Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2292 от 15 октября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.

 

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.

 

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

 

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

 

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.

 

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

 

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

 

Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.

 

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

 

... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...

 

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

 

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

 

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

 

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

 

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

 

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

 

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

 

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

 

Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.

---

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер.

 

---

 

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!

- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

 

---

 

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

 

---

 

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.

И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

 

---

 

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.

- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...

 

---

 

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

 

---

 

А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?

Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

 

---

 

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

 

---

 

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость.

 

---

 

Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.

Именно такой она и будет в жизни.

 

---

 

- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?

- Запор.

 

---

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

---

 

- Гугл - это мужчина или женщина?

- Женщина.

- Почему?

- Никогда не дает тебе закончить фразу...

 

---

 

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

 

---

 

На бабском форуме:

- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

 

---

 

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

 

---

 

- Почему ты все воспринимаешь буквально?

- О каких буквах ты говоришь?

 

---

 

Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый IрhоnеХ в задний карман - и система опознавания лиц разблокировывает его.

 

---

 

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!

- Хмм, ну, не только от любопытства...

 

---

 

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!

Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

 

---

 

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.

Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

 

---

 

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заебал, а то рука замерзла", официально открыт.

 

---

 

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.

На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".

 

---

 

- Слышь, дура, че ты типа пялишься?

- Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!

 

---

 

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Нет, тебя полнит жир на боках...

 

---

 

- Сколько у вас было фаллосов?

- Не фаллосов, а фолловеров.

- Что у вас с клитором?

- Не клитор, а твитор.

- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!

 

---

 

Кризису посвящается...

Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин.

Вызвали хозяина и говорят:

- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.

- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.

- А кто же есть?

- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.

Задумались друзья и говорят:

- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь все равно девушка, какая сейчас разница.

- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.

- Как так?

- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.

- ???

- А еще она не любит, когда ее трахают, она любит сама мужиков трахать.

- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?

- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...

 

 

 

---

ПЕРВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ

 

 

Вы когда-нибудь проходили курсы первой помощи? Если нет - знайте, что в конце этих курсов есть экзамен. Да не простой, а в формате квеста. Причем, хоррор-квеста.

 

Я ничего об этом не знал, когда моя девушка пошла на эти курсы. Только подумал: «Вот здорово, теперь ты точно меня спасешь, если я себе что-нибудь поломаю или отрежу!» Забегая вперед, скажу, что сильно ошибся.

 

Когда моя пассия(назовем ее Аней) воодушевленно сказала, что для экзамена не хватает статистов, и предложила поучаствовать, я не заставил себя долго упрашивать. Я представлял, что буду, словно модель, стоять в стерильной аудитории, а на мне будут отрабатывать спасательные приемы. Подумал, что ничего сложного в этом нет, и согласился. Связался с организаторами, мне указали время и место сбора и внесли в списки.

 

Немного недоумевая, почему мы собираемся в такую рань у метро, а участники приходят часа через три после нас, я все-таки продрал глаза в седьмом часу утра и поскакал в подземку. Придремывая по пути в вагоне, я видел сны, как мне делают искусственное дыхание симпатичные девочки (упс, или мальчики), просыпался, фыркал и засыпал обратно.

 

В условленном месте нашелся человек в красной форме, который всех направлял, мы подождали опоздавших и двинулись. Пешком было идти полчаса, и я по дороге разговорился с нашим проводником - допустим, Олегом.

 

- А почему мы собираемся так рано? Вот мы придем, и до экзамена останется еще два часа.

- Это будут очень насыщенные два часа. Хорошо, если нам их хватит.

- И что мы будем делать?

- Распределять роли. Гримироваться, - добродушное лицо Олега разрезал зловещий оскал. - И учиться СТРАДАТЬ.

 

Раздались смешки. Я пожал плечами, и ответил:

 

- Я студент инженерного факультета и у меня еще не закрыта половина прошлого семестра по вышмату. Мне не нужно учиться, я это умею в совершенстве.

- Тогда тебе проще, - пожал плечами Олег, и мы пошли дальше.

 

Наконец, мы прибыли на место. Хотя это и был медицинский колледж, ничего похожего на нарисованную моим воображением стерильную аудиторию я не увидел. Аудитория была, но заваленная куртками, пакетами, статистами и инструкторами - такими же ребятами в красных формах. Посреди этого хаоса Олег стал вводить нас в курс дела.

 

- Ребята, экзамен будет в формате Че-Пэ! Участники будут работать командами по шесть-семь человек. Легенда такая: команда прибывает в госпиталь, находящийся поблизости от зоны боевых действий в локальном военном конфликте, и внезапно здание, в котором они находятся, подвергается артиллерийскому обстрелу! С этого момента их задача - спасти всех от неминуемой смерти!

 

Все кивают.

 

- Еще раз уточню. Куча пострадавших. Только что произошел обстрел. Всем плохо. Все в панике. Ведутся боевые действия. Играть надо натурально.

 

В комнату вошел человек в полной боевой амуниции с автоматом и помахал нам рукой. Мы помахали в ответ. Человек вышел.

 

- А это Миша, - пожал плечами Олег. - Но с Мишей познакомятся только те, кто будет на третьем этапе.

- Что значит - на третьем этапе? - спросила какая-то девушка.

- Значит, три разных помещения - три этапа экзамена. На каждом этапе разные пострадавшие и разные условия. Команды по очереди проходят все этапы. Третий будет самым интересным - он будет в подвале, в кромешной тьме. Миша будет стрелять холостыми, а я буду взрывать петарды. А теперь поехали разбирать роли!

 

С этого момента я перестал быть человеком с именем, фамилией и прочими паспортными данными. Мы сами выбирали себе новое имя.

 

- Кто хочет Ожог? - кричал Олег.

- Я! - встал парень в черной футболке.

- Все, ты Ожог. Третий этап, пошел гримироваться. Дальше - человек, придавленный шкафом!

- Я хочу!

- Тоже третий, пошла! Пневмоторакс!

- Это че?

- Дырка в легких! Пулевая, в данном случае!

- Мне давайте, я хочу!

- На первый! Ранение живота с выпадением кишок!

- Дайте два!..

 

И так далее. Сорок человек по именам не запомнишь, так что мы получили прозвища, согласно нашим травмам. Я все не мог выбрать себе болячку по вкусу, но когда узнал, что количество травм ограничено, а две трети состава будут играть просто паникующих людей, ухватился за первую попавшуюся роль, хоть и на втором этапе. Так я стал Позвоночником.

 

- А что мне нужно будет делать? - спросил я у своего инструктора, Игоря.

- А что, по-твоему, обычно делают люди со сломанным позвоночником? - подняв бровь, спросил тот.

- Ну... Лежат.

- Вот именно. Так что расслабься и страдай! - он ободряюще хлопнул меня по плечу, озадачив вопросом, как можно делать эти две вещи одновременно.

 

Тем временем началась перекличка:

 

- Обморок!

- Я!

- Оторванная нога!

- Я!

- Диабет!

- Я!

- Артерия!

- Я!

- Нож Воткнутый и Нож Вынутый!

- Оба здесь!

- Пневмоторакс!

- Я!

- Бабушка!

- Я!.. А это тоже травма?

 

/окончание следует/

 



THE END:o)