Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2295 от 25 октября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

 

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

 

Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.

 

Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

 

Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...

 

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

 

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.

 

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

 

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

 

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

 

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

 

В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.

 

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

 

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Аррlе уже не остановить.

 

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

 

 

 

---

 

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.

- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?

- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

 

---

 

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?

- Хорошо, милый.

- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

 

---

 

Срочно! Коня, рабов и царство.

Потом все объясню.

 

---

 

- Дорогая, почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- О, с этого места поподробнее... Голенькая?..

- Нет, блин, в акваланге!

 

---

 

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..

- Простите, а вы точно гинеколог?

 

---

 

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

 

---

 

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная?

Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

 

---

 

Следственный Комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

 

---

 

- Мам, я заварила чай, как ты просила!

- Я просила тебя закончить университет.

- Уп-с, перепуточки...

 

---

 

- Хочешь секса? Давай пойдем ко мне, выпьем вина... Я одену...

- Надену...

- Зануды умирают девственниками!

 

---

 

- Дорогой, ты работал аниматором?

- А с чего ты так решила?

- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

 

---

 

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе!

 

---

 

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!

 

---

 

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

 

---

 

Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...

Задумался:

- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...

Она:

- Четырех!

 

---

 

- Может займемся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит?

 

---

 

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

 

---

 

Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.

А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

 

---

 

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:

- Вы знаете Ким Кардашьян?

 

---

 

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:

- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

 

---

 

- Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ - будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...

 

---

 

На ресепшене кошачьего отеля:

- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

 

---

 

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты.

На самом деле это все, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

 

---

 

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

 

---

 

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!

- У меня с женой такая же история.

- Тоже щенка нашла?

- Нет, но всe остальное то же, только не породистая.

 

---

 

В автобусе. Кондуктор:

- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!

Один мужчина отвечает:

- Не получается елочкой - шишечки мешают!

 

---

 

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.

Можно понять, что вас ждет...

 

---

 

- Где работает Ваш муж?

- Нигде не работает, дома сидит.

- А что он делает?

- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.

- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?

- Да разве это деньги? Себе Vоlkswаgеn купил, а мне задрипаный Маtiz.

 

---

 

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.

- Но я не хочу играть в русскую рулетку.

- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

 

---

 

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.

- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

- Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

 

 

---

 

ЧТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ ДЕВУШКА НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ? ВСЕ!

 

 

Да, именно все. Вплоть до самого главного. Надо идти до конца. И об этом нельзя сожалеть: ах, как я могла? Все правильно сделала. Объясняю, почему.

 

Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней - еле выдержал! - я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например? Зашли. Тут Рита спрашивает: А коньяк не хочешь, например?.

 

Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно - Риту. Мне тогда было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: Пора, наверно, мне домой….

Рита строго произнесла: Можешь остаться, например.

 

Рита оказалась девчонкой что надо, я не ошибся, разглядев ее страстность в позднем вагоне метро. И впал в зависимость от Риты. Самую тяжелую зависимость - сексуальную. Звонил и требовал встречаться, встречаться, встречаться. Рита, конечно, была опытной соблазнительницей, сразу все про меня поняла и уже начала играть в свои мучительные женские игры. И как, чертовка, все рассчитала. Ведь если бы не устроила мне дикий ночной аттракцион в первую же встречу, я бы точно потерял к ней интерес. Потому что еще одна прогулка в парке мне на фиг была не нужна.

 

Только очень наивные девушки уверены, что близость можно допустить лишь после шестнадцатого свидания. Иначе этот негодяй сразу возьмет свое и сбежит. Никуда он не сбежит. Мужчину привязывает не какая-то дурацкая загадочность и недоступность, придуманная вшивыми менестрелями в Средние века. Мужчину крепче всего привязывает именно сексуальная зависимость. Которую и следует называть любовью. Ну хорошо, важнейшей составляющей любви, генеральной линией. Носят на руках лишь тех, кого вожделеют.

 

А мужчина устроен вполне примитивно: он не может долго бегать за прекрасной дамой из фанеры. Нам нужна плоть, крики, стоны. Если сразу не вышло - жаль, но проехали, ищем другую. Мы, конечно, любим поиграть, но не в очень затяжной и сложный любовный преферанс. Нам быстро надоедают праздные ухаживания, в результате которых еще можешь и остаться в дураках.

 

Отдаться на первом свидании – это сразу подкинуть ему туза, пусть ликует. Он же еще не догадывается, что у вас остается джокер. И теперь вы в любом случае выиграете. Пусть этот балбес ходит довольный и даже хвастается друзьям своей победой. Это не его победа, а ваша. Потому что теперь он будет хотеть еще и еще. И тут уже валяйте дурака сколько угодно. Водите его за нос, мучайте и укрощайте.

 

Сколько наслушался я страданий от знакомых девчонок: Ой, с таким парнем познакомилась! Он мне так нравится, я прямо готова с ним уже это самое, но я считаю, что сперва надо узнать друг друга получше… и прочую дребедень. А спустя пару недель: Слушай, он мне не звонит! Что делать?.

 

Да он про тебя уже почти забыл, голубушка. Что ему вспоминать? Твои нелепые восторги по поводу очередного сериала? Это ему, конечно, безумно интересно. Это его дико заводит. Лежит ночью и волнуется, вспоминая твой сериал. Нет уж, голубушка, другим надо было заниматься в первый вечер. И не надо про мораль. Мораль у нас у всех одна - быть счастливыми.

 

Ничто не дает такого счастья, как секс. А с новым, почти неизвестным еще человеком - это еще и очень волнующее приключение.

 

Если провести специальный опрос среди счастливых пар, результат будет поразительным. Уверен: половина из них точно оказалась в постели на первом же свидании. Причем, где только это не происходило: в ванной друга, на случайной лестнице, в туалете кафе. Место не имеет значения, важна только страсть.

 

И всю жизнь оба будут хранить свою тайну. Внукам бабушка расскажет: Ну, а потом дед долго за мной ухаживал, приносил охапки роз, писал такие красивые смс… И лишь догадливая внучка лет четырнадцати спросит: Бабушка, что значит потом? Что вы делали на первом свидании?.

 

А бабушка сделает вид, что стала глуховата.

 

 

 

THE END:o)