Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2363


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2363 от 9 декабря 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

 

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

 

Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.

 

Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни долгов, ни денег.

 

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

 

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

 

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

 

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

 

Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.

 

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

 

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

 

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

 

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

 

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

 

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать..

 

 



 
 




Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...

 

 

- Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!

 

 

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

 

 

- Царица полей, шесть букв.

- Диарея!

 

 

Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.

Сами предложут и сами все додут.

 

 

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее пиздой...

 

 

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.

- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

 

 

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

 

 

- Я устал, можно, я пойду домой?

- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

 

 

Черные дыры - это расизм.

Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

 

 

Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не рассышала с кем.

Короче, это был роутер...

 

 

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.

- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

 

 

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.

Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

 

 

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

 

 

Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.

Если не выпить - пропадает вечер.

 

 

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.


 

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.


 

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.


 

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

 

 

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.

Ты подзываешь его и говоришь:

- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?

А он такой:

- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.

 

 

2001г - удвоим ВВП!

2003г - догоним и перегоним Португалию!

2008г - модернизация, инновации!

2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!

2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!

2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

 

 

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

 

 

Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".

 

 

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

 

 

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

 

 

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?

- Какая, дорогая?

- Ты очень бедный.

 

 

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая!

Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

 

 

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.

- Да.

- Но их не существует!

- Не благодарите.

 

 

Жена:

- Ты поел?

Муж:

- Ты поел?

Жена:

- Не передразнивай меня!

Муж:

- Не передразнивай меня!

Жена:

- Я люблю тебя!

Муж:

- Я поел.

 

 

 







СОВЕТЫ ОХОТНИКАМ

 

 

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружье. Но не берите на охоту ружье с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

 

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушенку прямо в сорт или срок годности - смело отправляйтесь в лес!

 

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

 

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

 

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

 

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придется как-то имитировать.

 

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

 

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьем наперевес, с развевающимися волосами, идете навстречу лосиным ветрам!

 

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

 

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор - он даже не вздрогнет!

 

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперед неопытного.

 

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать В«Записки охотникаВ» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помет.

 

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

 

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

 

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку - не стоит не отчаиваться!

 

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

 

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

 

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

 

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

 

* * *

… Итак, в конце удачной охоты вы оказались на дереве, вокруг которого кружит стая голодных волков. Не отчаивайтесь! Лучше наберите номер 4802348 и скачайте на свой мобильный новый анекдот об охоте!

 

 


THE END:o)
В избранное