Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2364


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2364 от 12 декабря 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

 

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

 

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.

 

По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.

 

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

 

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

 

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

 

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

 

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

 

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

 

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

 

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

 

Шапка - это такая вещь, в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как ее надеть ты выглядел охуенно.

 

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".

 

 

 






Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

 

 

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

 

 

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

 

 

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...

- Ты что, переспал с мужиком?!

- Придурок, я ноготь сломал.

 

 

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".

- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

 

 

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

 

 

- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".

 

 

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.

- А я его никогда не отмечаю.

 

 

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?

- А что такого-то?

- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

 

 

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.

- А Росгосстрах?

- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

 

 

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

- Чего?

- Херню, говорю, несешь.

 

 

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Любите острое, соленое, сладкое?

- В меру.

- Но что-то же вы любите?

- Я люблю играть с сиськами своей жены.

- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

 

 

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

 

 

- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!

- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...

 

 

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах?

- Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран.

 

 

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?.." Серега ответил: "Я там был".

 

 

- Откройте дверь, это полиция!

- Нет, вы будете меня ругать!

 

 

Это судьба! Между ними вспыхнула искра!

Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!..

Крематорий работал как часы.

 

 

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...

- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!

- Ты говоришь как Гитлер...

 

 

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?

- Нет.

- Неужели тебя ничего не интересует?

- Нет.

- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.

- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.

 

 

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

 

 

Муж жене:

- Я думаю, что у нас будут красивые дети...

- Но у нас уже есть дети!

- Эти не очень!

 

 

- Что ты от меня хочешь, Эрик?

- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.

- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.

- Как она звучит?

- Никак.

- Тогда зачем она?

- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

 

 

 

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?

- Дорого. Даже и не рассчитывайте.

- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

- Тогда чуть дешевле.

- Со своим зубом и инструментами?!

- Еще немного скину.

- А то, шо я таки твой отец?

- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

 


 

 






РОМА

 

 

Мне было девять или десять лет. Примерно так, да. Даже если я ошибусь на год, никакого значения это иметь не будет. Я был обычным мальчиком со двора, где происходила целая жизнь.

 

Тогда в семьях рождалось больше одного ребенка, и в нашем дворе было довольно много детей. Мы гоняли за домом в футбол, мотались на велосипедах по району и даже за город, дрались, мирились, одним словом, занимались тем, чем занимались миллионы остальных детей той почившей в бозе страны.

 

Если вы пошли бы вправо от нашего дома, то вышли бы на большой пустырь, в конце которого был пруд, превратившийся в таковой из вечно не высыхающей лужи. В луже водились головастики, которые со временем вырастали в лягушек. Еще там водились жуки-плауны и улитки. Больше там ничего не водилось.

 

За прудом стоял одинокий дом. Наш микрорайон только начинал застраиваться и иногда дома выглядели именно одиноко на фоне еще не застроенных пространств.

 

В этом одиноко стоящем доме жил мальчик Рома. Он очень отличался от нас. У него был ДЦП. Он жил с мамой и бабушкой, папы у него не было. Мама каждый день уходила на работу, а бабушка в летние погожие дни выкатывала коляску с сидящим в ней Ромой к пруду и оставляла его там, В«дышать воздухомВ». А сама уходила домой, заниматься делами.

Рома в коляске сидел, смотрел на пруд, слушал кваканье лягушек и улыбался.

 

Мы с пацанами, естественно, тоже ходили на этот пруд. Во-первых, это вода, по ней можно пускать кораблики, во вторых было очень круто ловить лягушек и головастиков. А это было очень круто.

 

Среди нас был один мальчик, не помню точно как его звали по имени, зато помню, что кличка у него была Плющ. Вероятно по фамилии, может он был какой-нибудь Плющев или Плющенко, я точно не уверен.

 

Это был коренастый крепыш, задиристый и вечный лидер в разных мальчишечьих начинаниях. Он был постарше меня года на два, и его было принято побаиваться и не задираться.

 

Плющу очень нравилось ловить головастиков и бросать за шиворот Роме. Он весело хохотал, наблюдая, как Рома неуклюже ерзает в своей коляске, пытаясь непослушными руками вытащить из-за пазухи извивающееся земноводное.

Некоторые пацаны хохотали вместе с ним, даже пытаясь повторить то же самое.

 

Мне было безумно жаль Рому, и честно признаюсь, что впервые наблюдая это развлечение, я смалодушничал и просто ушел, не в силах смотреть на то, как издеваются над Ромой. Не заступился, взял и ушел. Иногда мы делаем поступки, которые не стоит делать.

 

Потом я очень сильно переживал и ругал себя. Мне казалось, что я не должен был уходить, и я поклялся, что в следующий раз обязательно вступлюсь, хотя мне было, между нами, страшновато. Плющ, повторю, был старше меня и намного сильнее.

 

Следующего раза долго ждать не пришлось. Через два дня мы опять пошли на пруд. На бережку в своей коляске сидел Рома. Увидав Плюща, он что-то испуганно промычал и вжался в спинку коляски.

 

Плющ же наоборот, радостно заулыбался и ловко поймав в пруду головастика направился к больному.

 

-Не надо!- сказал я.

Наступила тишина.

Плющ удивленно обернулся и, отыскав меня глазами в ватаге ребят осклабился:

-Чего-чего?

-Не надо, Плющ, он же больной - повторил я.

-А ты?

-Что я?

-Ты здоровый?

-Да.

-Ну, тогда я тебе за шиворот головастиков напихаю - заржал Плющ и приблизился ко мне с явным намерением сделать обещанное.

 

И тут во мне что-то щелкнуло, я бросился на Плюща и стал колотить его руками и ногами, Конечно же дело это было бесперспективное. Конечно же, он был сильнее меня. Конечно же, я с ним не справился. Конечно же результат схватки был не в мою пользу. Кровь текла у меня из носа, а под глазом красовался настоящий фингал.

 

Я сидел на траве и вытирал рукавом лицо. Пацаны молча смотрели на разгоряченного Плюща, который заорал:

-Да я сейчас твоего придурка на коляске в пруду утоплю!

И решительно направился к Роме.

-Стой- раздалось за его спиной.

Плющ обернулся:

-Что? У кого-то еще проблемы?

Пацаны стояли и недобро смотрели на него.

-Не понял- дрожащим голосом прохрипел тот, оценивая свои шансы. Пацанов было человек десять и шансов, честно говоря у Плюща было мало.

-Вы еще пожалеете!- он плюнул через зубы и пошел прочь.

 

На следующий день я нашел Рому на том же месте. Увидев меня, он широко улыбнулся, замычал. Мне показалось, что я услышал слово спасибо.

 

-На!- вдруг сказал мне Рома и протянул искривленную болезнью руку.

В его ладони лежал батончик Школьный.

-На!- повторил он.

 

Я взял...

 

 

 

(с) А.Гутин

 

 

 THE END:o)


 
 
В избранное