Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июль 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2326


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2326 от 25 июля 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

 

Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.

 

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

 

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

 

Если родственники вам давно не звонили - значит, у них все хорошо.

 

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.

 

Она ломаться отказалась наотрез.

 

Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

 

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

 

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

 

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

 

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

 

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

 

Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны легкие?

 

 

 








Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.

Я что, такая страшная?

 

 

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?

- Ушла в магазин...

 

 

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?

- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошел, так и перестал.

- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?

- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

 

 

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?

- Чтобы победить сильного.

- А люди могут объединяться?

- Могут. Но задача у них - побить слабого.

 

 

В нашей жизни есть только три вещи:

1. Ценности, навязанные Западом.

2. Тяжелое наследие девяностых.

3. Пережитки советского прошлого.

 

 

Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?

Да вы, батенька, чудак на всю голову.

 

 

Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.

У женщин слева, причина - та же.

 

 

Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...

 

 

Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

 

- Деда! Ты не видел мой телефон?

- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

 

 

Дочка проснулась ночью, просит:

- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...

 

 

- Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?

- Нет.

 

 

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.

Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

 

 

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.

- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.

- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.

- Тот же совет.

 

 

Из сети.

"Хочу организовать публичный дом. Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать".

 

 

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.

"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

 

 

- Как я тебе?

- Давай без света.

 

 

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года!

В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

 

 

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул.

- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

 

 

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?

- У мамы на спине.

 

 

- Доктор, это серьезно?

- Я не доктор, я священник.

 

 

- Ты вообще-то в своем уме?

- В твоем.

- Ой, кто это здесь?

 

 

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

 

 

Перед началом ЧМ-2018:

- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!

- Лучше Германии и чуть хуже Англии устроит?

- Даааа!!!

 

 

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?

Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?

Вас волнует будущее вашего ребенка?

Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

 

 

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

 

 

- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г... в смысле... как комары на свет?

- Да потому что Россия - часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?

- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?

- Да потому, несмышленыш, что Россия - не Запад. У великой России свой, особенный путь.

 

 

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!

 

 

она: жениться тебе надо.

он: нее, не надо.

она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?

он: хочу! но тогда мне надо будет приходить вовремя.

она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

 

 








МУЖСКОЕ ПОХМЕЛЬЕ VS ЖЕНСКОЕ

 

 

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.

Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.

Ну вот правда.

 

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.

Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.

Уважения к себе просит соответствующего.

 

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.

В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.

Говнюки.

 

То ли дело похмелье женское.

Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.

 

Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.

Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.

Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.

 

Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

 

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.

Граппу и херес.

 

Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

 

- Переписывай, Зигмуля, я диктую:

Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют.

Конец. Ты записал?.

 

И он бы записал.

А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.

 

А я с зеленцой.

Говнюк.

 

 

 

THE END:o)
В избранное