Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2368 от 26 декабря 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что такое сила тока? Эта када ума нету.

 

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

 

Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.

 

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз "За волю к победе".

 

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

 

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

 

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

 

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

 

Финансовое состояние - рваные носки пока выбрасываю.

 

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

 

У меня стали возникать перебои с оптимизмом.

Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.

 

Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.

 

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.

 

 

 

---

 

- Слушай, а ты за собой следишь?

- А как же.

- А что-то не видно.

- Так в этом и смысл слежки.

 

---

 

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

 

---

 

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли...

 

---

 

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!

- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?

- Как это "вместе с ним"?!

- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

 

---

 

- Ты любишь тофу?

- Это что такое?

- Это японский соевый сыр.

- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

 

---

 

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

 

---

 

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

 

---

 

Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iРhоnе".

- Даа, у христиан с яблоками давние счеты!

 

---

 

В пятницу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.

А на что ты готов ради еды?!

 

---

 

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.

- А что там уметь? Наливай да пей.

- Это может перерасти в хронический туризм.

 

---

 

она: У тебя девушка есть?

он: Нет.

она: Теперь есть.

 

---

 

Почему фильмы о вампирах стали называться сагами?

Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?

 

---

 

По ходу жизни времени остается все меньше.

Но и число возможностей тоже уменьшается.

То есть происходит полноценная компенсация.

 

---

 

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?

- Таки откладываю на потом, Фима.

- И что вы откладываете?

- Я потом вам расскажу.

 

---

 

- Пошел Волк на кузню, взял молот и...

- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.

- Ну для детей же сказка...

 

---

 

В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.

У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

 

---

 

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину.

Курить можно только перестать.

 

---

 

В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.

 

---

 

- Какой у вас нарядный город.

- Да мы просто голубей свеклой кормим.

 

---

 

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.

На суде судья спрашивает подсудимого:

- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

- Я думал, что он опять блефует.

 

---

 

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.

Удивительно, когда этот голос - тенор.

 

---

 

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?

- Следующий!

 

---

 

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

 

---

 

Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового Кодекса!".

 

---

 

- Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?

- Представьтесь, пожалуйста.

- Александр.

- Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.

- Хм, а если я - Игорь?

 

---

 

Ночь. В постели он и она.

- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

 

---

 

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

- Каких трусов?

 

---

 

- А вы уверены, что сын вам родной?

- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.

- Ну да, тут даже экспертизу ДНК делать не надо.

 

---

 

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.

- Как гомосеки.

- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

 

---

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.

Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

 

 

 

---

РАДИОВЕДУЩИЙ. ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

 

 

Раньше попасть на радио можно было совершенно случайно, чуть ли не придя с кем-то в студию в качестве гостя, да так там и оставшись. Сейчас такого уже нет - набор ведущих проходит редко, некоторые вообще приглашают на работу профессионалов с других радиостанций. Я попал как раз по набору - увидел объявление, решил рискнуть.

 

Рискнуть, кстати, может кто угодно, правда, остаются не все. Не хочу никого обидеть, но если сравнивать, скажем, с работой кассира, то понятно, что кассиром быть проще: монотонную работу может выполнять любой. Радио же требует постоянного развития, креативности. Хотя и тут есть разные специализации. Например, линейный эфир - грубо говоря, заполнять днем своей болтовней промежутки между песнями. Тут особого ума не требуется, главное уметь красиво трындеть, в смысл особо не вслушиваются. Другое дело авторские программы - там готовишься заранее и очень серьезно.

 

Один из главных критериев радиоведущего - голос. Это твой рабочий инструмент, именно к твоему голосу привыкают слушатели. Новые голоса, кстати, воспринимают неохотно, проходит время, пока привыкнут.

 

Я помню, как в свой самый первый эфир заикался, потел и пускал петухов. И это после месяца тренировок! Одно лишь осознание того, что тебя слышат тысячи людей, волнительно. А я еще сдуру предупредил всех, что стал крутым, мол, слушайте меня. Такого позора, по-моему, никогда не было.

Другой сложностью было то, что ты сидишь в закрытом помещении перед бездушным микрофоном и вообще непонятно кому все это рассказываешь. До этого мне доводилось работать перед публикой или на камеру, но там или живых людей видишь, или хотя бы объектив. А тут... Пришлось фантазировать, представлять, что я все это стене напротив рассказываю.

 

У новостера голос должен быть достаточно солидным, внушающим доверие. Среди женщин процент годных для такой работы ниже - они часто начинают пищать перед микрофоном, а нужен тембр пониже. А вот для авторской программы или линейного эфира может подойти любой голос - тут все зависит от формата станции и того, как себе представляет идеальный эфир директор.

 

Голос на работе, если пользоваться им правильно, не потеряешь, даже если эфир очень длинный. Мне кажется, что учителя и те говорят куда больше и громче, чем мы. Тут иное - не дай бог потерять голос где-то еще.

 

Например, покричали с друзьями вечером в караоке, на следующий день эфир, а ты вовсю сипишь. Это профнепригодность.

Поэтому опасны и любые простуды - сразу надо спасать связки. Помогают теплые чаи, компрессы, полоскания.

 

За что лишаются работы? Еще один критерий - грамотность. Уже на пробных заданиях дают тексты, в которых проверяют ударения, твои отношения с числительными. Кроме этого, речь не должна быть засорена словами-паразитами, мат вообще исключен.

 

Кстати, очень многие отсеиваются именно на этом этапе - перед микрофоном не могут связать двух слов, хотя в жизни прекрасные рассказчики.

Важна и пунктуальность. Первое опоздание в эфир тебе еще могут простить (на моей памяти практически все коллеги, с кем доводилось работать, хотя бы раз согрешили таким образом), но второй-третий подобный случай с большой долей вероятности будет стоить вам места.

 

Уволить могут по разным причинам, все зависит от руководства. Как правило, причины объективны.

 

Например, был случай, когда ведущий вышел в эфир пьяным. Его заплетающуюся речь слышали десятки тысяч слушателей.

 

Но есть и проступки, которые увольнения не стоят.

 

Например, на одной из станций двое диджеев лишились места аккурат в новогоднюю ночь - внезапно нагрянувшее руководство увидело, что они позволили себе застолье с алкоголем и привели подружек. Хотя я знаю, что на других радиостанциях 31 декабря - святой повод начать отмечать, главное - знать свою меру, чтобы слушатель даже подумать не мог, что вы в эфире чуть подшофе.

 

Поначалу пришедшему на радио кажется, что работа безумно сложная. Например, утренний эфир. Как это вообще возможно - забить 3-4 часа интересной и полезной информацией? Неужели нужно сутками готовиться?

 

Потом понимаешь, что проблема уже в другом - как успеть за отведенное время сделать все, что задумано. Счет идет на секунды - этот блок нужно прочитать в определенное время, рекламу нельзя поставить даже на минуту позже, а еще ведь и от себя что-то сказать хочется, и про музыку забывать нельзя, она даже на станциях, тяготеющих больше к разговорному формату, обязательно должна быть.

 

Со временем появляется такое чувство времени, что свою речь можешь рассчитать посекундно. Если я ставлю песню и проигрыш длится 20 секунд, то я без проблем красиво закончу свою мысль ровно за это время, чтобы успеть вывести песню на полную громкость на первых же словах.

 

Кое-что идет в записи. Можно записать прогноз погоды - чтобы не читать каждые полчаса одно и то же. Часто приходится записывать интервью, просто потому что гость не может прийти в определенное время. Причем для слушателя это все равно звучит как прямой эфир.

 

Некоторые думают, что работа у нас - не бей лежачего, что радиоведущий - это бездельник. Ну что там - сидишь, несешь в эфир всякую чушь, смеешься над своими шутками. Но когда приходят жаждущие стать звездами и им устраивают тестовую запись в студии, они выходят оттуда потными и заикающимися. Оказывается, рассказывать шутки микрофону трудно. И они кажутся идиотскими. И речь делается бессвязной. Кроме того, когда ведешь программу, нет времени, простите, даже в туалет выскочить. Или перекусить. Эфир длится несколько часов, песни по 3-4 минуты. Если сумеете за это время свои дела сделать - хорошо. А если нет - сидите и терпите.

 

Большинство на наших станциях не только ведут эфир, но и параллельно работают за пультом. Даже женщины - многие ни в чем мужчинам не уступают. А пульт - это не только кнопка включения микрофона. Это сложнейший аппарат, на изучение которого я потратил несколько месяцев.

 

Один из главных мифов - наши зарплаты. Мы не небожители, как некоторые себе это представляют. Женщинам чуть проще - как правило В«радиодевушкиВ» замужем, мужья работают. Поэтому им можно не сильно переживать за размер зарплаты. Мужчинам сложнее - конечно, зарплата не минимальная, но на нее особо не разбежишься, поэтому большинство ведущих подрабатывают - кто-то ведет свадьбы и банкеты, кто-то где-то поет, кто-то пишет в газеты и журналы, у некоторых есть свой маленький бизнес.

 

Другой популярный миф касается призов, которые якобы до простых слушателей никогда не доходят. Могу авторитетно заявить: никогда ни на одной радиостанции никто не разыгрывал призы среди своих. Для радио это вопрос чести, ведь такое может поставить под удар доброе имя и доверие. Ну а ведущие за такое сразу бы вылетели с работы, со дня. Никто не будет рисковать местом ради выигрыша. Пусть даже это хорошая турпутевка.

 

Прямой эфир не дает расслабиться ни на секунду.

 

Например, во время интерактива слушатель, с которым общаешься, внезапно может ругнуться матом. Или пытается что-то прорекламировать. Некоторые станции используют небольшую задержку - то, что говорится, идет в эфир не сразу, а через 1-2 секунды. Этого достаточно, чтобы успеть среагировать и вывести из эфира то, что там прозвучать не должно. Но если такой задержки нет, то придется выкручиваться на ходу. Благо, у меня за все время работы такого ни разу не было.

 

Очень часто нас учат, как надо работать. В принципе, это делают почти все. Голос так, дышать так, новости подавать эдак. Но слушать надо только начальство - оно определяет политику радиостанции и точно знает, что ему от тебя требуется.

 

Профессиональных заболеваний у нас, наверное, нет. Разве что для ушей не очень полезно постоянное сидение в наушниках, но без них никак - ты же должен слышать свой голос, то, как он звучит на музыкальном фоне.