По
календарному графику мы уже должны были перейти от
Самодержавия к Временному
Правительству.
Бывает, что
человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы
ему дана
страстная любовь к пению.
Совет
домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если
нет денег на
новый.
Почему мы
называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся
выборы, а не избирания.
Свело ногу во
время оргазма. Хорошо, что никто не видел...
Письменность
появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать
горшки с
семенами, чтобы весной не перепутать.
Оказывается,
если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
Почему людям
можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или
кирпич?
Мы
завели
собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно,
жалко...
- Я
потратила
на тебя свои лучшие годы!
- Ты
хочешь
сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то
другого?
В ответ
на
заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие
проблемы в Швеции,
возмущенные шведы объявили ему джихад.
Хотите,
чтобы
прекрасный принц нашел вас?
Поймайте
стрелу и квакайте погромче!
-
Половой
жизнью живете?
-
Периодически воскресаю...
- Мам, я
в
бар.
- Бабу
себе
поищи там.
-
Постараюсь.
- Знаю я
твои
старания. Напьешься и орешь - мол, все суки сраные. Потом
плачешь ночами.
- К чему
снится Юрий Гагарин?
- К
залету...
- Почему
принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
- Нет, у
нее
была шикарная грудь и огромное декольте.
- Сеня,
ты
как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Если у
одной
женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж
простите, мужчина по
своей природе выберет ту, которая даст!
Девушка
парню:
- Я таю
от
твоих слов...
- А я
твердею
от твоих...
Сегодня
на
18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке
было написано:
"Теперь Добби свободен, уходи".
1 апреля
меня
бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила...
А я уже
другую нашел...
Пиздец,
как
неловко получилось...
Последним
раскрытым
громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
Почему
кто-то
вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды
сделаю - и все,
привет ожирение.
-
Доктор, мне
что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
-
Значит, нам
придется посадить вас на диету. Так: понедельник - яблоки,
вторник - рыба,
среда - только минеральная вода...
- А
минералку
можно на понедельник перекинуть?..
- В 16
веке,
тебя бы сожгли на костре.
- Типа я
ведьма, да?!
- Типа
ты
бревно!
- Ваня,
прекрати жрать говно!
- А по
первому каналу сказали, что это вкусно!
На
собеседовании:
- А куда
делся прошлый сотрудник?
- Ушел в
декрет.
- Опасно
у
вас тут...
-
Слушай, а
почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у
меня
двойное гражданство.
Звонок
другу:
-
Приезжай ко
мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла,
ее зовут
Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
Сегодня
видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило -
это
вам не брошюрки!
- Милая
моя,
бревнышко лесное...
Серьезные
отношения
- это кидалово.
Сначала
тебе
показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом
втягивают в
полнометражный артхаус.
Подъехать
к
девушке на крутой тачке может каждый.
А ты
попробуй
харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с
тобой на
троллейбусе.
- А
похуизм
лечится?
- Нет.
- А,
ладно,
похуй.
-
Дорогой,
скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не
рассердишся, если я скажу правду?
- Нет,
конечно!
- Я ебу
твою
сестру...
- Два
Рома!
-
Марьиванна,
вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома!
Два-а-а-а!
- Я
слышал,
вы развелись.
- Да. Да
как-то неудачно.
- В
смысле?
- Так
опять
вместе живем...
Иванка
Трамп
станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не
спеша, Дональд превращает США в монархию...
- Ваш
сын
нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и
полицейским, они до сих пор
в больнице!
- Он
только
махнул флажком, а они все повалились!
- И
древком
можно нанести тяжкие телесные...
- Это
флажок
из Макдональдса!
- Сути
дела
это не меняет!
- Но
господин
судья, ему всего 2 года!
- А им
квартиры надо!
Встречаются
две
подруги:
-
Привет! Как
дела?
-
Нормально.
Только горло что-то болит.
- Я знаю
хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я
занимаюсь оральным
сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
-
Отличная
мысль, надо будет попробовать...
На
другой
день:
- Ну
как,
помогло?
- Да,
спасибо
большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это
была твоя идея.
ДИАЛОГИ
О РУССКОЙ КУХНЕ
- (Малайзия) Как вы вообще
можете есть селедку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет.
Чего тут вкусного? Мерзкая соленая рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал ее
запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.
- (США, русская семья) Я
приготовила мусс из этого...как его...салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень
получился.
- Без проблем, давайте его
сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
- Конечно.
- Как хорошо наших оливье
кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его
разогреть пытались.
- (Лондон) А правда, что у
вас и Юкрэйн едят соленый свиной жир?
- Правда. Мы называем его
salo.
- Как это можно есть?
- Да нормально, мэм. Вы же
едите фиш энд чипс.
- Но это же совершенно
другое!
- Для нас, мэм, это как
для вас salo.
- (Китай) Мы тут брали в
ресторане интересное русское блюдо - плов с бараниной. Очень
вкусно.
- Это узбекское блюдо.
- А узбеки - русские?
- Не совсем.
- А может быть так, что
это узбеки, но готовят русское блюдо?
- Нет. Плов - узбекское
блюдо, но популярное в России.
- А, значит, все-таки
русское.
- (Филиппины) Мне
интересно было всегда - а что русские едят, помимо водки?
- Ничего.
- (с серьезным лицом) Я
отчего-то так и думал.
- (в Москве с поляком, в
кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
- Ты что, огурцов в Польше
не ел?
- Ел, но у нас таких нет.
- Есть.
- Ни фига. В ваших
чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно
хрустят. Заказывай
огурцы.
- (обреченно) Девушка, нам
огурцов.
- (Германия) Я слышала, у
вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
- Это такие котлетки, но
их как бы лень делать.
- То есть, их вообще нет?
- Да, если бы лично я
готовил голубцы, так бы оно и было.
- (Германия, маленький
город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы.
Собирают их в лесу, и
солят.
- А что тут удивительного?
- Да грибы можно в
магазине купить.
- Лесные вкуснее.
- Что в них вкусного?
- Да попробуйте.
- Не хочу. Так и
отравиться можно.
- Я не травился.
- Вы русский, у вас
организм другой.
- (Япония) Я люблю селедку
под шубой.
- О, хоть кто-то любит.
Обычно иностранцам не нравится.
- Нет, я сначала тоже не
понял. А потом для себя так установил - это вроде сашими с
овощами и яйцами.
После этого стало нормально. Главное - дать установку.
- (Канада, в гостях) Что
вы будете пить?
- Бурбон, если можно.
- (пауза) Но вы же
русский, мы приготовили вам водку.
- (после секундного
сомнения) Хорошо, несите водку.
- (облегченно) Вот,
пожалуйста. Все нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте
самим собой.