Нигде так не
набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
Пора уж
что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и
повернулся на другой
бок.
Дурманящий
запах - это запах, который манит дур.
Чтобы
построить что-то, обычно ломают кого-то.
Чем меньше
думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять
чем-то надо.
Больше других
домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался
кастрированный кот.
"Новая,
только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу
падает в цене на
20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Я боюсь, что
идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование
атеистов и нас всех
пересажают.
Минфин
рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого
рубля.
Кто бы
рассказал, какие рубль имеет плюсы...
Доброе слово
и в кровати приятно!
Зрелый
возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не
слышат...
- Ваши
недостатки?
-
Разговорчив.
- Ваши
достоинства?
-
Неболтлив.
- А
почему он
мне не подходит?
- Ну, он
умный, а ты красивая...
- Что-то
я не
догоняю...
Вчера
постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый
мобильный телефон и
небольшой опыт отмывания денег.
- Тебе
понравились Гавайи?
- Нет. Я
думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой
кокоса на голове. А я
там один был такой.
Ночью
муж
начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена
сквозь сон:
- Что
опять
Афган снился?
- Нет,
свадьба...
Коротко
о
современной моде:
1.
Рваные
джинсы на ногах;
2.
Треснутые
экраны на гаджетах.
Однажды
я не
ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и
сладкого.
И что вы
думаете?
На
следующий
день весы показали ту же цифру...
- Ой,
девки,
а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала
танцевать на столе.
- Ну, с
кем
не бывает!
- Да,
только
вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
-
Здравствуйте,
это служба поддержки?
- Да.
- Мне
одиноко
и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
-
Поддерживаю.
Из
криминальной хроники: деньги, полученные от министерства
культуры, шайка
режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Быть
рыбаком
намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня
пил и трахался с
чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги,
а когда ты купил
кабана или оленя - это совсем другие деньги.
- Ну, ты
чего
в гости не приходишь-то?
- Да я
вот,
даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой
переспал... Как я могу
теперь к вам в гости?..
- Ха! Я
с ней
каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
- Люся,
ну
когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
-
Люся?!..
- Мама,
а
правда, что я получился нечаянно?
- Сынок,
буду
откровенна - не очень-то ты и получился.
- Кошка,
сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что
теперь есть?
- Будем
делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Разговор
двух
подруг:
- Я
слышала ты
развелась, расскажи?
- Ну,
можно
сказать, не прошла испытания на верность.
-
Красиво, а
вот твой бывший описывал все более короткими словами.
- Ваше
отношение к алкоголю?
-
Вечерами
крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
- Все
равно
мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
Дать по
роже
и дать в рожу одно и тоже.
А вот
дать по
жопе и дать в жопу две большие разницы.
Если на
вас
один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на
какой ноге
который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться
левыми.
Это и
есть
суть генетики.
- Что ты
как
холодильник пенсионера?
- В
смысле?
-
Морозишь
всякую фигню.
Из
смс-переписки:
- Ты
где?
- С
друзьями
на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая
смс
через 10 минут.
- Не
напивайся там только!
- Блять,
а
чуть раньше можно было написать!!!
Супруги
со
стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
-
Дорогой,
давай поиграем в больницу?
- Не
хочу.
- Ты
меня не
любишь?
- Ладно,
что
делать?
-
Вызывай
скорую.
- Алло,
это
скорая?
- Да.
-
Заберите
пожалуйста Катю - она ебанулась.
- Как вы
относитесь к сносу пятиэтажек?
-
Отрицательно.
- А где
ваша
пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во
Флориде.
- Как
тебе
"Женитьба"?
- Ушел
после
третьего акта.
- Не
понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А
декорации!
- А, ты
про
спектакль... Не ходил еще.
Школьник,
студент,
и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник:
- Если
сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж
точно не зайдут,
ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы
должны уравниваться.
Студент:
- Это
неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые
события никак не
влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают
быть теми же, что и
раньше.
Профессор:
- Вы оба
не
правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд
зашли тузы, то
этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
ПОРНУХА
И "КАНИКУЛЫ БОНИФАЦИЯ"
Мужик один на работе
рассказал.
Во времена
видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса
порнуху
коллекционировал, ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил
на касеты на
черном рынке. Тогда это же запретная тема была, сажали даже за
это.
Уже всех жанров у него
хватало - и вдвоем, и всемером, и в лесу, и на дискотеке, и с
дядями, и с тетями
и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не
видал еще.
И вот барыга один продал
ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а
главное наше кино,отечественное.
Мужик дома касету зарядил
и приготовился к разврату.
И вот на экране появляется
женское довольно потасканное тело неопределенного возраста
сидящее на диване и
пьющее пиво из бутылки.
Проходит минут пять, мадам
сидит и пьет пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр
заходит мужик с целью
пристать к барышне но она от него отмахивается как от
назойливой мухи с
недовольным видом и мужик изчезает из кадра.
Проходит еще минут пять и
дама наконец то допивает свое пиво закуривает сигарету и .....
достает еще одну
бутылку пива.
Голос за кадром:
- Жанна, твою мать, мы
будем сегодня работать?
Дама:
- Подожди, видишь мне
после вчерашнего херово.
Голос:
- Нехрен было столько
пить.
Дама возмущенно:
- А ты мне папа, что ли?
Голос:
- Жанна, пленка мотает.
Дама:
- Так выключи бля камеру.
Голос с раздражением:
- Я ее потом хрен включить
смогу, и так еле завел. Давай работать.
Жанна, с психическими
нотками:
- Да пошел ты в жопу!
Вообще сниматься не буду.
После этих слов Жанна
пинает камеру ногой, отчего та поворачивается на штативе на
180 и показывает
морду оператора.
Оператор, смущенно:
- Мда... ты это,извини
друг. Кина не будет, видишь Жанна не в настроении. Ну ты это,
не расстраивайся.
Ты вот, мультики посмотри, тоже интересно.
После этого начинаются
"Каникулы Бонифация".
Как говорил рассказчик,
это был действительно самый экзотический порнофильм в его
жизни так как он
понял, что трахнули непосредственно его самого.