Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2246


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2246 от 29 марта 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

 

Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.

 

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

 

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

 

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

 

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

 

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

 

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

 

 

 







Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

 


 

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

 


 

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.

 


 

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?

Поймайте стрелу и квакайте погромче!

 


 

- Половой жизнью живете?

- Периодически воскресаю...

 


 

- Мам, я в бар.

- Бабу себе поищи там.

- Постараюсь.

- Знаю я твои старания. Напьешься и орешь - мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

 


 

- К чему снится Юрий Гагарин?

- К залету...

 


 

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?

- Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.

 


 

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

 


 

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

 


 

Девушка парню:

- Я таю от твоих слов...

- А я твердею от твоих...

 


 

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".

 


 

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила...

А я уже другую нашел...

Пиздец, как неловко получилось...

 


 

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

 


 

Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю - и все, привет ожирение.

 


 

- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.

- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?..

 


 

- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.

- Типа я ведьма, да?!

- Типа ты бревно!

 


 

- Ваня, прекрати жрать говно!

- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

 


 

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Опасно у вас тут...

 


 

- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?

- А у меня двойное гражданство.

 


 

Звонок другу:

- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...

 


 

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...

Кадило - это вам не брошюрки!

 


 

- Милая моя, бревнышко лесное...

 


 

Серьезные отношения - это кидалово.

Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

 


 

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.

А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.

 


 

- А похуизм лечится?

- Нет.

- А, ладно, похуй.

 


 

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?

- Ты не рассердишся, если я скажу правду?

- Нет, конечно!

- Я ебу твою сестру...

 


 

- Два Рома!

- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

- Рома! Два-а-а-а!

 


 

- Я слышал, вы развелись.

- Да. Да как-то неудачно.

- В смысле?

- Так опять вместе живем...

 


 

Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.

Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...

 


 

- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!

- Он только махнул флажком, а они все повалились!

- И древком можно нанести тяжкие телесные...

- Это флажок из Макдональдса!

- Сути дела это не меняет!

- Но господин судья, ему всего 2 года!

- А им квартиры надо!

 


 

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

 

 







ДИАЛОГИ О РУССКОЙ КУХНЕ

 

 

- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селедку под шубой. Это ужас полный.

- Да нормально, вкусно же.

- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая соленая рыба. И этот запах...

- А ты водкой пробовал ее запить?

- (растерянно) Нет.

- Ну так и вот.

 

- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.

- Лосося.

- Ну да. Но он не очень получился.

- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).

- Может, вам оливье еще?

- Конечно.

- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

 

- (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят соленый свиной жир?

- Правда. Мы называем его salo.

- Как это можно есть?

- Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.

- Но это же совершенно другое!

- Для нас, мэм, это как для вас salo.

- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо - плов с бараниной. Очень вкусно.

- Это узбекское блюдо.

- А узбеки - русские?

- Не совсем.

- А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?

- Нет. Плов - узбекское блюдо, но популярное в России.

- А, значит, все-таки русское.

 

- (Филиппины) Мне интересно было всегда - а что русские едят, помимо водки?

- Ничего.

- (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

 

- (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.

- Ты что, огурцов в Польше не ел?

- Ел, но у нас таких нет.

- Есть.

- Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.

- (обреченно) Девушка, нам огурцов.

 

- (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?

- Это такие котлетки, но их как бы лень делать.

- То есть, их вообще нет?

- Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

 

- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.

- А что тут удивительного?

- Да грибы можно в магазине купить.

- Лесные вкуснее.

- Что в них вкусного?

- Да попробуйте.

- Не хочу. Так и отравиться можно.

- Я не травился.

- Вы русский, у вас организм другой.

 

- (Япония) Я люблю селедку под шубой.

- О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.

- Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил - это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное - дать установку.

 

- (Канада, в гостях) Что вы будете пить?

- Бурбон, если можно.

- (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.

- (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.

- (облегченно) Вот, пожалуйста. Все нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.

- Спасибо.

 

 

 

THE END:o)


 
 

В избранное