Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2259 от 14 мая 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

 

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб хуй забить - тут решимость нужна, характер.

 

Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.

 

Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!

 

Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.

 

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.

 

Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

 

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

 

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

 

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

 

Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".

 

Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги.

 

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

 

 

 

 

---

В детском саду наконец дали горячую воду.

Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

 

---

 

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось.

Теперь я большой и тупой.

 

---

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся.

Не сходятся даже эпохи.

 

---

 

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

 

---

 

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

 

---

 

- Можно с вами познакомиться?

- Со мной не надо знакомиться.

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему же?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

---

 

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...

Видать не врет.

 

---

 

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?

 

---

 

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...

- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

 

---

 

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

 

---

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

- Да ну, нафиг. Пешком пойду.

 

---

 

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.

 

---

 

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил...

 

---

 

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.

И так каждую неделю.

 

---

 

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере:

"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

 

---

 

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.

- А это точно собеседование?

 

---

 

Путешествие по миру без гроша.

Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.

Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

 

---

 

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.

 

---

 

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!!

 

---

 

- Почему ты до сих пор не устроился на работу?

- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...

- Не берут?

- Не берут...

 

---

 

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...

- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

 

---

 

- Что такое "теория относительности"?

- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

 

---

 

- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь...

- Я агент.

- Охренеть! ФСБ? ЦРУ?

- Орифлейм...

 

---

 

- Думаю, пора что-то менять в этой жизни.

- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

 

---

 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.

А опытная еще и сделает.

 

---

 

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

 

---

 

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.

- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.

- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".

 

---

 

Начальник тюрьмы:

- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.

Журналист:

- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.

- Для исправившихся вода - не преграда.

 

---

 

Царь:

- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.

- Хочу быть царем вместо тебя.

- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван, минут через пять:

- Жить хочу...

- Ну, так ступай и живи! На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж с утра распорядился...

 

---

 

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное первое желание. Какое второе?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но глупо.

 

 

 

---

МЕМУАРЫ ПРОГРАММИСТА-3

Вторая неделя.

 

Начал я с технологами встречаться. И странно, вроде все по английски говорят, но все равно ни хуя не понятно. Джек говорит, что Джонсон лучше всего тему знает, Джонсон полчасa пиздит, что то, а в конце советует, что лучше к Джейкобу идти за советом. Джейкоб занят до конца недели. Ни хуя не продвигаюсь я вперед.

 

Пошел к куратору, объяснил ситуацию. Кураторша моя: тетка лет 60 программистка в бывшем, а сейчас начальник системных аналитиков. Она меня успокоила, что все в порядке, все нормально, что работой моей довольны, продолжай в том же духе.

 

Ну че… Хожу качаюсь, сижу читаю инструкции кому, как и что за оторванные конечности платить. С людьми встречаюсь, отчеты пишу о проделанной работе.

 

В конце недели опять благотворительное мероприятие: концерт на улице. Какая то рок банда поет песню на мотив Исус Христос суперзвезда: “Наш профсоюз! Наш Профсоюз! Наш дорогой дорогой профсоюз”.

 

Активисты бюргеры продают. Сколько дашь столько и бюргер. Вся выручка каким то обездоленным детям.

 

Я как то себя стал некомфортно чувствовать там. Знаете, вот две недели прошло, а никто на пивас после работы не пригласил, как обычно бывает в америках. На обед тоже никто не позвал. Все как то не так.

 

 

Дальше.

 

А дальше я стал тихо охуевать с работы этой на хуй. Скукота пиздец. Проект никуда не двигается. Никто ничего не знает. Че им надо? Куда? Как? Ебаны в рот.

Я пошел тогда в отдел, что страховыми случаями занимается непосредственно. Нашел главных там. Спрашиваю, есть ли проблемы технического характера со старыми архивными файлами? “Нет” говорят, “все заебись” Мы из архива распечатываем старый файл, сканируем распечатку сколько листов там бы не было, создаем новое дело, а старое, как графическое приложение включаем. Все нормально ничего менять не надо, от греха подальше.”

 

Ебаны через чердак!!! Я уже с ума начинаю сходить потихоньку.

 

Меня вообще по утрам начинало трясти, когда я понимал, что мне в этот офис надо ехать. Это как пытка была. Не знаю почему, но не прижился я там.

 

Я отчеты куратору шлю. Она мне: “Молодец! правильно все делаешь! Все тобой довольны. Да и в коллектив ты влился. Коллеги тебя хвалят!”

 

Как так думаю? За что они меня хвалят? Да и кто?

 

 

Почти месяц прошел.

 

Я догадался, что надо узнать от кого запрос на мой проект пришел, который делать то в принципе и не надо. Дошел до чела того. Принял он меня. Ни хуя он не знает оказывается. Запрос ему этот в наследство достался от того, кто год назад в Торонто уехал.Тот по слухам в налоговой там сейчас работает.

 

А связаться с ним можно как нибудь?

 

Пожимает плечами мой контрагент, и говорит: “Тебе к Питеру надо идти, они вроде с тем челом дружили”

 

Через несколько дней принял меня Питер. Я ему так мол и так. Питер говорит, что знает контакты, но дать мне их не может. Если есть, что передать то пожалуйста. Пришли мне по электронной почте письмо, а я его перешлю товарищу из Торонто.

 

Написал я запрос тому челу из Торонто, описал ситуацию и попросил одолжение сделать: прояснить в чем смысл проекта если он конечно помнит.

 

Надо же, пришел ответ еще через пару дней. Ответ таков был: что проект не релевантен, по ошибке был сделан на него запрос.

 

Вот так!

 

Подготовил я отчет подробный, про изыскания свои, про то с кем беседовал, что узнал и предложил рассмотреть и решить надо ли дальше этой темой заниматься.

 

Я если честно от скуки умираю в этой организации. Хочется бегом оттуда бежать. Первый раз в жизни такое, чтобы работа в ИТ в такую тягость была. Хоть бы уволили на хуй!

 

Месяц почти закончился.

 

Вызвал меня на встречу куратор мой и говорит: “Великолепную работу Вы проделали! Все в восторге!. У нас есть для Вас хорошие новости: мы готовы вам контракт на год продлить. Что вы думаете?”

 

Я говорю, что мне подумать надо, не готов сразу ответить. Понял я по ее реакции, что она ожидала, что я сразу соглашусь. Так похолодела она сразу.

 

А чем мне сейчас заниматься спрашиваю?

Она мне: “пока повышайте свой профессиональный уровень, ходите в библиотеку. Мы не ожидали, что вы так быстро проект выполните, пока нового задания нет”

“А когда будет?”, спрашиваю?

“Через пару дней”

 

 

Второй месяц пошел.

 

Хожу в качалку, повышаю проф уровень. Уже 40 раз от пола на кулаках отжимаюсь. А если серьезно, то колбасит меня не по детски. Я не мистик ни хуя, в ауры всякие не верю, но то место на меня давило пиздец как. Я там загибался просто. Вот не могу объяснить. Даже мысли появились сделать, что нибудь такое анти социальное, чтобы меня выгнали.

 

Может у слепой продавщицы с прилавка жвачку стибрить? Ведь выгонят с позором, точно? Или на картине ртом инвалида нарисованной срамное место фломастером пририсовать? Уволят же правда?

 

Я программист, мне без кодирования как летчику без неба.

 

Неделя прошла в терзаниях. Знакомый позвонил, спрашивает свободен ли я, для работы. Его товарищ в нефтянке ищет программиста. Сходил на собеседование. Дико офис понравился и люди приветливые. Сразу почувствовал, что примут меня. Приняли.

 

Ко мне кураторша подходит зовет на разговор. Говорит, что новый проект еще на пару тройку недель задерживается и спрашивает “Вы подумали о нашем предложении на год у нас остаться?”

 

Я ей честно говорю, что подумал и не мое это. Да и вообще, говорю, если у вас нет для меня работы, так может лучше будет если я уйду? Зачем деньги зря тратить?

 

А она так на меня посмотрела серьезно и говорит: вы по контракту у нас должны 6 месяцев проработать. Мы столько времени и сил потратили, чтобы заполнить эту позицию, что если вы сейчас уйдете, то у высшего руководства возникнет ряд лишних вопросов, но не к вам, а к нам. И предьяву мне кидает страшную: “Непрофессионально это”

 

Да я знаю и сам, что хуево поступаю. А че делать то? Я тогда молодой был, излишне все к сердцу брал. Сейчас бы не ушел бы конечно.

 

Уперся я. Извините говорю, но согласно договору, я имею право его расторгнуть предупредив вас за две недели. Вот считайте, что время и пошло.

 

Вздохнула она. С укоризной посмотрела. Неприятно мне было очень.

 

Мне потом этот поступок аукнулся. Не сильно но аукнулся. Все таки профессиональное сообщество это как деревня. Все друг про друга знают.

 

Но с какой радостью я к нефтяникам пришел. Как мне коллектив по душе пришелся. Как мы на выходных тусили. Я там душой отдыхал и потом дал себе слово на госструктуры не работать.

 

 

 

THE END:o)