Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2327


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2327 от 29 июля 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














 

Россия - это сплошное место для подвигов.

 

Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди - не разбегаются с криками?

 

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

 

Люблю слушать правду о других. А о себе - не очень. Вечно или правда неправильная, или правильно подать не умеют.

 

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".

 

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

 

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

 

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

 

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

 

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

 

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

 

Мне все надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

 

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

 

А испытывает ли кто-нибудь из депутатов Думы неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы?..

 

Сторож склада бижутерии живет бедно, но очень красиво.

 

Не уверен что годы только свое берут. Наверняка и чужое прихватывают.

Их-то на выходе никто не проверяет.

 

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

 

 









- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

 


 

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?

- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

 


 

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

 


 

- Я скучаю по тебе

- С хера ли?

- А, нет, все... прошло...

 


 

- Откуда у тебя топор?

- Мне соседка дала.

- А топор то откуда?

 


 

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я волновался и раньше.

 


 

- Дурацкий план!

- Я знаю. Так вы со мной?

- Естественно.

 


 

- Ты в курсе, что единорогов нет?

- Они предупреждали, что ты так скажешь.

 


 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.

Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

 


 

- Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

 


 

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.

- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.

- Да не, тут хуже - это родительский комитет!

 


 

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс.

Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".

 


 

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.

- И зачем тебе водонепроницаемые часы?

- А вдруг под дождь попаду.

- Под 50-ти метровый?

 


 

Невеста была в подвенечных брюках.

 


 

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?

- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.

- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

 


 

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе.

На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

 


 

- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!

- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

 


 

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!

- Это отлив...

 


 

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

 


 

- А давайте Настю разыграем?

- Сомнительный приз, если честно...

 


 

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.

- Ну, давай. Анапа.

- Анапа.

- Анапа.

- Анапа...

 


 

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.

- Ты хотел меня ударить.

- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!

- Я бы на твоем месте ударила!

 


 

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

 


 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

 


 

Представляю себе сюжет шпионского боевика.

Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.

А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

 


 

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.

Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...

Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

 


 

Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

 

 











БАРБИ И МАЛЬВИНА

 

 

Ходил я вчера в соседний супермаркет, купил кой-каких продуктишек. Дай, думаю, побалую себя конфетками вечерком с чаем. Нашел нужный конфеточно-печеньевый отдел, одел очки, разглядываю упаковки с вкусняшками. Рядом проходит молодая женщина (назовем ее - Барби), сзади шла девочка-ангелочек (Мальвина) лет пяти - шести.

 

Девочка шла вдоль стеллажей, тыкала пальчиком в какую-нибудь сладость.

- Мама, купи конфеток!

Мама молча шла дальше.

- Мама, ну купи киндер, - в ответ тишина, - мама, купи шоколадку!

Барби резко поворачивается и полушепотом-полукриком произносит, - Нет, тварь!

 

Небо рухнуло мне на голову, из углов выступили мрачные тени, из-под стеллажей выглянули призраки, по витринам поползли змеи и крысы, по магазину пошли скелеты с корзинами, полными кровоточащего мяса. В голове сверкнула серая молния, в глазах замигали черные лампочки, на языке закрутились - зашипели слова - возмущения и даже оскорбления.

 

- Разрешите пройти, - между нами протиснулась объемистая тетка с тележкой и лишила меня возможности высказать этой Барби все свое негодование. Скелеты, змеи и крысы пропали, но призраки нет-нет, да и выглядывали. Я завернул за стеллаж и опять увидел Барби с Мальвиной.

 

Мать, склонившись, вытирала дочке слезы.

- Ну, что ты расплакалась? Не могу я сейчас купить тебе конфеток. У мамы мало денежек. Вот будет Новый год и будут у тебя и конфеты, и шоколадки, и мандаринки. Ну, все слезки кончились, Варь?

 

И тут пришло прозрение:не было никакой твари. Не было Нет, тварь!, а было Нет, Варь!

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
 

В избранное