Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2293 от 18 октября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

 

Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.

 

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

 

Если вас достала теща - просто поменяйте жену.

 

Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова.

Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

 

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

 

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

 

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

 

Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.

 

Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.

 

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

 

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

 

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.

 

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

 

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!

 

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

 

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

 

 

 

 

---

- А ты почему в универ не поступил?

- Я баллом не вышел!

 

---

 

Я не гомосексуалист, я бисексуал.

Я люблю и парней, и мужиков!

 

---

 

На неделе вышел новый айфон.

У многих женщин дел по горло.

 

---

 

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.

Диплом.

 

---

 

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

 

---

 

Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков.

У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40...

 

---

 

Я: (закрыл дверь ключом).

Мозг: - Подергай за ручку!

Я: - Зачем?

Мозг: - Ну, надо...

 

---

 

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?

- Fuсk оn и fuсk оff.

 

---

 

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.

- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.

- В таком случае я куплю два!

 

---

 

- Какой общий стаж работы по специальности?

- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

 

---

 

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:

- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.

- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

 

---

 

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

 

---

 

У экстрасенса:

- Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...

- Это за свет в конце тоннеля.

 

---

 

- Здесь есть врач?

- Да, я врач.

- Тут человеку плохо!

- Вы хотите об этом поговорить?

 

---

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.

И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

 

---

 

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

- Пойду играть в снежки.

- Ядерная!

- Щупальцами!

 

---

 

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.

Но и от чая толку как бы тоже нихуя.

А алкоголь хотя бы старается.

 

---

 

- Слушай, советом можешь помочь?

- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

 

---

 

- Слышь, дура, че ты пялишься?

- Потому что ты меня пялишь, дебил!

 

---

 

- Он тебя больше не любит.

- С чего ты это взяла?

- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

 

---

 

Сытость - тоже счастье.

Только никогда не голодавший может утверждать обратное.

 

---

 

- Машенька, спой бабушке песенку?

- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...

- Так, все, хватит!

 

---

 

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?

- Да, нет, да, нет, нет.

 

---

 

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

 

---

 

- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается!

- Отлично, супер! Мы в теме!

- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!

- А че так?

- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

 

---

 

- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...

- Я тебе, блять, дам, посрется она.

- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".

- Настя, блять.

 

---

 

Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:

- Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!.

- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!

- Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?

- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

 

 

---

ПЕРВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ-2.

Всех пересчитали, разделили на три команды массовку-паникеров и отправили на этапы. К этому времени половина страдальцев уже была загримирована. Черная футболка Ожога была изорвана в клочья, а на всю спину растекалось багрово-сизое с пятнами копоти пятно. Передергивало натурально. Девушка с торчащим из плеча окровавленным ножом пошла мимо меня в туалет. Эпилептик в конце коридора тренировался пускать пену изо рта. Миша, покачивая автоматом на ремне, пил чай на подоконнике. Как жаль, что всего этого не видят участники. "Вот бы Ане показать, ведь не знает, какой ценой им плацдарм готовят" - вздохнул я про себя.

 

Поднявшись небольшой группой на второй этаж, мы увидели наше арт-пространство. В коридор вытащены парты, столы, стулья, на полу валяется огнетушитель и рассыпан мусор, пол и стены перемазаны кровищей. Нам показали наши боевые позиции. Мы перезнакомились. Пока инструктор Игорь учил девочку с несклоняемым именем Подавился, собственно, давиться, я мило беседовал о пустяках с Артерией, Обмороком и Поехавшей Медсестрой. Беседа ненароком прервалась, когда мы залюбовались Кишками.

 

Обычный чулок телесного цвета, равномерно набитый вареной перловкой и слегка политый сверху искусственной кровью - разве кишка? Не. Но когда заходишь в комнату и видишь лежащую на полу девушку, у которой из дырки в окровавленной майке вываливается эта конструкция, ненароком подскакиваешь.

 

- ...А давиться будешь в туалете! - доносится сзади голос Игоря.

- ЧЕМ я буду давиться в туалете?!

- А это уже твои проблемы!

- Да они меня здесь даже не найдут!

- Тем лучше!.. - ехидно отвечает инструктор.

 

А вообще, все визуальные эффекты были рассчитаны именно на первое впечатление. В третьем этапе, например, как мне потом рассказали, на входе в подвал девочка грызла оторванную ступню. Но кое-кто из участников успевал как следует заорать и подпрыгнуть, прежде чем понимал, что ступня - от манекена.

 

Но вернемся к Кишкам. Ее уложили, вывалили «кишки» и слегка помазали кровью - чтоб наверняка. С визуалами было покончено. К этому времени Подавился научилась давиться, и Игорь занялся Кишками. Он учил ее страдать.

 

- Ори!

- А-а-а-а-а!

- Плохо. Сильнее ори!

- А-а-а-а-а-а-а!!!

- Тебе живот распороло! У тебя кишки выпали! Ты серьезно так орешь? С надрывом надо, чтоб уже после второй команды голос сорвать! Вот так ори: «А-А-А-А-А-А-А!!!!»

- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

 

Стены задрожали.

 

- Другое дело. Ну, и еще движения придумай какие-нибудь.

- Можно я буду вот так пальцами пол скрести? - Кишки показала, как. Ну точно как в кино.

- Нужно! - просиял Игорь. - Так, Позвоночник, ты остался. Пойдем. Медсестра, ты тоже.

 

Он показал мне угол в конце коридора. Там я должен был лежать максимально неподвижно и страдать.

 

- Ну, рассказывай, что с тобой случилось?

- Взрыв... - хрипло произношу я. - Меня отбросило... Ударился... Вспышка боли и... Ничего не чувствую... Н-не понимаю... Что со мной?.. Что случилось?! Я умру?!..

 

- Стоп, снято, - засмеялся Игорь. - Нормально. Теперь запомни, что с тобой должны сделать. Сначала выбегает Медсестра и наводит панику. Ее должны успокоить. Она скажет, где носилки и операционная, куда тебя должны перенести. Лежать в коридоре небезопасно. Ах, да. Переносить должны, в идеале, вшестером, чтобы ничего не повредить и никак тебя не повернуть. На худой конец, вчетвером, но это уже опасно... Так, а ты все поняла?

 

Поехавшая Медсестра кивнула.

 

- Показывай.

 

Минут пять Поехавшая Медсестра репетировала свою панику, потом взяла себя в руки и указала носилки и комнату.

 

- Отлично. Значит, так, Позвоночник, - Игорь присел на корточки передо мной и стал показывать пункты в листке. - Разрешение на осмотр. Первичный осмотр - это в сознании ли ты и дышишь ли. Вторичный осмотр - это всякое там с ощупыванием.

- Ух ты.

- Дальше транспортировка по указанному сценарию и психологическая поддержка. Если тебе не понравится, как они с тобой обращаются, снижай баллы. Если не захочешь с ними разговаривать - падай в обморок.

- Да некуда падать, - усмехнулся я.

- Да просто глаза закрой и отдыхай. Ах, да. Если тебя оставляют одного больше, чем на три минуты - ты труп.

- Это еще почему?

Он усмехнулся и кивнул на стоящую рядом Паникершу:

- А ты думал, эти ребята у нас просто так пасутся?

- Э....

- Вероника, оживи его!

 

Вероника кидается ко мне и начинает трясти. Заглядывает мне в глаза, разминает мне шею, приподнимает голову, отпускает обратно, поворачивает ее в стороны, тянет за ногу, за руку, пытается перевернуть - и все это время причитает: «Друг, ты чего?! Что случилось?! Вставай, все хорошо! Ты поправишься! Ты будешь жить, ты будешь жить, ТЫ БУДЕШЬ ЖИИИИТЬ!!!»

 

- Вот видишь? - улыбнулся инструктор, останавливая девушку. - Несмотря на ее заверения, ты уже умер. По моим прикидкам, раз шесть за прошедшие пятнадцать секунд.

 

Однако.

Но когда скомандовали старт, растерялись все. Каждый страдал в меру своих сил. Все были научены репетициями, все помнили регламент. Но все-таки грядущие 15 минут (именно столько длился этап) каждый раз пугали неизвестностью. Отовсюду доносятся стоны, хрипы и нечеловеческий вой, спасатели бегают и кричат что-то друг другу, натыкаются на паникеров, снова по коридору разносится визг, людей не хватает, а я еще и лежу и пытаюсь что-то сказать дежурящему надо мной пареньку.

 

Что ж, первая же команда сумела угомонить медсестру и транспортировать меня, не сломав. Что творилось у остальных, не видел. Хотя, они неплохо сработали. Осмотры провели, диагноз поставили, один парнишка сидел и разговаривал со мной. А я, ошеломленный тем, что у меня сломан позвоночник, и я не смогу ходить и на всю жизнь останусь инвалидом, стал смотреть на него глазами кота из В«ШрэкаВ» (очень хотелось его за грудки схватить, но ведь парализован же!) и кричал, что я теперь паралитик. Он пытался меня успокоить, а я орал, что мне больше незачем жить, просил его убить меня, умолял избавить от мучений. В какой-то момент я действительно поверил, что не могу двигать конечностями и навсегда останусь парализован, и заплакал, глядя ему в глаза. Краем глаза я видел, как отвисла челюсть у Игоря, показывающего мне большой палец. Честно, сам от себя такого не ожидал.

 

– Стоп, время! – раздалась команда.

 

И тут как по волшебству все страдальцы рассмеялись, кинулись обниматься. Кишки сладко зевнула и потянулась, Медсестра кинулась извиняться перед спасателем, которого случайно стукнула, я сел на кушетке и протянул руку побледневшему парнишке, слушавшему мои причитания крайние пять минут.

 

– Ну задал ты им жару! – покачал головой Игорь.

 

Дальше команды полетели одна за другой. Некоторые не могли определить перелом позвоночника и начинали меня переворачивать. Тогда Игорь выскакивал из-за угла и кричал: В«Он труп!В». Некоторые делали все правильно, но совершенно не хотели со мной поговорить. На третьей команде я снова расплакался и в глазах девушки, сидевшей со мной, видел неуместное в чрезвычайной ситуации восхищение. Было много интересного, но к некоторым вариациям психологической помощи я оказался совершенно не готов…

 

– Как вас зовут?

– Вася…

– Вася, хорошее имя. А у вас есть близкие?

– Да, семья, конечно… Друзья… Девушка…

– Ой, а девушку как зовут?

– Аня зовут… Ох-ох-ох…

– С ней все хорошо, Вася, давайте не будем об этом. Вася, а чем вы занимаетесь?

– Лежу и пытаюсь чем-нибудь пошеве…

– Нет, вы учитесь, работаете?

– Учусь…

– Как это хорошо! А на кого вы учитесь?

– На инженера…

– Это здорово, инженеры нужны стране! А что вы делали здесь, в госпитале?

 

Я крякнул. Сделал вид, что хватаю ртом воздух, но за выигранные несколько секунд так и не смог придумать, что я тут делаю, и упал в обморок.

Впредь я продумывал свою легенду получше.

 

Стоит заметить, что я лежал на спине, и перед моими глазами были только серые квадратики потолочных плит да две бестеневые лампы. И этап для меня начинался с того, что на фоне этих плит возникало какое-нибудь лицо и спрашивало:

 

– Я могу вам помочь?

 

Вот и в этот раз было так же. Возникло предо мною девичье лицо, светлые волосы слегка растрепались и сияли в свете лампы словно нимб. Знакомый голос спросил:

 

– Я могу вам помочь?

 

Привет, Анечка. А я так надеялся, что ты не будешь очередной моей жертвой. Что ж, поехали.

 

- Я... Ох, не знаю... помогите... пошевелиться...

 

И понеслась мешанина знакомых уже фраз вроде: В«Можно вас осмотреть?В», В«Пульс, дыхание естьВ», В«Провожу вторичный осмотр!В» и вот это роковое:

 

– Как вас зовут?

– Женя, – почему-то выпалил я.

 

Ее губы дрогнули, словно хотели сказать: В«Ты же Вася, а не Женя, чего ты придуриваешься?В» Сдержав улыбку, она стала разговаривать со мной, параллельно осматривая голову. Все бы ничего. Я рассказал, что я студент-медик, проходил в этой больнице практику, как вдруг взрыв, удар, вспышка боли, я лежу и ничего не чувст…

 

Стоп, солнышко, а почему ты запрокидываешь мне голову?! Ты мстишь мне за то, что я когда-то проспал пару свиданий? Не надо! Я хочу жить! Не убивай меня!

 

Естественно, все эти мысли пронеслись у меня в голове, и я только надеялся, что она прочтет их у меня в глазах, округлившихся от ужаса, и поймет по моему адскому крику, что делает что-то не так. За ее спиной уже вылез из-за угла ехидный Игорь. В следующий миг глаза Ани тоже округлились, и она аккуратно, но быстро вернула голову на место. Я продолжал орать, но уже тише. Игорь спрятался обратно.

 

– Женя, с вами все в порядке?

– Я-а-у-а-а-у-ы-ы-ы…

 

"обиделся", - подумал я. И упал в обморок. До конца этапа я отдыхал, а Аня гладила меня по плечу и охраняла от Паникеров. Перенести меня почему-то не дали. Привели вполне резонное соображение, что таскать Позвоночника неспециалистам даже вшестером – дело рискованное. В итоге до В«приезда скоройВ» я дожил. Но только чудом.

 

Надо было видеть глаза Игоря, когда по окончании этапа я встал, поцеловал Аню и спросил у нее:

– ЗА ЧТО?!

Впрочем, он удивил меня не меньше, когда по завершении экзамена целовался в углу с Подавился.

 

Все кончилось благополучно. На других этапах Аня все делала правильно, только со мной, как она признавалась, ей В«какой-то черт руку дернулВ». Она получила свой сертификат, а я – массу впечатлений. Впоследствии мы вместе участвовали еще в паре чемпионатов, где тоже было много веселья.

 

Я знаю, что моя девушка замечательно перевязывает раны, приводит в чувство после обморока и умеет извлекать из дыхательных путей инородные предметы. Однако я все равно не доверю ей свой позвоночник, если он когда-нибудь сломается. Все-таки есть в них, коварных дочерях Евы, какое-то инстинктивное стремление к смертоубийству. Особенно мужчин. Особенно возлюбленных.

 

До новых встреч, друзья! Берегите себя и свои позвоночники!

 

 

 

THE END:o)