Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2321 от 8 июля 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

 

Деточка превращается в животное только если его родители скоты.

 

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

 

У меня настолько пиздатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены.

 

Давай еще расскажи что у Firеfох рендер теплый ламповый, а в опере бездушная цифра..

 

Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...

 

А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!

 

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

 

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.

 

Жестоко, но не хочу, чтобы мои дети потом работали на пенсию учителей, которые все школьные годы пытались доказать им, что они дебилы.

 

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

 

Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

 

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

 

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

 

Относительно своей жизни: хотелось бы иметь хоть какие-то инструкции по применению. А то живу наобум.

 

 

 

 

---

Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами.

Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

 

---

 

- А почему он мне не подходит?

- Ну, он умный, а ты красивая...

- Что-то я не догоняю...

 

---

 

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

 

---

 

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

 

---

 

- Обожаю читать студенческие лекции.

- Что такое?

- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!

 

---

 

А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!

 

---

 

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.

- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

 

---

 

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!

 

---

 

Вообще люди, купившие "Ниву" или "Уаз" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...

 

---

 

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.

В 40 лет - или водка или разврат.

В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

 

---

 

- Ты знаешь, что такое БДСМ?

- Да.

- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.

- Причем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.

 

---

 

Путин Медведеву:

- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.

Медведев:

- А чего он будет делать?

Путин:

- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

 

---

 

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

 

---

 

- Сашенька, случилось что?

- Все норм.

- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...

- Значит так. У меня все хорошо, понятно?

- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?

 

---

 

- Что самое трогательное ты видел?

- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала "Ебать мой хуй...".

 

---

 

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.

- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.

- Мне сумку повыше подержать?

 

---

 

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

 

---

 

Отец сыну:

- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!

- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!

- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

 

---

 

С женского форума:

Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..

 

---

 

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?

- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...

- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

 

---

 

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

 

---

 

- Почему белые ненавидят черных?

- Шахматы - это жестокая игра.

 

---

 

- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?

- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперед. По-моему, очень правильный герб.

 

---

 

- Я тебя вчера с парнем застукал!

- Ты нас не только застукал, ты нас еще и заебал!

 

---

 

Футболист Эмануэль Эменике развелся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".

 

---

 

- Топографический кретинизм - это как?

- Это как у тебя, только топографический.

 

---

 

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

 

---

 

- Четвертая, на пятьсот.

- Девяносто второй?

- Девяносто пятый.

- Обычный?

- Нет, блядь, со спецэффектами!

 

---

 

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.

Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:

- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

 

---

 

- Ой, мама, я такая некрасивая.

- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!

- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?

- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!

- Ну хорошо, мамочка, я побежала!

- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

 

 

 

---

АДЮЛЬТЕР

 

 

Может сейчас уже да, но в то время, когда я трудился (начало 90х), доблестная милиция нас частенько "брила". То людей нет, то машины нет, то бензина нет. Ну на явных психов с угрозами смертоубийством они скрипя выезжали (и то мы за ними на своей таблетке заезжали).

 

Но я к чему вообще. Хочу одну историю рассказать прикольную.

 

В общем вызов, муж буянит топором грозит, крыша поехала. Диспетчер связывается с нашим наркологом, та говорит есть такой на учете состоит. Не иначе "белку" словил. Везите говорит ко мне.

 

Ха "везите"! Как будто мешок картошки привезти. Звоним в дежурку, как обычно через кучу отговорок выбиваем клятвенное заверение, что по адресу нас будет ждать участковый.

 

Приезжаем на адрес, хрена там а не участковый. Вылетает тетка в халате с котом и фингалом.

 

"Я его в квартире на ключ закрыла он там топором мебеля рубить начал".

 

Я по рации спрашиваю у диспетчера где этот долбанный представитель власти. Через пару минут узнаю, что представитель срочно и ужасно тяжело заболел (может даже не выживет) а свободных нарядов у них нет. Так что или ждите х.з. сколько или сами как нибудь.

 

Не ну нормально да? Это типа я ему что, через форточку шприц с аминазином в задницу пульнуть должен?

 

Ладно я на тот момент только с армии пришел, сам не мелкий да и подраться не дурак.

 

Открывай говорю дверь, ну этой с котом. Она мне ключ сунула. Я грит боюсь сам иди.

 

Ну пошел, чемодан поудобней перехватил, чтоб если что в общем. А чемоданы у нас тогда были не то, что сейчас. Железные, тяжелые до сих пор удивляюсь как наши девчонки их таскали.

 

Короче открываю дверь осторожно так (кстати в квартире тихо). Так вот дверь открывается, посреди прихожей сидит на табуретке щупленький мужик с топором.

 

На право как я понял кухня а прямо дверь видимо в спальню. Вся блин в щепки изрублена.

 

Сейчас самый прикол будет. Я мужику говорю "Здравствуйте, скорую вызывали?". Сам в дверях конечно но комплекция данного индивида меня несколько приободрила. Хотя с психами это далеко не показатель.

 

Он говорит "Нет пока, но вы не уезжайте, щас дверь дорублю и ваша помощь будет очень кстати".

 

И тут в прорубленной дыре появляется мужское лицо которое орет чтоб я милицию вызвал или этот тип его насмерть зарубит.

 

В общем, ситуация вам понятна надеюсь? Муж пришел когда не ждали. Ну бухой конечно. Пока жене фингал ставил, его заместитель забаррикадировался в комнате. Да, двери в старых домах были что надо. Пока топор доставал, жена кота схватила и закрыла его снаружи.

 

Он рубил, рубил, устал. Тут и я появился. Что говорю делать будем? Ну раз ты мне его все равно казнить не дашь, пойдем на кухню бухнем. Пойдем говорю, только ты топор в туалет закинь.

 

Он закинул мы в кухню зашли и тут наши доблестные стражи залетают в количестве аж трех представителей. Наша диспетчер им такого пистона вставила, что я один пошел и если со мной что-то то им всем в общем! Сразу и людей и машину нашли.

 

Мужик то успел стакашку опрокинуть и давай права качать, мол его дом, что хочу то ворочу.

 

Зря он это. В то время особо не церемонились, скрутили лапти да в трезвяк уволокли.

 

Вылез и ловелас этот. Смущенный такой. Кстати мужик оказался не лишен благородства.

 

Спросили его почему через окно не удрал (квартира на первом этаже)? Он сказал "Даму компрометировать не хотел". Соседи же повылазили.

 

Вот как-то так.

 

 

 

 THE END:o)