И ведь прав
был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
Мой муж
считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все
же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
- Обещал -
женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
При слове
"половцы" большинство представляет себе суровых степных
кочевников,
хотя на самом деле это половина овцы.
- Слушай
друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
-
Командировочные сколько в сутки?
Я не когда,
запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!
Учитель
рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке
дети рисовали его
предмет.
- Как понять,
что девушка хочет тебя?
- Она не
зовет на помощь во время секса.
Заголовок на
Рамблере:
"Нигер
отозвал послов из Катара".
И где все эти
борцы за политкорректность?!
Когда немцы
входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут
ли они партизан.
После опроса
тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не
было, почему-то
расстреливали...
- Ты знал,
что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз
после секса?
- А если в
святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и
гадать нечего...
- Если
вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит
его, не пробежит
через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что,
тупой?
- Ну,
американцы со своим футболом так и поступили.
Установлено,
что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют
на 3-4 года
раньше.
Девушка
поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум
разбить, а золотая рыбка
ей и говорит:
- Не бей,
исполню любое твое желание!
- Ладно.
Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со
мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое
желание!... Ой,
мамочки! Я что - Петин член?!
- Как ты со
своей женой познакомился?
- Сидит она,
значит, в бане...
- Как
интересно! Продолжай!
- Сидит она в
бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное
письмо, чтобы я ее
разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем
встретились в реале.
Гинекологом
должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день
за днем, месяц за
месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот
проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не
нужен!
- Ты слышала?
Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно,
что он в ней нашел?
- Мам, а тебе
что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня,
никаких татуировок!
Профессор -
студенту:
- Ладно,
поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я
еще скажу, как вас называют?
СМС:
- Превет,
угодай кто я?
- Чемпион
мира по русскому языку без правил?
Ученый во
время доклада:
- Таким
образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших
молекул.
Голос из
зала:
- А молекулы
у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
- Ты слышал?
Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные
автомобили!
- Что, так и
сказали - АВТОМОБИЛИ?!
- Не понимаю
девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два
раза короче, чем
мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же
опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо
клевало, нужно
теребить наживку.
Одна княгиня
устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом
она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня
очень суеверная,
она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа
приглашенных)
пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро
решить проблему, и в
конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит
ему:
- Тебе
придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к
княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе
буду подсказывать,
как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я
тебя об этом не
прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде
скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и
разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника.
Княгиня его
спрашивает:
- Вам
понравился обед?
Граф толкает
его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но
только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был
очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему
знак, мол, отлично, продолжай в том же духе.
Княгиня:
- А как вам
общество?
- О, это
лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен.
Княгиня:
- А как вам
моя дочь?
- Прелестная
девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у
молодых нет
совсем никаких идеалов.
- А что вы о
ней думаете?
- Ну, задница
у ней что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф,
покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом.
Скотник:
- Нет, вы не
подумайте, я бы заплатил, естественно!
ВОТ
ЧТО ЗНАЧИТ СЕРВИС
Однажды после работы я
решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок
вино.
Я зашел в небольшой
магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На
встречу мне вышел
опрятный продавец с приветливой улыбкой.
- Здравствуйте. Я могу вам
что-то порекомендовать? - поинтересовался продавец.
- Я бы хотел купить в
подарок вина.
В магазине больше не было
покупателей и продавец, вдохновенно и со знанием дела, стал
рассказывать про
разные вина. Чувствовалось, что он хорошо разбирается в
напитках и увлечен
своей профессией. Мы общались около получаса и в итоге я
выбрал вино, но решил,
что надо все таки зайти и в другие магазины. Хотя бы для
галочки.
Я пообещал, что скорее
всего вернусь. Продавец уверил меня, что придержит выбранное
вино и добавил,
что у них сегодня дегустация и предложил угостить напитком на
мой выбор. Я
вежливо отказался и поспешил в другой магазин.
В следующем магазине,
обстановка была похожей, вот только продавщица не проявляла к
моей персоне, ни
какого интереса. Я молча поглазел на полки, пока она усиленно
что-то искала в
телефоне, всем видом показывая, что сильно занята и ей не до
покупателей.
Когда я спросил про вино в
подарок, она нехотя отвлеклась и буркнув себе под нос, ткнула
пальцем, куда то
вглубь магазина.
Уже через минуту я спешил
обратно в первый магазин. Вот что значит сервис - думал я,
сравнивание обслуживание
в этих магазинах и радуясь, что наткнулся на такого хорошего
продавца.
Я вернулся в знакомый
магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На
встречу мне вышел все
тот же опрятный продавец с приветливой улыбкой. Разве что лицо
у него было чуть
розовее, чем при нашей первой встрече.
- Здравствуйте. Я могу вам
что-то порекомендовать? - поинтересовался продавец.
- Я бы хотел купить в
подарок вина - на автомате ответил я, немного прифигев.
Продавец опять начал свой
рассказ про вина. В какой-то момент он поймал мой
недоумевающий взгляд и
невинно глядя мне в глаза, задумчиво сказал.
- Кажется, вы уже
заходили? - неуверенно сказал он - Вчера?
Немного помолчав, он
добавил:
- У нас сегодня
дегустация, не хотите ли попробовать напитки?