Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Апрель 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2387


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2387 от 16 апреля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.

 

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

 

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

 

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

 

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

 

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

 

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

 

Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.

 

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

 

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

 

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

 

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

 

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

 

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

 

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

 

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

 

Мороз, сопля серьгой алмазной...

 

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

 

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

 

 








В столовой:

- Что ж хлебушка не берете?

- Спасибо, я уже взял котлеты!

 

 

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки.

Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.

 

 

- Милый, любимый, просыпайся, вставай.

- А, что дорогая?

- Да ты лежи, я не с тобой.

 

 

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:

- А где все?

- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.

- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

 

 

- Тебе бы носить каблуки, очень эффектно!

- Нет, спасибо.

- Почему? (переходя на тактичный шепот) Это все из-за твоей полноты, да?

- Знаешь... Именно из-за нее. Именно из-за полноты. Да храни ее Господь!

 

 

- Профессор, мне приснилось, что мы с вами делали друг другу что то очень приятное. Вы меня понимаете?

- Понимаю, Иванова, вы подготовились и полностью ответили на все вопросы билета, а я поставил вам отлично. А теперь идите и учите коллоидную химию, через два дня у вас экзамен.

 

 

Лайфхак.

Хотите выглядеть самым стройным?.. Тусуйтесь с жирными людьми.

 

 

- Я не скромничаю. Я просто скрываю свою пиздатость, чтобы не унижать тебя...

 

 

- Бедная девушка может не опасаться связываться с опытным ловеласом, он не сможет вытянуть из нее ни копейки.

- Ты забыл, что она может взять кредит в банке.

 

 

Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...

 

 

- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?

- Нет, на этот раз дал попробовать.

 

 

- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли "Пенек с глазами", а на втором курсе "Дупло с ушами"?

- Да задолбали.

 

 

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?

- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

 

 

- Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...

- Простите, а вы точно профессор математики?

 

 

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:

- Привет, Вань. Ты что такой смурной?

- Да... сын перестал со мной общаться.

- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

 

 

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

 

 

Долг - это подарок, подаренный на время.

Что в корне противоречит концепции дарения.

 

 

Когда они пришли за торрентами, я молчал - я не качал торренты.

Когда они пришли за порно, я молчал - я не смотрел порно.

Когда они пришли за VРN и прокси, я молчал - я не пользовался VРN'ом и прокси.

Когда они пришли за тем, что осталось от интернета - уже некому было заступиться за меня.

 

 

Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

 

 

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.

- То есть я зря женился?

 

 

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка.

Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

 

 

- Почему ты передумал жениться на Верке?

- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.

- Так ведь легче потом жевать будешь.

 

 

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.

- Какая у вас квалификация?

- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.

- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?

- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

 

 

Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой...

Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса?

Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так.

Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно...

Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично.

drоngо: Рико, у меня есть ключ к тебе, с черного хода.

 









ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА, КОЛЛЕГИ

 

 

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего "Голубого Огонька".

 

Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню "Дельтаплан", причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

 

На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: "Срать я хотел на вас и на вашу партию".

 

И эти его слова стали пророческими.

 

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

 

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг.

 

Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

 

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

 

После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

 

 

Юрий Никулин, "Цирк с конями"

 

 

 

THE END:o)


В избранное