Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2291 от 4 октября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

 

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

 

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

 

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

 

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!

 

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

 

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

 

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

 

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

 

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

 

Не умеешь тратить деньги - женись!

 

Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Все равно хорошие роли разобрали другие проходимцы.

 

Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

 

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...

 

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки...

 

 

 

---

 

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...

- Почему?

- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!

- Ну а у твоего - ты!

- Мля...

 

---

 

- Как по-татарски "холодно"?

- Салкын.

- А "очень холодно"?

- Салкын, блядь!

 

---

 

- Слышал что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.

 

---

 

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.

- А что за реклама?

- Средства контрацепции.

 

---

 

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!

- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

 

---

 

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

 

---

 

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!

- Диктуйте адрес.

- Россия.

 

---

 

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

- Есть еще пациенты?

- Да, есть один. У вас в кабинете.

- Так почему же вы не готовите инструменты?

- Он заперся изнутри.

 

---

 

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.

Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

 

---

 

- Привет, откуда синяк под глазом?

- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.

 

---

 

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.

Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

 

---

 

На форуме:

- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.

- Дари, мне бывшая дарила...

 

---

 

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!

- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

---

 

- Там хорошо, где вас нет.

- Может быть, нас?

- Вас.

 

---

 

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.

- А два можно?

- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?

- Да, а что?

- Значит, я не пирожками отравилась.

 

---

 

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

 

---

 

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?

- Да что ты знаешь об отношениях?

- Я алкоголь. Я знаю все.

 

---

 

Иногда дети издают ужасные звуки.

Например, просят деньги.

 

---

 

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?

- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!

- Так тоже помойся...

 

---

 

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?

- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

 

---

 

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?

- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

 

---

 

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.

Или, как они это называли сами, в Саратове.

 

---

 

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.

С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.

 

---

 

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:

- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.

- Целовать не пробовали?

 

---

 

- Это откуда такой запах?

- Да это сосед слева курицу жарит.

- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?

- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

 

---

 

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:

- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?

Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:

- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

 

 

 

---

ВСЕМ НРАВЯТСЯ БОЛЬШИЕ СИСЬКИ

 

 

"Всем" - это, конечно, литературная гипербола. Но недалкая от истины. И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся - ты вс равно в постыдном меньшинстве. И вот почему.

 

Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком - я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.

 

Я - из подавленного меньшинства. Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой. Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже. Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой. В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе.

 

Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ. Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением. Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьзному сексуальному пороку либо его прямой признак. Это - совершеннейшая чепуха!

 

Но как убедить людей в этом? Как дать понять, что мы - совершенно нормальные люди? О, вы - чрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр! Самодовольные обладатели толстых жн и накачанных каучуком любовниц! Вам не дано понять ту утончнность, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.

 

Когда мне было тринадцать лет - было бесконечное яркое лето.

Я и моя соседка Оксаночка, которая была младше меня на восемь месяцев, купались в бабкиной вагонетке для полива огурцов и загорали на солнышке. В один прекрасный момент мы поняли, что стали друзьями и поэтому решили залезть на чердак и там поиграть в домик. Мы залезли на чердак, заползли в огромный картонный ящик, как будто из–под холодильника, и нам стало жарко. Недолго думая, мы разделись.

 

Это не было что–то плохое, так как мы понятия не имели, что это плохо. Это было в догреховную эпоху, когда яблоко знаний ещ не было надкушено. Мы с любопытством стали расспрашивать друг у друга про устройство наших загорелых, выкупанных тел. И дошли до того, что Оксанка объявила, что е сосочки очень щекотные, и когда она их себе щекочет, то ей это как–то особенно нравится. Я немедленно решил е пощекотать, а она с хохотом схватила меня за руки. Тогда я стал щекотать языком. А затем смех прекратился и стало очень тихо.

 

Вы знаете, это не эротический рассказ. Поэтому уймите сво извращнное воображение! Мерзавцы! На этом месте вам достаточно знать, что хотя внешнее выражение моей половой принадлежности и соответствующее ему внутреннее томление уже и были прекрасно выражены - сперматогенез у меня начался лишь через год, а у Оксанки на следующий же день пошли первые в е жизни месячные, е характер резко изменился, она стала зазнайкой и перестала со мной дружить.

 

И вот, мне двадцать один год. Я - довольно привлекательный и внешне уверенный в себе парень, я студент и регулярно хожу в тренажрный зал. И там я часто вижу небольшую женскую утиную семейку по интересам, которая занимается какой–то там аэробикой, пилатесом - никогда не разбирался в этих названиях.

 

А вела эту группу великолепно сложенная легкоатлетка Дашенька со статуической фигурой из тплого бежевого мрамора. О, как я изнывал, глядя на эти бесконечно растягивающиеся в шпагате ноги, способные объять своим размахом всю Вселенную! На эту тонкую, облипшую тело майку! На эти уверенные железные махи и прогибы, эти невероятные в своих мгновениях позы! Надо ли говорить, что у ней была небольшая, упругая, не знающая лифчиков грудь? Надо ли?

 

Я смог с ней познакомиться. Я увлк Дашу своей болтовнй о космосе и о ницшеанских усах. Я покорил е своим кругом знакомств и студенческой чайной церемонией. Мы влюбились. У меня много "комплексов", но я не комплексую перед атлетическими дамами. Вы знаете, в один прекрасный вечер это случилось. Я вам расскажу, на кого она была похожа. Это была пантера! Я держал в руках не женщину, а побеждающего одним прыжком хищника, каменную богиню войны, раскалнную солнцем, увлажннную лавовыми реками, пахнущую бесчеловечными венерианскими туманами.

 

Я силой удерживал е, скользил ладонями по е телу; размазывая наши поты, закрыв глаза, лепил руками е обаз, будто из тяжлой глины, и у меня получалась ни то Гидра, ни то Сфинкс, ни то другое чудовище той древней эпохи, когда Аякс ещ не подскользнулся на телячьем дерьме.

 

Вы же помните, что это не эротический рассказ? Поэтому вам придтся включить вашу фантазию. Вы - умнички! Вы просто должны теперь узнать, что через две недели она оказалась беременной, но вовсе не от меня, а я переехал жить ближе к кишащему событиями университету и мы больше не виделись.

 

Конечно, у меня было много прочих женщин. Но такой чувственности, такого напряжения я больше не испытывал. И вот, сегодня я решил заявить о своей ориентации, - о своей ориентированности на маленькие, упругие, украшенные сладкими вишенками женские груди. Я не стесняюсь этого. Я принимаю себя таким, каков я получился! Я призываю сплотиться таких, как я, и устроить парад! Да цветут на свете маленькие сиськи! Да процветают их обладатели! Ня! Ня! Ня!

 

 

THE END:o)