Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2385 от 9 апреля 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

 

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

 

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

 

Насчет работы не очень уверен, а вот лень точно в лес не убежит.

 

Если у кого-то где-то щеки немного впали, значит где-то у кого-то пузцо чуть подвыперло.

 

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

 

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

 

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.

 

Принцип "счастье - в мелочах" опровергают большие сиськи.

 

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

 

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

 

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

 

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

 

От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.

 

Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.

 

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

 

Настоящий джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

 

 

---

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

 

---

 

- Я очень смелая женщина!

- Как это?

- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

 

---

 

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.

То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

 

---

 

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

 

---

 

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...

Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.

А там глядишь и спать пора...

 

---

 

- Не трогай ничего в холодильнике.

- Почему?

- А сам как думаешь?

- Это на новый год?

- Какой еще нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

 

---

 

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

 

---

 

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

 

---

 

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

 

---

 

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

 

---

 

он: я трижды был женат и разведен.

она: блядун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбоеб.

 

---

 

- Я с ней спал.

- Да ладно?! И как она?

- Отлично спит, молодец ваще!

 

---

 

Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

 

---

 

Цены растут.

Налоги растут.

Курс доллара растет.

Пенсионный возраст растет.

Объем разворованных денег растет.

Богатство олигархов растет.

Срок правления Путина растет.

Где вы спад видите, нытики?!

 

---

 

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

 

---

 

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

 

---

 

Студент-политолог в борделе:

- Арабки у вас есть?

- Есть.

- Еврейки есть?

- Есть. Вы хотите обеих?

- Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

 

---

 

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.

В недоумении родные стали спрашивать его:

- Какой еще "аэропорт"?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

- Оба.

 

---

 

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

- Степан.

- Аааа... Ну да, нееврейское имя...

 

---

 

- Вася, достань и докажи что ты мужчина!

- Катя, ты с ума сошла, тут на Арбате столько людей, а ты такое предлагаешь

- Я имела в виду- покажи свой кошелек.

 

---

 

- Хочешь, я тебе помогу?

- Всегда боялся услышать это от венеролога...

 

---

 

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?

- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

 

---

 

На следующее утро после корпоратива:

- Ну ты как, зайка?

- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!

- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.

 

---

 

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.

- И передает анестезиологу...

- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

 

---

 

- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?

- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?

 

---

ИСТОРИЯ ПРО СУП И ЛЮБОВЬ

 

 

Оказывается, чтобы влюбиться - иногда достаточно одной фразы. Просто правильно сформулированной и вовремя сказанной.

 

И тогда эта фраза острой купидоновой стрелой вонзится в сердце одинокой красавицы, истосковавшейся по любви.

 

Вот вам рождественская история о том, как Кэтти влюбилась в Николая после одной его фразы (сразу скажу - фраза содержит одно внезапное матное слово, а состоит всего из трех слов, так что если кто сильно не любит такое - просто не читайте дальше).

 

Кэтти пришла работать в новый коллектив в начале декабря.

 

Коллектив - 25 человек всего, среди них - трое свободных (не женатых) парней.

 

Все трое по-своему хороши. Кэтти все понравились.

 

Серега - красавчик и балагур, Николай - ответственный и щедрый, Максим - порядочный и веселый.

 

И вот - не прошло и трех недель - грядет первый новогодний корпоратив.

 

Сначала всей компанией сидели в ресторане. Там был длинный неудобный стол и громкая музыка, которая съедала все разговоры, и даже тосты приходилось орать. Через три часа народ разбрелся по домам, к семьям, остались 12 человек, самых веселых и тех, кто "требовал продолжения банкета".

 

Решили из рестика перебраться домой к Максу - у него большая пустая квартира с почти законченным ремонтом, но зато тихо и просторно, кухня, ванна с гостиной, в которой большой стол, уже готовы, а что еще надо?

 

Остаточный корпоратив перетек к Максу.

 

Они все напихались в три машины такси, первую из которых остановил гаишник и оштрафовал на 500 рублей непристегнутых. Алкоголь в крови подсказал, что это не грустно, а весело, и они немедленно, хохоча, обозвали гаишников, штрафующих в праздники, "эгаишниками".

 

Приехали.

 

Сначала все хвалили квартиру, ахали и охали, говорили, что ремонт такой же крутой, как его хозяин. Выясняли, почему он, такой завидный мужик, развелся. Макс партизанил.

 

Только когда кто-то, желая перевести тему и похвалить коридор, обитый балками "под дерево", сказал, стараясь угодить хозяину: "Прямо деревом пахнет!", Макс пробурчал: "В моей бывшей супружеской постели также пахло"...

 

Максим хвастал новенькой ванной, совмещенной с туалетом.

 

- Вот тут будет зеркало, прямо с раковиной, - пояснял он.

 

Гости шутили, что совмещенный с ванной туалет так и стоит называть - "сраковина".

 

Смешно.

 

Потом все прилично напились. Ну не то чтобы в зюзю, но, скажем так, трезвых не было.

 

Ночью мужики вдруг стали говорить о рыбалке и ухе, все заявили, что вместо салатов хотят уху, вот немедленно, прямо сейчас, а в холодильнике у Макса как раз замороженный судак, и картофель есть, и лук, и морковь.

 

За укропом и хлебом отправили Василия. Вася не вернулся. Найти пучок укропа ночью в предновогодней столице и правда задача под звездочкой, особенно для пьяненького Васи.

 

А три пьяных свободных мужика в полночь отправились на кухню варить рыбный суп. Звучит как начало триллера.

 

Кэтти не пошла: ей было плохо и хорошо одновременно. Она лежала на диване и моргала в такт гирлянде. Думала о мужчинах

 

Мужики варили и пили. На кухне слышался мат, смех и звон упавшей утвари (я про кастрюли).

 

Спустя час появился запах.

 

- Серегаааа, какой запаааах! - услышала Кэтти в полудреме голос Николая.

 

- Хватит нюхать Серегу, - пошутила она и заглянула на кухню проверить, все ли у них хорошо. Увидела закуску, водку, голову рыбы и лук.

 

На полу валялись осколки разбитой тарелки. На Кэтти, с трудом фокусируясь, уставились три пары глаз. Таких же замороженных, как у обезглавленного судака.

 

- Да, - пьяный Николай развел руками. - Мы, мужчины, не можм длать два дела сразу...

 

Кэтти хотела сказать, что ее бывший муж и одного дела не мог сделать, но не стала.

 

О бывших или хорошо или ничего.

 

Ответственность - больная мозоль Кэтти. Она сама гипер-ответственна с детства, девочка-отличница, и на дух не переносит инфантилизма.

 

А ее муж был... Карлсон. Большой и бестолковый. С ним весело дружить и хулиганить, а жить с ним - невозможно, потому что он не умеет ни убираться, ни готовить, ни оплачивать коммунальные платежи, ни договариваться с гаишниками.

 

Она намучилась с ним за 7 лет, и не захотела рожать от него ребенка, потому что никто не рожает ребенка от ребенка.

 

Кэтти уже три года живет одна. Ну как одна? С двумя кошками. Шутит, что Новый год - семейный праздник, и ей в качестве семейного подарка (вместо традиционного сервиза) можно подарить набор мисочек кошачьих...

 

Кэтти после мужа замечала безответственность во всех окружающих мужиках, и ее прямо отворачивало.

 

Кэтти думала о жизни.

 

Вот к порции разных сущи и роллов в ресторане подают имбирь, который нужно есть каждый раз перед новым видом суши, чтобы отбить вкус предыдущего.

 

Вот бы и у людей существовал человек-имбирь, который отбивал бы "вкус" предыдущего партнера.

 

Кэтти сделала себе кофе, включила телевизор, чтобы не заснуть.

 

На диване спали коллеги.

 

Из кухни вывалились Макс, Серега и Николай.

 

Они объявили, что уха практически готова, но есть ее без хлеба и укропа - преступление, а отправленный на задание боец Вася был вражески перехвачен женой на подходе к ночному супермаркету. Поэтому они сейчас втроем гульнут, проветрятся заодно, и вернутся, трезвенькие, с хлебом и укропом.

 

Кэтти оставалась за главную. На плите булькала уха.

 

Кэтти наблюдала, как три сильно пьяненьких мужика пытаются одеться.

 

У моей трехлетней дочери был период, когда она подходила ко мне и говорила: "Мама, помоги мне одеть меня". Вот эта стадия была и у парней.

 

Они то хохотали, то падали, то теряли шапки. Долго смеялись после фразы Макса: "Кто-то должен бдеть" и ответа Николя: "Тут и так душно, бдеть будем на улице".

 

Кэтти смотрела на них и "примеряла" каждого себе в мужья. Макс вон завидный жених, с квартирой. Серега рукастый, это он уху придумал. А Николай... Николай - ответственный.

 

Мужики свалились в кучумалу в прихожей, еле поднялись, и, наконец, по одному, по стеночке стали выползать на лестничную клетку.

 

И вот в этот момент все и случилось. Влюбленность та самая, о которой рассказ.

 

Потому что пьяный Коля, в чьей-то женской шапке набекрень, в шарфе, торчащем из рукава криво застегнутого пальто, вдруг тревожно обернулся, не смотря на свое состояние, оценил обстановку, обнаружил трезвеющую под кофе Кэтти, подошел к ней, шатаясь, как матрос на палубе судна, находящегося в девятибалльном шторме, и так внятно, насколько позволяла ему дикция человека, уговорившего бутылку водки, произнес:

 

- НЕ ПРО...БИ СУП!!!

 

Для совсем непонятливых, пропущена буква Е.

 

Для не верящих в чудеса: Кэтти и Николя теперь вместе.

 

Купидоны, вероятно, тоже любят уху.