Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Апрель 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2383


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2383 от 2 апреля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

 

Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".

 

Ад - это тот же рай, только с мазганом.

 

У Вселенной нет ответа на вопрос "зачем?", у нее есть только ответ на вопрос "почему?".

 

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

 

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

 

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

 

Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!

 

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой.

 

Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.

 

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

 

Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.

 

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

 

 


 





Странный какой-то ХХI век.

Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

 

 

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.

Да, в моей квартире.

Но факт остается фактом.

 

 

- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.

- Скажите, как вы все успеваете?

- Идите в жопу, мне некогда.

 

 

- Хочешь шутку?

- Ну, давай.

- "Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15".

- Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!

 

 

Лайфхак для девушек.

Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

 

 

Похудеть к весне не получилось!

Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

 

 

Про нелегалов.

С Наполеоном пришло 600 тыс войска. Обратно выехало 30 тыс.

Где остальные?

 

 

- А ты верный муж?

- Ну, как верный... ленивый...

 

 

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

 

 

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.

- Ты еще здесь, мразь?..

 

 

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

 

 

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?

- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

 

 

- Девушка что вы так плачете?

- У меня сумку украли.

- В ней, наверное, были ценные вещи?

- Нет.

- А что вы тогда плачете?

- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

 

 

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.

- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег...

 

 

- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.

- По краю ходишь, парень.... Тебе просто везло все эти годы!

 

 

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?

- Нет, бля - с развлекательной...

 

 

Меня бармен спросил:

- Как обычно?

- Естественно, - отвечаю я.

Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.

Чем живет тот человек, с которым меня спутали?

 

 

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

 

 

Пассажир поезда спрашивает проводника:

- Извините, в тамбуре курить можно?

- Ни в коем случае!

- А почему там бычки валяются?

- И курят?!

 

 

- Мам, приготовь мне завтрак.

- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

- А как мне тебя называть?!

- Ну, как обычно - Игорь.

 

 

Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

 

 

- Ты везучий?

- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

 

 

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

 

 

У склероза есть один существенный недостаток: случишь чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.

Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...

 

 

- Понятия не имею, как пользоваться счетами.

- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

 

 

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?

- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

 

 

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?

- Ну это же наши братья.

- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

 

 

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":

- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

 

 

1. Что-то начало болеть.

2. Идешь к врачу.

3. Выписывают лекарство.

4. Гуглишь совместимость с алкоголем.

5. Знаете, а не так уж и болит-то.

 

 

 











К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ИЗМЕНА

 

 

- Че грустишь, старик?

 

- Да че, попал в переплет. Не удалось предотвратить лобовое столкновение жены и любовницы.

 

- И что, жена наехала на любовницу?

 

- Да нет, это любовница наехала на жену, мол, плохо его воспитала.

 

- Вот это да-а. А потом что?

 

- Что, что... Потом они скооперировались, достигли консенсуса и стали дружить против меня. Жена подала на развод, а любовница просто ушла, так я остался не у дел.

 

- Да, наворотил ты дел... Жалеешь, что связался с последней?

 

- Да нет, ведь благодаря ей, меня кинули они обе, и только теперь я понимаю, какое это счастье просто жить. Понимаешь, жить.

 

- То есть ты благодарен, что они тебя бросили?

 

- Да. Я до этого бы сам никогда не додумался, если б они меня не бросили. Я не знал, что можно просто жить и получать удовольствие от того, что живешь. Чувствовать запах свежескошенной травы по утрам, пить свой кофе, смотреть в окно и на облака. Умиротворение, безмятежность. А раньше я крутился, как белка в колесе, был загнанный зверь, сплошная невотрепка, помноженная на то, что я всем должен.

 

- Неожиданный поворот, скажу я тебе. А что ж грустный такой, если сейчас все уже хорошо?

 

- Они решили вернуться, дружище. Считают, что достаточно меня проучили. Вернулись. Обе. Жена пытается делать вид, что меня простила и жить в мире, а любовница периодически названивает и говорит - выбирай, кто из нас тебе дороже.

 

- А ты что?

 

- А что я, я думаю, что нужно найти еще третью, чтобы она их разогнала. А потом сделать все, что и та меня бросила.

 

- Какой сложный нетривиальный ход. А почему сразу им не сказать, что без них лучше?

 

- Не хочу обидеть человека.

 

- Жену или любовницу?

 

- Себя. Ведь если узнают, как мне кайфово без них, никогда ведь не бросят. Чужое счастье раздражает. Поэтому я старательно делаю вид, что страдаю, а сам думаю, как от них отвязаться.

 

 

 


 
 THE END:o)
В избранное