Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2320 от 4 июля 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

 

Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.

 

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

 

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни - либо лжец, либо военный летчик.

 

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

 

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

 

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

 

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

 

Еще никому не удалось купить что-то реальное за доллары у страны, которая эти доллары сама печатает.

 

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

 

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

 

 

 

---

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

 

---

 

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нахуй не нужно, поэтому отъебитесь".

Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".

 

---

 

На трассе:

- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.

 

---

 

Ресторан под названием "КАРМА".

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

 

---

 

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат.

 

---

 

Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.

Но почему, почему не от меня?!

 

---

 

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.

Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

 

---

 

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.

В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

 

---

 

- Мизантроп, среди вас есть мизантроп?

- Да, я мизантроп. Что случилось?

- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

 

---

 

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

 

---

 

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

 

---

 

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.

Вот что значит урок на всю жизнь!

 

---

 

- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?

- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!

 

---

 

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).

Мама:

- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?

Дочь:

- Да ладно, я ж не невеста...

- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...

 

---

 

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?

Их же дети курят!

 

---

 

На рыбалке:

- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

 

---

 

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.

Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

 

---

 

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!

- Может я просто прячу его за спиной.

- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

 

---

 

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.

- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

 

---

 

- Теперь у меня безлимит!

- Поздравляю!

- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.

- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

 

---

 

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 

---

 

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

 

---

 

- Он был один? Ты уверен?

- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

 

---

 

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

 

---

 

В тему грядущего сериала "Властелин колец".

Леголас:

- Надеюсь, они не сделают меня геем.

Арагорн:

- Молись, чтобы негром не сделали!

 

---

 

- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.

- Как же ты так умудрился-то?

- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

 

---

 

- Лично знала тетку, которая была счастлива, что ее сын привел домой не меркантильную блядь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?

- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у нее случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведенный мальчик и оказался меркантильной блядью.

 

---

 

Мужик выслал резюме и звонит:

- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.

- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?

- Ой, извините. Минутку. Все выслал.

- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.

- А зачем тогда требовать фото?!

- А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

 

---

 

- Значит, так. Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.

- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

- Это не вопрос, все будет. Но трахаться тебе все равно придется.

 

---

ИНТЕРЕСНЫЕ БЫЛИ ВРЕМЕНА

 

 

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:

– Я забыла спросить Ваш год рождения?

 

Я:

– 1967-й.

 

Медсестра:

– Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

 

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:

– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…

 

Я:

– А что за время было в 67-м году..?

 

– О, ну что ты – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи.

 

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

 

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.

 

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же, гады, не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

 

Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук…

 

Из Москвы ответили: Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку…

 

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших гробов и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…

 

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и вдруг что-то случилось… Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка и с грохотом падает вниз.

 

Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!

 

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…

 

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель уникального товара. Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…

 

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.

 

* * *

 

Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.

Он помолчал и ответил:

– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…

 

 

 THE END:o)