Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Апрель 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2390


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2390 от 27 апреля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями - значит, ты в плохой барак попал.

 

С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!

 

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

 

Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

 

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

 

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

 

Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.

 

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

 

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

 

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

 

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

 

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

 

Очень глупую курицу учат даже яйца.

 

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.

 

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

 

 








Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.

За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

 

 

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.

Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг!

 

 

Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было.

 

 

- Где скачать руководство по расчленению трупов?

- Тебе заняться что ли нечем?

- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

 

 

- Милый, давай оформим наши отношения!

- Ок. Тащи гирлянды и дождик!

 

 

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!

- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...

Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

- Поменяй батарейку в полночь.

 

 

Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

 

 

- За что сидишь, братан?

- А ни за что.

- Все здесь ни за что, а все-таки?

- А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

 

 

Из объяснения в суде:

- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

 

 

- Врешь, не возьмешь.

- Врешь, не лизнешь.

Они еще долго так препирались на первом свидании, после того, как решили начать знакомство с позы 69.

 

 

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?

- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

 

 

- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!

- Ну а что ты хотел - битый пиксель.

 

 

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

 

 

- Что ты нашел в ней?

- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

 

 

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.

Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

 

 

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

 

 

Перед светофором останавливаются два авто: Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Rеnаult Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:

- Ну, как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

 

- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

 

 

- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?

- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

 

 

"Дают - бери, а бьют - беги". "Права была мама", - подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.

 

 

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма".

Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

 

 

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина.

Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.

 

 

Поехал Жора в Москву на заработки и привез оттуда триппер.

А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.

 

 

"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной.

Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

 

 

Офис. Входит главный:

- Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг?

- Как-как, еще раз?

- Трейдинг, Лена, Трейдинг...

 

 

- Я ту неделю хуярю как Папа Карло.

- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

- Я так и сказал...


 

 

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!

- Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.

- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.

- Тоже он.

- Тогда к Есенину!

- Приглядись, это тоже он.

- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.

- У меня для тебя плохие новости...

 

 

 







КАК ПРОТЕКАЕТ КАРАНТИН В ЗИМБАБВЕ

 

 

Живу я в Зимбабве. Давненько что-то ничего не писал, но тому есть объяснение - коронавирус. Вот про особенности африканского подхода к сему недугу я вам сегодня и поведаю.

 

У нас тут официально 9 случаев. Да и как найти больше, если тестов сделали за все время несколько сотен всего. Но карантин на 21 день, всеобщая изоляция, total lockdown ввели, границы закрыли, полеты отменили, все грамотно, вроде как.

 

Одним из первых заразившихся стал сын местного миллионера, подхвативший данную заразу за границей. Прилетел, пару деньков повел активную социальную жизнь, возможно с блекджеком и шлюхами, но кальян в клубе точно с одной трубки курил с товарищами, а потом ему приплохело. Отвезли его в местную Коммунарку, типа лечить. А аппарата ИВЛ там и не оказалось, хотя 2 месяца в газетах объявляли, что данная больница ко всему готова.

 

Папа подсуетился, где-то аппарат этот нашел, привез - лечите, мол, кровинушку. На следующий день приходит - сын лежит помирает, аппарат стоит рядом, но не подключен. Розетки-то нет в этой палате, вилка у аппарата юаровская, а не наша, удлинителя тоже нет, да и вообще мы боимся заразиться - пояснили эскулапы. Смех смехом, но 30-летний парень за несколько дней там и умер. Папа рвет и мечет, неизвестно доподлинно, с чем это связано, но министра здравоохранения уволили на днях.

 

То есть дядька в принципе с нуля бы эту больничку построил и не сильно обеднел, но так сложилось, что деньги не помогли. Тут подсчитали - 20 аппаратов ИВЛ на 17 миллионов человек населения.

 

Возможно, у нас тут в Африке шансов заразиться покамест и поменьше. Но тяжелозаболевшие, скорее всего, умрут. А российская медицина сделать вам этого не позволит. Это я так пытался всех приободрить!

 

P.S. Сегодня на волне массовых нарушений карантинного режима запретили продажу алкоголя. Я подсчитал - если пить по бутылке водки в неделю, я продержусь до ноября на домашних запасах. Плюс ящик тушенки. Туалетной бумаги, правда, только 5 рулонов, но свежую прессу пока доставляют. Вот такие дела.

 

 

 

(с) kolma

 

 

THE END:o)
В избранное