Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2261


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2261 от 21 мая 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

 

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.

 

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

 

Чтобы построить что-то, обычно ломают кого-то.

 

Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.

 

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

 

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

 

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

 

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля.

Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

 

Доброе слово и в кровати приятно!

 

Зрелый возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

 

 

- Ваши недостатки?

- Разговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

 

 

- А почему он мне не подходит?

- Ну, он умный, а ты красивая...

- Что-то я не догоняю...

 

 

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

 

 

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

 

 

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, свадьба...

 

 

Коротко о современной моде:

1. Рваные джинсы на ногах;

2. Треснутые экраны на гаджетах.

 

 

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.

И что вы думаете?

На следующий день весы показали ту же цифру...

 

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

 

- Здравствуйте, это служба поддержки?

- Да.

- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.

- Поддерживаю.

 

 

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

 

 

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

 

 

- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?

- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..

- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!

 

 

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Люся?!..

 

 

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?

- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

 

 

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?

- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

 

 

Разговор двух подруг:

- Я слышала ты развелась, расскажи?

- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.

 

 

- Ваше отношение к алкоголю?

- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

 

 

- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

 

 

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.

А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

 

 

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми.

Это и есть суть генетики.

 

 

- Что ты как холодильник пенсионера?

- В смысле?

- Морозишь всякую фигню.

 

 

Из смс-переписки:

- Ты где?

- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.

Следующая смс через 10 минут.

- Не напивайся там только!

- Блять, а чуть раньше можно было написать!!!

 

 

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.

- Дорогой, давай поиграем в больницу?

- Не хочу.

- Ты меня не любишь?

- Ладно, что делать?

- Вызывай скорую.

- Алло, это скорая?

- Да.

- Заберите пожалуйста Катю - она ебанулась.

 

 

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?

- Отрицательно.

- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?

- Во Флориде.

 

 

- Как тебе "Женитьба"?

- Ушел после третьего акта.

- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!

- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

 

 

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник:

- Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.

Студент:

- Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.

Профессор:

- Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

 

 













ПОРНУХА И "КАНИКУЛЫ БОНИФАЦИЯ"

 

 

Мужик один на работе рассказал.

 

Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал, ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была, сажали даже за это.

 

Уже всех жанров у него хватало - и вдвоем, и всемером, и в лесу, и на дискотеке, и с дядями, и с тетями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал еще.

 

И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.

 

Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.

 

И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.

 

Проходит минут пять, мадам сидит и пьет пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.

Проходит еще минут пять и дама наконец то допивает свое пиво закуривает сигарету и ..... достает еще одну бутылку пива.

 

Голос за кадром:

- Жанна, твою мать, мы будем сегодня работать?

 

Дама:

- Подожди, видишь мне после вчерашнего херово.

 

Голос:

- Нехрен было столько пить.

 

Дама возмущенно:

- А ты мне папа, что ли?

 

Голос:

- Жанна, пленка мотает.

 

Дама:

- Так выключи бля камеру.

 

Голос с раздражением:

- Я ее потом хрен включить смогу, и так еле завел. Давай работать.

 

Жанна, с психическими нотками:

- Да пошел ты в жопу! Вообще сниматься не буду.

 

После этих слов Жанна пинает камеру ногой, отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.

 

Оператор, смущенно:

- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет, видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот, мультики посмотри, тоже интересно.

 

После этого начинаются "Каникулы Бонифация".

 

Как говорил рассказчик, это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял, что трахнули непосредственно его самого.

 

 

 

THE END:o)

 
В избранное