Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2323 от 15 июля 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.

 

Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.

 

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

 

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

 

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

 

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

 

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

 

Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.

 

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

 

Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится...

 

В Москве - бордель, а в Питере - поеблик.

 

Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.

 

Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

 

 

 

---

- Что ты несешь?

- Я несу людям счастье-е-е-е!

 

---

 

Запомните, "кофе" и "чай" - это "он".

"Оно" - это говно и министерство образования!".

 

---

 

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.

Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".

 

---

 

- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?

- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...

 

---

 

Хорошо жить со страстной женщиной.

Правда, их иногда душат, но редко бросают.

 

---

 

В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.

В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть.

Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!

 

---

 

- Я думала, ты не такой.

- Это же ты мне изменила!

- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.

 

---

 

- Есть кто из Нижнего Новгорода?

- У меня вот жена оттуда.

- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?

- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

 

---

 

- У меня огромный опыт отношений.

- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.

- В собачьих годах это 17 лет.

 

---

 

Письмо россиянина Дональду Трампу:

"Уважаемый президент США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!".

 

---

 

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее - окружающие стали кричать:

- Фу, какие две страшные подруги!

 

---

 

- Почему пульт не работает?

- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

 

---

 

А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:

- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!

 

---

 

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.

- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии...

 

---

 

Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия

и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб).

Страшно...

 

---

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- Сколько дадите, мне не жалко!

- Тут главное, сколько судья даст...

 

---

 

- Какие у вас в России горькие помидоры черри.

- Это редиска...

 

---

 

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...

- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...

- Чью??!...

 

---

 

- Папа... Тебя к директору вызывают...

- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?

- Не знаю... Это ведь твой директор звонил.

 

---

 

22:00 - ложусь спать.

04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

 

---

 

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!".

 

---

 

- А ты специалист в какой области?

- Управление персоналом. Госпожа, короче.

 

---

 

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?

- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".

 

---

 

Вера Брежнева:

- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.

Мария Захарова:

- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.

 

---

 

Никита Михалков:

- Россия не может существовать без идеологии.

Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.

А без идеологии, блять!!!

 

---

 

Дом высотка. Мусоропровод заварен.

Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.

Выношу мусор. Сверху зверское жужание.

Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.

Оглядываюсь, вокруг никого нет.

Это вообще законно?

 

---

 

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.

- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Мне больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

 

 

---

ГРУППЕНСЕКС, ГРУППЕНСЕКС… - БИЛОСЬ В ЕГО ВИСКАХ...

 

 

Стояли наши корабли во Владивостоке, в ремонте. Модернизировались в очередной раз. Имели они специальное назначение, а значит и пропуска на них были специальные, с массой печатей и секретных значков. На юте стоял не матрос, как обычно, а офицер или мичман, проверяя документы у прибывающих.

 

Сход с корабля был тоже строго регламентирован. Мы стояли в родном для многих Владивостоке, как в иностранном порту. Даже офицеры должны были в час ночи, не позже, возвращаться на корабль. Опоздавшие оставались без берега на все время ремонта, а это не меньше трех-четырех месяцев.

За время службы многие растеряли прежние курсантские навыки и не успевали за четыре часа на берегу отдохнуть так, как мечталось в одиночестве ночной каюты. Грезы, в большинстве случаев, так и не реализовывались. Не всем везло, как нашему штурману.

 

Однажды он зашел в ресторан Зеркальный, и познакомился с женщиной. Женщина оказалась кандидатом наук по астрономии. Срабатывающее ранее безотказно, после чего девушки спешили расставить ноги, шокированные глубиной познаний, собственным невежеством и сравнением:  Посмотри, какая звездочка – это альфа Центавра, она такая же недоступная и недосягаемая, как ты, которое они тут же старались опровергнуть ( и опровергали, смею вас заверить), - пришлось отставить.

 

Он лихорадочно вспоминал названия звезд и созвездий на теплом летнем небе, а она называла расстояние до них в парсеках, интенсивность свечения в канделах, сопутствующие планеты и спутники. Штурман потух. Он понял, что с такой умной женщиной удовлетворить свои первобытно-половые инстинкты не удастся.

 

Он начал  отрабатывать.

- Извини, дорогая, но проводить тебя, как и составить компанию на ночь, не могу. Служба зовет. Я заступаю дежурным по кораблю и должен покинуть тебя немедленно.

На этом эпизоде штурман делал паузу и выжидательно смотрел на лишенных схода.

 

- Ну-ну, не тяни, и что?- вопрошали они с лихорадочным голодным блеском в глазах и детской верой в хороший конец сказки.

 

Штурман не обманывал их ожиданий. После эффектной паузы, он с гордостью ставил всех в известность о конце скоротечного романа. Это помогало утвердиться профессионально и сгладить собственную растерянность при тестировании на профпригодность, а так же еще раз доказать, что все женщины – просто женщины, и именно женское начало в них доминирует:

- И вот тут она и говорит: что ж ты раньше не сказал, миленький? Ну, давай в этом подъезде, в стояка, и по - быстрому!

 

Сидящие восклицали, завидовали, смаковали и строили надежды.

 

Саня Жбанов тоже слышал этот рассказ. Неоднократно. Более того, эта кандидат наук приходила к нему во сне. Сначала он уничтожал ее познаниями в астрономии, а потом долго и самозабвенно имел. Он не сходил с корабля уже два месяца, и поллюции, характерные для юношей в период полового созревания, а не для старшего лейтенанта, навещали его регулярно.

 

И вдруг – долгожданный и неожидаемый уже сход. Саня не сошел – ринулся. Кабак гремел музыкой и манил женским призывным смехом. Саня выбрал.

 

Девица, натанцевавшись, сообщила, что живет еще с двумя подружками, которые не прочь познакомиться с таким красавцем.

- Скажите, Саша, а как вы относитесь к оргии? Я не знаю, что это такое, но не прочь поучаствовать вместе с подругами. Только для расширения кругозора, поверьте. Вообще – то, я не такая, но устоять против вас я не могу…Да и подруги как сестры мне, мы всем делимся…

 

У Жбанова от ее слов кружилась голова и сладко ныло в паху. Все ночные грезы обещали материализоваться.

 

Группенсекс, группенсекс… - билось в висках. Происхождения слова он не знал. Не знал и языка оригинала, но интуитивно думалось, что это немецкий. Ведь именно немецкая порнография изобилует не сюжетами, а телами и вожделенными частями тел. Ее он видел. Две кассеты. Понравилось.

 

Случайная подружка (Катя? Лена? Оля? Света?) о чем-то продолжала щебетать.

Он смотрел ей в глаза, кивал, с чем-то соглашался, но видел только пизду. Нежную, розовую, слегка влажную, припорошенную темными волосками…Ыах, аж челюсть свело… А ТРИ пизды!? Через два месяца сида?!

Вот это подарок, вот это счастье!

 

Сомнений в собственных силах не возникало. Цифра три начала казаться мелковатой, по сравнению с цифрой, скажем, шесть.

 

- Все, все, поехали,- потянул он Катю-Лену-Олю-Свету к выходу. Та не сопротивлялась.

 

Такси летело быстро. Жбанов успел вкусить поцелуев и помять девушку в разных местах, распаляясь от ее хихиканья и подожди-потерпи еще больше. Он уже ничего не соображал. Все! Заслонила! Пизда! Она была гораздо больше, чем эта выделенная буква. Она ЗАТМЕВАЛА Вселенную!

 

Двухкомнатная квартира приветливо распахнула двери, и там, действительно, были еще две девушки. Дверь открыла одна из них. Бушующие гормоны били в виски Жбанова тяжелыми кузнечными молотами и были готовы брызнуть… из глаз.

 

Оргия началась быстро и сопровождалась стриптизом. Вскоре танцующие и пьющие девицы остались в одних плавках. Сорвал свою одежду и Жбанов, не отрываясь от созерцания колыхающихся перед ним ( всего в метре!) трех пар грудей.

 

Он лихорадочно решал, кого трахнет первой. Все три были неплохи, но долг джентльмена подсказывал, что первой должна быть та, с кем пришел. Катю -Лену-Олю-Свету надо было отблагодарить за праздник. А потом он трахнет каждую в отдельности, а потом всех трех одновременно, а потом…

 

В это время кто-то похлопал его по плечу. Сзади. Жбанов отмахнулся от этого похлопывания, как от мухи, но оно было настойчивым. Музыка смолкла.

 

Раздраженно обернувшись, он узрел трех здоровенных,

приветливо улыбающихся амбалов. Каждый был выше Жбанова на голову. Один из них ухмыльнулся:

- Хорошо танцуешь!

 

Все зареготали. Другой приобнял его за плечи и повел на кухню. Жбанов не сопротивлялся. Гормоны куда-то исчезли, а вместо них внизу живота появился мерзкий неприятный холодок.

/окончание следует/

THE END:o)