Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2362


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2362 от 5 декабря 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному охуенно!

 

Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет.

 

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

 

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

 

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

 

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

 

Символически выпить - это когда после такой выпивки начинают объясняться не словами, а символами.

 

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

 

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

 

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

 

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

 

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

 

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

 

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

 

 

 









Из выводов госкомиссии:

"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".

Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

 

 

10 см:

Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

 

 

- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

- Спасибо.

 

 

- У меня 29,9 см, детка!

- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!

 

 

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...

- Возьмешь меня замуж?

- Вот сейчас тяжелее уже...

 

 

- Интересно, куда деваются дети индиго?

- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

 

 

- Простите, вы время не подскажете?

- Могу сказать, но только примерно...

- Ну, не томите!

- Кажется, сегодня у нас вторник...

 

 

- Серега, ты завтра свободен?

- Свободен.

- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.

- Каких? Что?

- Теще моей пиявки ставить будут.

 

 

- Вы сообразительный?

- В смысле?

 

 

Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.

Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.

Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

 

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.

Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

 

 

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

 

 

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.

Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

 

 

- Фу, что это за херня?

- Верблюжье дерьмо.

- Ты охренел?!

- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.

 

 

- Как тебе тонко намекнуть на секс?

- Вот сейчас было достаточно тонко.

 

 

Однажды мама взяла меня с собой в баню.

Это была последняя попытка найти мне жену.

 

 

Запись в дневнике:

"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

 

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс.руб. А его жена Оля тратит в месяц 80 тыс.руб.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

 

 

- Окрестности Москвы (6 букв, 1 слово)?

- Россия.

 

 

п.11.1 ПДД.

Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

 

 

- В России собираются отменить внутренние паспорта.

- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

 

 

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

 

 

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

- А можно мне другого анестезиолога?

 

 

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???

- Мам, ты чего?!

 

 

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?

- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

 

 

- Чо у тебя с ней было?

- С ней было ничо.

 

 

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!

- ?

- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

 

 

 

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком?

- Яблоко от яблони недалеко падает.

- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

 

 

На собеседовании:

- Ваши сильные качества?

- Я очень быстро обучаюсь.

- Сколько будет 11 х 11?

- 1111.

- Даже не близко. Будет 121.

- Будет 121!

 

 


 
 






ХОТИТЕ Я НАУЧУ ВАС МСТИТЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ?

 

 

Говорят, длительные праздники - сильное испытание для семей. Правильно говорят.

 

Сидишь себе, лохматая, болеешь, ничего не делаешь, ибо сил нет, смотришь на своего мужа и думаешь: я-то ладно, а вот ты-то чо расселся? Приберись! Каши навари, в конце концов, бездельник!

 

А у него сопли длиннее твоих, щетина с кулак и он тоже все потерял. И аппетит, и силы и страх совсем потерял, что я взбеленюсь и выдам что-нибудь слишком правдивое, что к разводу ведет неминуемо.

 

В общем, с каждым днем партнер бесит все весомее и аргументированнее.

 

А я тут на днях утрамбовалась лекарствами, и смотрела телевизор. Прямо все подряд. Так вот там фильм был, "Секс в большом городе", и главная героиня Керри, замужняя женщина, встретила на курорте бывшего парня и... поцеловалась с ним. Ужас какой! И тут же позвонила и рассказала все настоящему мужу.

 

А тот выслушал и трубку бросил. А что ему оставалось?

 

Потом час невнятных розовых соплей (то ли дело мои, внятные, зеленые) и развязка: вернулась она с курорта, а мужа дома нет. Она сидит, страдает, гадает, надолго ли он сбежал, сильно ли обиделся и как вообще вернуть все как было.

 

А он пришел вечером и отомстил ей. Да как! Как взрослый дядя! Он ей в качестве наказания... кольцо подарил. С редким брильянтом. Чтоб ей целоваться только с ним хотелось.

 

Вот это месть, вот это я понимаю!!!

 

Поругались мы тут с мужем на праздниках, высказали все друг другу, что лучшие годы - в топку, что он (или я?) неблагодарная скотина и что дойти до мусоропровода за неделю уж как-то можно было, и что бездельник ты, и что так больше жить нельзя (это в обе стороны работало).

 

Я так разозлилась, так распсиховалась, собрала дочку, ушла гулять, хлопнула дверью.

 

Ну, думаю, отомщу тебе, сволочь страшная.

 

Пошла в магазин, и там меня осенило. Купила его любимую печенку, да потушила целую мультиварку, в сметане, да с луком и морковкой, да как он любит - чтобы месива овощного даже больше, чем печени было.

 

И риса янтарного на гарнир набадяжила.

 

Х - хозяюшка.

 

На тебе, получай! Запах по всему дому такой, что закачаешься. Первая нормальная еда за каникулы.

 

- Ужин готов, - процедила я сквозь зубы и ушла к себе изображать раненое достоинство.

 

А он ужинать пошел и затих. Тишина. 10 минут. 20 минут.

 

Я уж не выдержала, выдумала повод прогуляться до кухни: может, у него луковая интоксикация, может, его кулинарным оргазмом парализовало.

 

Заглянула на кухню, такая, нос задрала, типа я высокомерная, обиженная, а он... тарелку облизывает. Ну реально облизывает, аж урчит.

 

Мне так смешно стало!

 

А он заметил меня, а облизывать не перестал.

 

Там, грит, соусик остался, печенковый. Такой вкусный, что слов нет.

 

Я такую вкусноту сто лет не ел.

 

Это, грит, волшебно. Спасибо.

 

А я зарделась и отвечаю:

 

- Да пожалста.

 

И задранный нос как-то сам вернулся на место. Приятно же, когда хвалят.

 

А потом смотрю, он уже в комнату с пылесосом идет. Работящий такой.

 

Вот его б еще побрить да сопли вылечить - и нормальный он. И не бесит совсем.

 

Учитесь мстить, девочки, как взрослые тети. Обменивайтесь мстительными аппетитными рецептами - и вперед.

 

Пусть знают, как трепать нам нервы.

 

Хотела выложить фотку моего блюда, но поняла, что я не фудблогер: у меня такое коричневое месиво получилось, что не понятно, это до или после.

 

 

 

THE END:o)
В избранное