НДС?

- Блять...

 

---

 

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?

- Плохо! А что?

- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

 

---

 

- Ты какое желание на Новый год загадал?

- Стать более успешным!

- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

 

---

 

- Вася, нам нужно купить дудочку.

- Зачем, Валя?

- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.

- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.

 

---

 

- Мужчина, хватит трепать языком, мой клитор не для вас, идите к своей жене.

 

---

 

- Вася, если не купишь мне шубу - будешь трахаться с женой.

 

---

 

- Петрович, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?

- Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.

 

---

 

- Смотри-ка, в газете написано, что модель из Таиланда показала то, на что раньше никто не решался!

- И что же такого она показала? Неужели хуй?

 

---

 

Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.

- А почему эта совершенно голая?

- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.

- Понимаю, как перелетная птица на зиму.

 

---

 

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.

- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у нее нет!

Все ржут.

- Моя еще тупее - купила принтер. А компьютера-то у нее нет!

Все хохочут.

- Эт все хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!

Все молчат.

- А члена-то у нее нет!

 

 

---

ХОРОШИЕ ЛЮДИ

 

 

Палисадник! Слово-то какое мерзкое... Помесь полиции с задницей, если я ничего не путаю. Хотя вряд ли: если уж лежишь небритым лицом в землю, нюхаешь ее, а робкая летняя травка щекочет ноздри - не ошибешься. Он, родимый, пали-в-задник. Не в лес же меня с пьяных глаз унесло. Не доехал бы, силы сейчас не те.

 

Но в заднице я, это уж точно. Еще и голову ломит, словно там черти поют. Им бы слух с голосом, цены бы не было. И громкость убавить до нуля. Была бы на голове такая ручка - покрутил и все.

 

Красота же, жаль не приделали при рождении.

 

Приоткрыл глаз. Не на всю, но так, чтобы убедиться в месте пребывания. Повращал белком, споря с чертями: трава, а рядом вот желтое что-то. Если это не мозги из меня от натуги вылезли - одуванчик. Нежный такой, зараза, на тонкой ножке.

 

Колышется, сука. Вот зачем он мне? Да и не мне - ни к чему. Бесполезная фигня, хоть и симпатичная. Творение Божье.

 

Приоткрыл еще глаз - у меня их два, все как положено. Потом и голову от земли сырой оторвал, не без усилий, но справился. Жираф в приступе эпилепсии. Палисадник это, бля, без вариантов. Я даже знаю, у какого дома - вон дверь подъезда знакомая. Замок цифровой вырван с мясом, дыра как амбразура. Того и гляди, выстрелит кто оттуда.

 

- Помочь, братишка?

 

Хриплый кто-то. Одышливый. Но с пониманием подошел, с верным вопросом о сути бытия. На таких вот хриплых вся жизнь наша держится. Если ему налить в ответ, так и вовсе мир во всем мире наступит. Поражение сил зла огненными ангелами.

 

- Руку дай, - прошептал я. Сам себя не узнал - если этот хриплый, то я и вовсе безголосый. Так, губами шевельнул.

 

Черти запели громче. Стаккато, я бы так сказал по своей тугоухости. Хер знает, что означает, но тоже слово мощное, со стаканом в родстве. Мне бы его сейчас, граненый. Два. И встать так, чтобы сесть.

 

Дернул меня хриплый за руку, коротко, но вдумчиво, я и поднялся. Черти взвыли напоследок, а дальше молотками, молотками... И ритм такой, то ли Вагнер это, то ли Prodigy. Сложно застучали, аж в глазах побелело все, поплыло. Но сел кое-как и посмотрел на спасителя.

 

Рожа мятая, бородка, очки. Возрастом от тридцати до бесконечности. По нам, употребляющим, ничего точно не скажешь. А вот глазами на пьющего не похож - бешеные какие-то зенки, так ровно бухающие не смотрят. Наверное, недавно начал. Пиджак тоже мятый, гармония налицо. Повелитель наш Будда, нахера же ему пиджак?! Но есть, не пропит пока. Да и кто я такой, чтобы спорить с его манерой одеваться. Модно приговаривать.

 

- Эммануил, - неожиданно прохрипел пиджачный и сплюнул, густо рокотнув горлом. Опухоль у него там, что ли? Ну да, точно опухоль - вон на шее как яйцо под кожу засунули.

 

- Чего?!

 

- Зовут меня так. Батя Ерофеем хотел назвать, но бабка помешала. Дура была.

 

Вагнер ускорился. Меня заметно мутило, но даже вырвать нечем. Только кислое что-то к горлу подскочило, зависло и упало внутрь, оставив привкус несвежей капусты.

 

- Юрец. Юрок. Ну, короче, Юра я. Любые варианты, кроме Юрика - вот это не люблю. Так только собак звать.

 

Длинная речь утомила, да и капуста рвалась наружу, поэтому я тоже сплюнул. Метко, но недалеко, пришлось вытирать подбородок. Щетина даже не кололась, стала мягкой как стриженая шапка - у соседа моего есть такая. Искусственная чебурашка имени советской армии.

 

- Может, это... За знакомство? - спросил Эммануил. Пиджак оправдывался карманами - вон из правого горлышко торчит. Благодетель и просветленный меня посетил, не иначе. Гаутама жив.

 

- Встал бы ты... Яйца застудишь. Земля-то холодная еще.

 

Эммануил... Моня, стало быть. Имя так себе, а человек хороший, я таких сразу от сволочей отличаю. По содержимому карманов, хотя пиджак теперь редкость. Мы ж не менеджеры какие.

 

Я бы полежал еще, но собака прибежала. Рыжая, дворовая, хриплого обнюхала и хвостом завиляла. А на меня оскалилась, зарычала. Пришлось встать. Левая штанина умеренно чистая, а правой словно камин чистили: потеки и сажа. Но хоть сухая, не обоссался. Уже прорыв, а то знаю я, как бывает, если вторая неделя запоя. Третья. Не помню.

 

- Пошла вон, пошла! Слушай, Моня...

 

- Эммануил. Я тоже не люблю, когда сокращают.

 

Я аж поперхнулся. Язык сломать можно, но позиции неравны: бутылка-то у него. Тут любое имя выучишь, куда деваться. Арнольд Шварценеггер было бы неудобнее.

 

- Пардон муа, Эммануил. А стакан есть? Мы же воспитанные люди.

 

Сам себя троллю. В лужу посмотри, воспитанный, ты ж не то, что из горла - из этой самой лужи готов лакать. Лишь бы потушить огонь внутри, рядом с блевным колобком в кишках.

 

- Стакана нет, - огорчился хриплый. Потом просветлел лицом, руками замахал. - Зато знаю, где есть. Рядом тут. Ребята квасят, заодно закусь. Дойдешь?

 

Чип и Дейл спешат на помощь, а не человек. Да я куда хочешь дойду, раз уж проснулся. Главное, цель. Ну и недалеко чтобы переться, тоже важный аспект.

 

Кивнул, сдерживая колобка. Молча. Уж лучше Вагнер, чем этот комок внутри. А куда деваться - он есть, и это - суровая реальность. Перетерплю. Или из горлышка дернуть, пока суть да дело? Нет, не успел: Эммануил уже развернулся и почесал куда-то за угол. Пришлось идти следом. Шаг за шагом, неуклонным образом. Хотя и противолодочным зигзагом.

 

В карманах даже мелочь не звенит - пусто как в раю для воров. Даже зажигалку потерял где-то. Или сперли - теперь уже не выяснить.

 

Рядом оказалось реально рядом, двор проскочили, а там ряд сараев. Вон у крайнего двери открыты, пара мужиков курит, а изнутри еще голоса. Моня туда и направился, а за ним и я.

 

- Дорогие мои, вот и я! Это Юрец, знакомьтесь. Ты всех не запомнишь, но люди хорошие. Добрые. Наливайте, ребята. И хлеб порежьте.

 

Снова заперхал, сплюнул, и внутрь.

 

Курящие уже затоптали бычки, коротко пожали мне руку, пока я мимо проходил, и зашли следом. А в сарае - мать честная! Это не пьянка, это свадьба какая-то. Стол стоит вдоль стены, за ним лавка длиннющая. И, кроме меня и Мони, человек десять. Я непонятно зачем пересчитал: одиннадцать. Друзья, бля, Оушена. Одни мужики, разумеется, молодые и постарше. Охренеть нынче народ выпить собирается, массово. Мне бы раньше неуютно стало, застеснялся, но сейчас так душа полыхает, что не до политесов. Ну, отмечают что-то, но я ж не сам пришел. Позвали, стало быть можно.

 

Налили полстакана, я, не чинясь, и выпил. Одним длинным глотком, куском хлеба занюхал и понял: люблю я людей. Таких вот людей и в такие моменты - ох, как люблю. Колобок мой внутренний растворился, как и ни было, а мне уже снова наливают. Лучок на столе, соли горка, хлеб ломтями и рыба какая-то. Под пиво бы лучше, но и так нормально.

 

К тому же, что пиво? Живот пучить да хрен мучить, а беленькая - она эффект дает. Со второго полстакана особенно. Сейчас зажую и курнуть стрельну, совсем рай на земле настанет. А, нет, про рай это я не сам решил - Моня сидит, вещает что-то про это.

 

- Мужики, вы чего, сектанты какие? - спросил я негромко. На меня покосились, но промолчали. А Эммануил соловьем разливается:

- Теперь, ученики мои, все в сборе. Так должно было случиться, так оно и будет. В каждом из вас я уверен как в себе, вот и привел предателя со стороны. Сейчас Юрец напьется и предаст меня недобрым людям. Как, Юр, готов?

 

Точно, сектанты. Хоть и пьющие - ни разу такого не видел, они ж постные обычно, трезвые. А я что - я уже как кол сижу, если б не стена за спиной, свалился нахер.

 

Но и сидя штормит.

 

- Нет, Эмо... Эмму... Не готов я, Моня. Ты меня пригласил, водочки дал, и я к тебе тоже по-человечески. Да и по-божески. Не буду предавать никого, в натуре. Сигаретку бы мне еще...

 

Сидящий рядом со мной мужик тут же пачку из кармана вытянул и мне дал. Я крышку приоткрыл, а там с десяток сигарет и зажигалка - любой каприз по первому требованию.

 

- На улице только кури, здесь народу много, - махнул рукой Моня.

 

Я кивнул согласно и по стеночке выбрался из-за стола. Качало как березку в песне, но вышел же. Затянулся и стою. Земля под ногами гуляет, то левый край выше, то правый. Палуба, не иначе. Я ж ходил на корабле когда-то давно, знаю. Дело знакомое, опыт не пропьешь; надо ноги пошире расставить, тогда устою.

 

Шаг. Второй. Да нет, ничего, могу идти. А раз могу - сваливать надо от этой компании. Черт их знает, что они о себе думают, тайные вечери изображают, но без меня это. Без меня. Не готов я в Иуду играть, хоть и странно все в этот раз, но я ж со своими принципами. Опять же пол-пачки и зажигалка с собой.

 

Обратно в палисадник не пойду, и правда там лежать холодно. А вот подвальчик один совсем недалеко, туда бы. А Моня... Простит, небось, что так вот ушел, по-английски. Так себе у них игры, хотя я мужиков лучше всех понимаю. Тот, что мне сигареты подарил, похож даже чем-то на Яакова Бен-Заведи. Тоже косматый такой, и смотрит исподлобья.

 

Эх... Свернул я за угол и пошел вразвалку к подвалу. Храни их Будда, хорошие люди. Хотя и ерундой заняты.

 

На углу я остановился и оглянулся назад. Эммануил высунулся кукушкой из ворот сарая и смотрел на меня. Пристально так смотрел, но без злости. Я перекрестил его окурком, да и пошел себе дальше. Опухоль скоро пройдет, а там сам разберется с ролевыми играми. Надеюсь, что на крест не полезет со своими фантазиями - больно это, мужики. Мандец как больно. По себе знаю.

 

 

(с) Юрий Мори

 

 

 THE END:o)