Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2296 от 29 октября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него - и распахивает плащ.

 

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

 

И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.

 

Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.

 

Не надо никого выносить из мавзолея - туда наоборот, надо заносить и заносить.

 

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

 

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

 

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

 

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

 

Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".

 

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

 

Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

 

Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.

 

Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.

 

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

 

 

---

 

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!

- Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

 

---

 

Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

 

---

 

- Фуу, как у тебя ноги воняют!

- Ну, дак, они же из жопы растут.

- Ну у меня то не воняют!

- А ты руки свои понюхай!

 

---

 

Хочу на дачу.

Там всегда лето.

А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

 

---

 

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.

- И что же?

- Я решила поменять тебя.

 

---

 

...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

Твоя любимая зарплата.

 

---

 

Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:

- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..

 

---

 

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.

Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

 

---

 

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.

 

---

 

- Милый, что то мне не спится. Может займемся любовью?..

- Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!

 

---

 

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград.

Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

 

---

 

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

---

 

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.

Обожаю Сколково.

 

---

 

Стационарный телефон превратился в вестник беды.

По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

 

---

 

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...

Господи, как же скучно я живу.

 

---

 

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

 

---

 

- Ну, как вечер с новой подругой?

- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.

- А потом?

- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...

- И?!

- И начала искать родинки!

- Ну и?!..

- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...

 

---

 

- Надо принимать буддизм.

- Зачем?

- В христианстве я уже накосячил.

 

---

 

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

 

---

 

Я: Пошли купим айфон!

Зарплата: Нет.

Я: Но сегодня черная пятница!

Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!

 

---

 

Очень полезный совет мужчинам:

Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".

Поверьте, так будет лучше.

 

---

 

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:

- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

 

---

 

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!

Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.

 

---

 

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фу-у!

- Не, не - я там хорошего играю!

 

---

 

Хорошая женщина почем зря орать не станет.

Так, постонет в свое удовольствие...

 

---

 

- Алло, это магазин все по 100?

- Да.

- У вас что, все товары по 100 рублей?

- Нет блять - всем продавцам по 100 лет!

 

---

 

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?

- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

 

---

 

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!

- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

 

---

 

- Знакомая?

- Да так. Как-то в постели пересеклись.

 

---

 

Переписка на медицинском форуме:

- Доктор, у меня боль в баку.

- Срочно уезжайте из Азербайджана.

 

---

 

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.

За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

 

---

 

Стюардесса так толком ничего и не сказала...

Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

 

---

 

- Добрый день. Хотите поговорить о Боге?

- Нет.

- А если я буду настаивать?

- Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

 

---

 

- Ты слишком напряжeн. Расслабься. Думай о чeм-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечeнного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечeнный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делать картине Сезанна!

 

---

 

- Алло, здравствуйте! Анну можно?

- Ань, кажись, ебарь твой звонит.

- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.

- Срет она, на трубу звони.

 

---

 

- Можно мне соус чили?

- Извините, но это японский ресторан.

- Мозьня мне соуся ции?

 

---

 

Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:

- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.

Адам прыгает на месте и кричит:

- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!

Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...

Тут Ева спрашивает:

- А какой второй подарок?

- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...

 

---

ГЛАВНАЯ ЗАПОВЕДЬ ОХОТНИКА

 

 

В детстве, на все лето, родители отправляли меня в ссылку в деревню. В Завидовский заповедник. Там мне довольно часто приходилось общаться с дикими животными. Благо, что в заповеднике их было в избытке. Я убегал от огромного лося, спасался от кабанов на дереве, прятался от волков. И постепенно начинал сомневаться в том, что в школе нам говорят правду, будто бы человек – это вершина эволюции. Будучи этой самой вершиной, убегать, прятаться и спасаться от братьев наших меньших, мне было немного стыдно. Как ежик, в одном известном анекдоте, я был сильный, сильный, но легкий. Меня любой мог обидеть.

 

А потому в детстве я мечтал поскорее вырасти, чтобы стать сильным и смелым. И доказать, всем этим лосям, волкам, кабанам, и прочим мелкокопытным, кто их нас на самом деле Царь Зверей! Думал, вот вырасту большим, стану охотником. Тогда и посмотрим, кто из нас и от кого будет убегать, прятаться и спасаться?

 

После девятого класса, на две недели, нас отправили в летний трудовой лагерь. В подшефный совхоз. Мы помогали в уборке урожая. Рубили капусту (правда, в те времена это означало немного иное, чем сейчас), убирали картошку и свеклу. Все это было не очень интересно. До тех пор, пока нас не отправили на уборку моркови!

 

Понятно, что с первой же минуты, морковь вызвала у нас кучу шуток и прибауток. Тайком от учительницы мы показывали друг другу самые необычные и смешные корнеплоды. И периодически бросались морковью друг в друга. Но главное было не это! Главное заключалось в том, что морковное поле вплотную примыкало к взлетно-посадочной полосе военного аэродрома. И над самыми нашими головами постоянно взлетали и садились самые настоящие военные самолеты.

 

- Миг-27 – с гордостью в голосе произнес мой одноклассник Юрка Соколов. – Истребитель-бомбардировщик третьего поколения с крылом изменяемой стреловидности!

 

Родители нескольких моих одноклассников служили на этом военном аэродроме. И почти треть класса прекрасно разбиралась в том, о чем многие из нас имели более чем смутное представление.

 

Огромные, почти двадцатиметровые машины с оглушительным ревом взлетали над нами. Но еще интереснее они заходили на посадку! Все это происходило словно в замедленной съемке. В нарушение всех законов физики, истребители не могли лететь так медленно! Они должны были падать. Но они летели! Буквально в десятке метров над нами.

 

Наблюдать за ними было гораздо интереснее, чем убирать морковь. До тех самых пор, пока нам это не надоело.

 

- Достали уже летать тут – подал голос Гера, чей отец служил в соседнем полку ПВО (я забыл сказать вам, что родители второй трети моих одноклассников служили в зенитно-ракетном полку).

 

И когда очередной истребитель пошел на посадку над нами, кто-то из ребят подал команду.

 

- Приготовиться!

 

И сразу же.

 

- Заградительным. Огонь!

 

Что означало заградительным и к чему нам надо было приготовиться, оставшейся части моего класса, чьи родители не служили ни в авиации, ни в ПВО, было не понятно. Но мы не случайно отличались умом и сообразительностью, чтобы сделать все правильно.

 

И два десятка отборных морковин (детей пэвэошников и сочувствующих им) устремились навстречу грозной машине. Конечно же, попасть морковью в суперсовременный истребитель-бомбардировщик третьего поколения, находящийся в воздухе, невозможно. Это любой школьник знает! И мы так думали.

 

Но совершенно неожиданно для нас, парочку морковок, словно пылесосом, затянуло в воздухозаборник самолета. Еще несколько морковок вдруг превратились в нежно-розовые пятна на фюзеляже. А одна угодила точно в фонарь кабины. Истребитель резко дернуло вверх. Все мы тут же резко присели вниз.

 

Мы сразу же догадались, что попали. По-крупному! По самое не хочу. И не ошиблись. Уже через несколько минут на нашем поле нарисовался военный УАЗик. Какой-то разъяренный полковник произнес яркую и пламенную речь, из которой мы узнали много нового и интересного.

 

О себе и о нашем происхождении.

 

Правда, версия нашего происхождения, озвученная военным, явно шла в разрез с эволюционной теорией Чарльза Дарвина, которую мы изучали в школе. А многие из слов, которыми он пытался объяснить нам, что бросаться морковкой в военные самолеты не хорошо и неправильно, мы слышали впервые.

 

Судя по пунцовому лицу нашей учительницы русского языка и литературы, она тоже слышала эти слова впервые. И, видимо, очень сильно переживала, что не знала их раньше? Что, согласитесь, для учителя словесности крайне непрофессионально – не знать своего предмета и своего родного языка! Даже если язык этот столь витиеват и эмоционален.

 

Вскоре словарный запас полковника иссяк. На прощание он взмахнул рукой, словно хотел сказать нам еще что-то самое яркое и важное. Но почему-то сдержался. Сел в свою машину и поехал к нашему руководству. О чем они там говорили и на каком языке, мы так и не узнали.

 

Зато на следующий день морковь мы больше не убирали. Убирали свеклу. Там, где поблизости не было никаких взлетно-посадочных полос и военных самолетов.

 

В общем, все остались живы, самолеты целы, но какая-то информация об этом происшествии занозой засела в моей памяти.

 

После школы я окончил высшее общевойсковое командное училище. Уже в Афганистане, Анвар - главарь одной не самой дружественной банды, в знак благодарности за мое успешное излечение его брата, однажды пригласил меня на охоту. К тому времени охотиться мне уже приходилось довольно часто. И на животных, и на душманов. Не могу сказать, что его предложение мне понравилось. Но бывают ситуации, когда отказываться как-то неудобно.

 

К тому же, я наивно предположил, что охотиться мы будем на уток, которых водилось довольно много на реке Барикав, что протекала неподалеку. А значит, это было не страшно.

 

Но в сумерках мы перешли речку вброд. Вдоль пересохшего русла безымянной реки преодолели степь Татарангзар. При свете луны, по чуть заметной тропе, почти всю ночь поднимались на вершину хребта Зингар. С самого начала меня немного смутило то, что охотничьего ружья мне не предложили. Единственное ружье было только у Анвара (у двух его телохранителей были автоматы АКС-74У). Я уже начинал догадываться, что охота эта будет не совсем обычной. И куда мы идем?

 

На рассвете мы поднялись на вершину хребта, залегли среди камней. В нескольких метрах под нами располагалась одна из сторожевых застав моего славного второго мотострелкового батальона. Примерно через полчаса на заставу прилетел вертолет. Привез воду, продовольствие, боеприпасы.

 

Мы наблюдали, как бойцы сливали из вертолета воду в резиновый резервуар, разгружали мешки, ящики и коробки. Все они были, как на ладони – вертолетчики, бойцы… Анвар, молча, протянул мне свое ружье и жестом показал на вертолет. Оба его телохранителя ненавязчиво повернули стволы своих автоматов в мою сторону. Я, кивнул головой, что все понял. И так же молча, жестом руки, показал, что стрелять не хочу. Анвар, понимающе, улыбнулся. И забрал свое ружье.

 

Вскоре вертолет улетел. А мы начали спуск вниз. Все было понятно без слов. С самого начала, это не была охота. Это был всего лишь урок! Анвар показал мне, что может устроить нам, шурави, Кузькину мать - в любом месте и в любое время. Если в том возникнет необходимость. Или появится желание. Но такого желания у него не было. Пока.

 

А еще Анвар открыл мне Главную Заповедь Охотника: твоя дичь может бегать и летать где угодно. Найти ее не просто. Но есть два места, где ты можешь найти ее без особого труда. Это там, где она живет. И там, где она питается (или выполняет свою боевую задачу). Найди эти места, и ты сможешь делать со своей дичью все, что захочешь.

 

Помнится, тогда я невольно вспомнил о нашем летнем трудовом лагере, о суперсовременном истребителе-бомбардировщике и о морковке. Но когда я вернулся из Афганистана, на охоту я больше не ходил. Охотиться стало слишком просто и не интересно.

 

 

Александр Карцев

 

 

THE END:o)