Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.

Так прошел июнь.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все заебало, вырастал цветок - я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ебаный сад.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.

Президент думает, что у нас все хорошо.

- А мы дома ремонт затеяли!

- С чего начали?

- С драки.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?".

Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!".

- Блин, ты храпишь как трактор!

- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!

- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.

Первый:

- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.

Второй:

- Тихо, долбоеб, это мой пин-код!!!

- Я считаю, что ты не права.

- А ты рисковый!

- Идиот!

- Тварь!

- Рукожоп!

- Прошмандовка!

- Алкоголик!

- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.

Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Еду на машине, все пешеходы козлы.

Иду пешком, все водилы козлы.

Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.

Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.

Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

- Просим приобщить выписку из Росреестра.

- Тьфу на вас!

- А вы точно судья?

- Тьфу на вас еще раз!

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:

- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

- А я клубнику не очень люблю.

- Аллергия?

- Нет. Она презервативами пахнет.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было куда уходить обижаться.

- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод! И человек хороший!

- Да я с ним уже в театр ходила!

- Ну и как?

- Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул.

- Вот я и говорю - интеллигенция!

Депрессия:

- Ты - ничто.

Буддист:

- Благодарю за комплимент.

Депрессия:

- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Буддист:

- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия:

- Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Буддист:

- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия:

- Над этим миром нависло Страдание.

Буддист:

- Но страдания без радости быть не может.

Депрессия:

- Ты умрешь, так и не осознав Истины.

Буддист:

- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.

Депрессия:

- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.

Буддист:

- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия:

- Да ну тебя нахуй.

Второй день наступил.

Объяснили мне мой проект. Суть такая: страховые случаи бывают открытыми и закрытыми. То есть пока человек лечится, то дело открыто. Потом дело закрывается и через некоторое время отправляется в архив. Но иногда бывает, что у человека даже по прошествию многих лет могут возникнуть новые трудности со здоровьем связанные с тем случаем. Тогда дело то открывается заново, если конечно комиссия признает валидность такой связи, а то есть умники которые потом за любой свои “чих” пытаются по жизни компенсацию получать.

Ну вот: процесс открытия и закрытия страховых случаев мне и поручили спроектировать для их новой системы. Я уже не помню конечно все детали, там фишка была, что надо было из архива данные доставать, документооборот моделировать, то есть не все так просто как кажется, но и не ядерная физика конечно.

Ну ладно, интересно даже: новая индустрия. Составил я список всех тех с кем мне надо будет встретится, написал им мол кто я, что я и с чем. Жду ответа.

Мой сосед по кубиклу, в очках полноватый такой. Тоже системный аналитик. Я к нему вежливо обратился, типа у тебя не будет 10 минут, у меня пару вопросов есть. А он мне: на этой недели абсолютно нет. На следущей. Глянь в системе расписания когда у меня окно, и пошли запрос на встречу.

Хуясе?! Вот и поговорил с новым коллегой.

Ответы от коллег приходят. Один говорит, что через две недели может встретится, другой через неделю, а от третего авто ответ, что он в отпуске и только через 10 дней вернется.

Ладно, по хуй мороз. Сижу дальше разбираюсь что и как. Уже почти все увечья человеческие и компенсации за них полагающиеся наизусть выучил.

Пошли рабочие дни.

Как то надо было мне чего на принтере распечатать. Принтер в коридоре. Хуякш! Бумага закончилась. Я только хотел бумагой его зарядить, меня кто то окликнул:

вЂ˜Эй! ты что делаешь?”

“Бумагу заряжаю”

“Для этого специальный человек есть!”

“А как его вызвать?”

“Это к “офис манагеру". Она его вызовет”

“А где она сидит?”

“Слушай, я занят. Где она, найдешь у себя на карте”

Пиздатенько! Какие все приветливые тут!

Ладно, нашел я “манагера", она сказала, что через 10 минут зарядят принтер бумагой.

“Пойду покурю пока”, думаю.

Сигареты закончились.Там рядом с картиной, зубами нарисованной, магазинчик был где всякую мелочь продавали. Покупаю сиги, понимаю, что продавщица слепая. Она деньги бумажные на ощупь определяла. И не на меня “смотрела”, а в сторону. Как я узнал потом ей несколько лет назад кислотой в глаза брызнуло на работе и ее в WCB на работу приняли. Специально для нее магазин замутили.

Покурил я. Вернулся к принтеру. Там чувак в инвалидной коляске бумагу меняет. На “привет, как дела”, он что то в ответ неприветливо рыкнул. Ну, че, я не гордый. Бумага есть в принтере и хорошо, она все стерпит.

Потом я узнал, что тому чуваку в лесу ноги отдавило деревом, и его ответственным за принтера в WCB взяли.

Идут дни.

Работаю я там и в ус не дую. В 11:00 утра в зал иду подкачаться, потом в баньке паровой минут 20 расслабляюсь, после на обед в столовку, потом в библиотеку… Вообщем привыкаю к рабочему ритму гос работника.

Чихаю теперь только в локоть и одеколоном не пользуюсь.

Как то на работу прихожу с утра. Иду по лабиринту. Девка навзрыд рыдает в каморке своей. Я джентельмен, подошел к ней и вежливо спросил, случилось что, помочь чем? А она мне: “иди в жопу! ты разве не видишь, что у меня истерика?” Не стал я с ней диалог развивать. Удалился тихо и тактично, по английски.

Если честно, то я себя начал некомфортно чувствовать в том месте. Как то все не очень так. Вроде и нормально, а вот как то не очень.

У меня в кубикле уголок ковролинина отошел. Я уже опытный, я понял, что у них профсоюз и на все есть свой “специалист”. Я офис манагеру позвонил по внутреннему телефону, проблему рассказал. Подходит она, смотрит на ковролин и говорит: “не безопасно это. Можно споткнуться, упасть и пораниться. Но завхоз в отпуске. Но проблему решим”

Решили проблему. Поставили на отошедший уголок ковролина дорожный конус, размером с по колено. Я об него спотыкался чуть ли не с копыт. Разозлился я. Решил на мятеж пойти. Купил у слепой продавщицы клей местный “момент” и приклеил им отошедший кусочек ковра, а конус рядом с принтером поставил. Ничего пронесло. Не заругали.

Вот и заканчивается первая неделя на работе.

Куратору своему отчет написал, что делал к чему стремился. Похвалил меня куратор. Молодец говорит. Все правильно делаешь.

В конце рабочего дня в пятницу наш отдел играл в благотворительное соревнование. В актовом зале налили бассейн воды (знаете есть такие детские портативные бассейны). Если хочешь участвовать пожертвуй минимум 10 долларов на благотворительность.

Участникам соревнования выдали водяные пистолеты и уточку резиновую с номером перманентным фломастером нарисованным. Номер за участником закреплен. По свистку надо в свою уточку струей из водяного пистолета хуярить, да так, чтобы она на другой край бассейна приплыла. Чья первая приплывет тот и чемпион.

Мне 10 баксов не жалко. Принял я участие, но проиграл. Выиграла истеричка та, что меня в жопу невежливо послала. Так, бля пацаны, она так радовалась, когда ее уточка первая приплыла. Типо так прыгала и ликовала: Oh my God! Oh my God! (“о мой боже о мой боже”: перевод мой). Ей плюшевого утенка подарили, как приз. Она его к груди прижимала и тискала.

На выходных я напился я хлам. Не знаю почему, захотелось просто.