Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2365


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2365 от 16 декабря 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

 

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

 

Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай!

 

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

 

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...

 

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

 

Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.

 

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

 

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

 

 






- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так че, их надо еще и нюхать?!!

 

 

- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы, суки, делаете? И стал бить руками...

 

 

- Мама, я хочу замуж!

- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

- Мама, я пошутила!

 

 

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!

- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?

- Мля! Да идите нахуй! Не надо ничего.

 

 

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!

- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

 

 

Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.

Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...

 

 

- Между прочим, девушки считают меня милым.

- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

 

 

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

 

 

Два соседа встречаются в подъезде.

- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?

- Ну да.

- Предупреждать надо...

 

 

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

- Можно я открою окно?

- Мы здесь таких не любим.

 

 

Ни разу еще не встречал умного человека.

Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.

 

 

То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего.

Хуже, если женщина в очках.

 

 

Порнуха - она такая.

После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

 

 

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?

Вероятно, ты - глагол.

 

 

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма".

- Ого, советская порнуха?!

- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

 

 

Кошка дура такая...

Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.

Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.

 

 

Блиин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было!

 

 

- Только хардкор!

- Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми...

 

 

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Доктор, мне бабы не дают.

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

 

 

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

 

 

С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.

В этом вся суть границ.

 

 

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!".

 

 

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

- А голову ты дома не забыл?

- Нет, вот она - пакете.

- Тогда начнем обряд!

 

 

- У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.

- Ну понятно, что ломалась. А девятка как?

- Ну а с девяткой я, собственно, потом трахался...

 

 

- Ты чего такой невеселый?

- Да не выспался, блин...

- А чего так?

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

- Ага...

 

 

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

- Как называется?

- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?

- Тюльпан?

- Не, который с шипами.

- Роза?

- О, точно!

(поворачивается к своей жене)

- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

 

 

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

Призер, занявший 3 место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.

Занявший 2 место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

 

 





ПРО ДРУЖНЫЙ И СПЛОЧЕННЫЙ КОЛЛЕКТИВ

 

 

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

 

- Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

 

- Конечно можно.

 

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладет к себе в сейф.

 

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

 

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

 

- Можно свою заначку забрать?

 

Начальник отвечает:

 

- Какую заначку?!

 

- Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

 

- Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

 

Все опера сидят молчат, головой крутят – мол, нет.

 

Начальник говорит:

 

- Вот видишь, не было такого.

 

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

 

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достает деньги и отдает оперу со словами:

 

- И вот с этими пидорасами тебе придется работать.

 

 

 

THE END:o)
 
В избранное