Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2257 от 7 мая 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...

 

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

 

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...

 

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

 

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...

 

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...

 

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

 

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

 

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой...

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

 

Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?

 

 

 

---

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?

- Вообще-то это дрель...

 

---

 

- Моя жена хочет больше, чем я могу.

- Любит интим?

- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

 

---

 

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.

- Лет?

- Миллионов долларов.

 

---

 

Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.

Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.

 

---

 

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

 

---

 

По мере развития отношений один обязательно наглеет.

Главное - успеть первым.

 

---

 

Молодой человек в аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! что вы!... Она у меня красивая...

 

---

 

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!".

 

---

 

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:

- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

 

---

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...

Ровненько так, без стрессов.

 

---

 

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.

- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

 

---

 

Объявление.

Ищу работу на дому. Желательно на диване.

 

---

 

- Дорогая, может сегодня ты сверху?

- Нет.

- Бревна ответ!

 

---

 

- Где-то я вас видел...

- Так я же ваш бывший сосед.

- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

 

---

 

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

 

---

 

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?".

Правильного ответа не существует.

 

---

 

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!

- Вот тебе шашки. Играй белыми...

 

---

 

- Теперь ты ее никогда не забудешь.

- Кого?

 

---

 

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...

- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

 

---

 

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

- Что случилось с холодильником? Он не работает?

- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

 

---

 

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

 

---

 

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

 

---

 

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

 

---

 

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда и не влазят...

Учитель:

- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

---

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто тупо отпиздят...

 

---

 

Объявление в торговом центре:

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!

 

---

 

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?..

 

---

 

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

 

---

 

Лукашенко:

- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов - за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном...

 

---

 

- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь!

- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...

 

 

 

---

МЕМУАРЫ ПРОГРАММИСТА: РАБОТА НА ГОССТРУКТУРУ И МОЙ НЕЭТИЧНЫЙ ПОСТУПОК

 

 

В Канаде есть такая госорганизация: WCB (workers compensation board), а если попытаться перевести, то “совет компенсации трудящихся”. Сам посыл организации весьма полезен: это типо страховая компания, которая выплачивает страховки, тем кто пострадал на работе. У этой организации есть свои реабилитационные центры, отдел пропаганды и так далее. Каждый работодатель должен ежемесячно платить страховые взносы в WCB, и естественно, что WCB следит за тем, чтобы у работодателя на местах все соответствовало последним требованиям по технике безопасности.

 

Это был 2001 год. Тогда на рынке ИТ был кризис и фирма, которую я со своим товарищем организовал, накрылась пушистым местом. Так получилось, что я узнал, что в WCB есть контрактная вакансия: они искали системного аналитика, то есть постановщика задач: того, кто будет писать технические задания.

 

Послал я им туда свою “резюму” с мотивационным письмом и позвали меня на собеседование. Надо сказать, что я к тому времени уже 6 лет в Канаде проработал и программистом и ведущим группы и аналитиком, так что опыт был, да и лоск я профессиональный приобрел. Мне 30 лет было, энергия перла через край.

 

Собеседование прошло нормально. Вижу понравился я им. Сказали, что через неделю оповестят меня прошел ли я отборочный тур или нет. Прошел. Потом второе собеседование было через пару недель, еще через неделю третье. И наконец… уфф. Приняли меня: начальный контракт на 6 месяцев и 70 долларов в час на полную занятость. Хорошие деньги, но я их не увижу, так как “удурился" долгов наделать себе с горкой.

 

Но очень кстати пришелся мне этот контракт (так я по крайней мере думал тогда). Вообщем весь процесс около месяца занял, что малехо раздражало, так как я не знал принимать ли мне другие предложения, что помельче были калибром, но я решил на WCB “поставить” и выиграл.

 

Первый день на работе

 

Надо сказать, что здание WCB впечатлило меня. Такая крепость на окраине города. У крепости автоматически днем закрывались наружние жалюзи - что бы солнце не попадало. Парковка для машин почти с футбольное поле. А у главного входа на земле лежали бетонные заграждения каждое с кубический метр. Как мне потом рассказали, пару лет назад ими забаррикадировали главный вход после того, как муж одной пострадавшей вечером въехал на своем джипе прямо через стеклянные двери входа в вестибюль. Сделал он это в знак протеста, что его жене не выплатили компенсацию. А не выплатили потому что на поверку в крови у нее оказалось больше алкоголя чем нужно и можно. Вот так.

 

В вестибюле висит огромный плакат. На плакате грустная женщина с ребенком лет 5. Смотрят на тебя с укоризной. Надпись: “Каждый день в Канаде на работе по неосторожности гибнет 5 человек”. И цитата из Цоя: “Следи за собой! Будь осторожен!”.

 

Бодренько так, позитивно.

 

Встретил меня мой куратор, сделали мне прописку: выдали мне карточку доступа, повесил я ее себе на шею и пошли мы “программисткое подземелье”. Кстати я часто видел, что ИТ отдел размещали в офисных зданиях на самых нижних этажах, а если подвал был то туда.

 

Помещение было по типу “открытое пространство”. Несколько километров квадратных точно. Провели меня между кубиклов этих как крысу по лабиринту.Все однотипное: реально лабиринт. Привели на место мое. Сижу обстраиваюсь.. На столе папка: “Welcome Kit” (то есть “приветственный набор”) В нем карта офиса. Все кубиклы пронумерованы, а на обратной стороне список имен и должностей в алфавитном порядке. То есть можно имя найти в списке и понять где человека искать в лабиринте.

 

Дальше смотрю. Картонка. С одной стороны белыми буквами на красном фоне: “HELP!”, а с другой на зеленом фоне “ОК”. Зачем непонятно. А! Вот и инструкция: “Если начинается землетрясение и вы не успели эвакуироваться залезайте под стол. Если вы ранены и вам нужна помощь, положите на стол картонку надписью “хелп” наверх, а если вы в порядке то “ок”. Вроде бы разумно звучит, но как то сюрно. Улыбнулся я.

 

Прочитал инструкцию поведения на работе: там все стандартно, не бухай, матом не ругайся, не дерись и не отбирай у других детей игрушки.

 

Познакомился с коллегами, показали мне систему с которой я буду работать, выдали несколько томов документации, сижу вникаю в курс дела. Завтра дадут боевое задание.

 

Пошел на обед, столовка шикарная, еда почти ресторанная. Качалка есть с сауной. Зал отдыха и библиотека. Вообщем шикарно. Все с размахом таким.

 

Пошел в туалет по маленькому. Рядом с туалетом плакат на всю стену: плачущая женщина. Надпись: “Сексуальные домогательства это преступление!”

 

Спасибо, что напомнили:) Не буду домогаться ни до кого.

 

В туалете над писуаром надпись: “Не забудь спустить воду и помыть руки”. Понял, не дурак, пошел руки мыть. Над раковиной таблички разные: “Не пользуйся одеколоном, у коллег может быть на него аллергия”. Еще табличка: “Чихай не в ладони, а в локоть! Чихая в ладони ты руками разносишь заразу”.

 

Сука, во я колхозник, всю жизнь не по понятиям чихал. Ладно, исправлюсь.

 

Пошел руки вытирать, опять инструкции: “Береги наши леса! Не бери бумаги больше чем нужно”. “Не порань руки об раздатчик бумажных полотенец!”.

 

Я и лес сберег и себя не поранил! Получается у меня!

 

На выходе на двери вопрос: “Не забыл помыть руки?”. Не, не забыл! Все правильно сделал!

 

Вышел, иду ко коридору, длинный такой коридор, и картина на всю длину на стене, ну метров 30 наверно. Странная такая картина, вроде бы и нормальная, а странная. Дошел до конца, там табличка с фотографией автора и аннотация. Оказывается эта картина была нарисована чуваком который на работе с балкона упал и его парализовало. Так он картину написал ртом. После травмы он в художника переквалифицировался, а WCB ему заказ на оформление офисов сделало.

 

Сижу изучаю документацию.

 

Организация хорошее дело делает. Если не дай бог кто то на работе повредился, ему страховая премия начисляется, реабилитация, переквалификация если необходимо; То есть не пропадет пострадавший. Так бы во всем мире.

 

Ну а система с которой мне работать, это управление страховыми случаями. Массивная система, состоящая из множества модулей и под систем родом еще с майнфреймов.

 

В документации для сотрудников перлы были такие: если палец оторвало то один вид компенсации в зависимости от того правша или левша. А вот если сука два пальца то уже другой вид вознаграждения. А если на хуй кисть отъебенило, то тогда это вообще отдельная процедура, смотри пункт 24-A-12.

 

Но если по два пальца на каждой руке, то это приравнивается к потери кисти, но с оговорками (смотри приложение 347) И бля страниц 50 одних только про пальцы. У меня аж перед глазами эти пальцы и кисти оторванные замелькали.

 

Так первый день на работе и прошел.

 

На выходе из офиса табличка: Езжай аккуратно, ежегодно на дорогах гибнут миллионы людей.

/продолжение следует/

 

 

THE END:o)