Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2242 от 15 марта 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

 

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

 

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

 

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

 

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

 

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

 

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

 

 

 

---

 

Уважаемые отечественные кинематографисты!

Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

 

---

 

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

 

---

 

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

 

---

 

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

 

---

 

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

 

---

 

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...

- Хочешь опозориться дважды?

 

---

 

"Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов...".

Я не понял - они там мост строят или дельфинов ебут?!!

 

---

 

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.

Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

 

---

 

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!

 

---

 

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

 

---

 

- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

 

---

 

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.

От увиденного туристы охуеют не меньше.

 

---

 

Британские депутаты предложили создать пост министра по России.

Ввести новую должность планируется, сократив министра по колониям...

 

---

 

- Я атеист!

- Да у тебя просто нормального бога не было.

 

---

 

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.

Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

 

---

 

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":

15.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "16 сентября - все собираемся на днюху Темы у него дома".

17.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственики".

 

---

 

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!

- Погоди, так она же у тебя... сдохла!

- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

 

---

 

В очереди:

- Девушка, вы последняя?

- Да.

- Я за вами!

- М-м-м, круто, а я за соком...

 

---

 

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.

Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

 

---

 

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!

- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.

- А вон и второй на подоконнике спит!

- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

 

---

 

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

 

---

 

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!

Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...

 

---

 

- Кого это "Скорая помощь" увезла?

- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

 

---

 

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?

- А что бы ты хотела?

- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...

- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

 

---

 

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

 

---

 

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

 

---

 

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

 

---

 

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?

- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

 

---

 

- Регистратура?

- Да.

- Можно записаться на прием к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел...

 

---

 

- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

 

---

 

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в пизду, акушера к ебаной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

 

---

 

- Расскажите о своей книге.

- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...

- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

 

---

 

- Алло, дежурная часть?

- Слушаю вас.

- У нас в подъезде случилось ЧП!

- Что такое, говорите!

- Никто не может ходить!

- Произошел взрыв?

- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!

- У вас что, пожар?!

- Ну нет же. У нас лифт угнали!

 

 

 

---

Влияние организма на измену-2.

 

Пакет со спиртным я предусмотрительно забрал с собой. Приехал домой. Зашел в квартиру, звеня посудой.

 

- По какому поводу праздник? - встретила меня Леночка, глядя, как я выгружаю из пакета бутылки.

 

- У Сереги отобрал, - ответил я, - ему жена изменила. С его другом. Он их дома на супружеской постели застукал.

 

- Какой ужас, - всплеснула руками Леночка, - что же он теперь делать будет?

 

- Известно что, - пробурчал я, - будет думать, как же это произошло и что этого не может быть. Ну и пить будет. На сегодня я его этого удовольствия лишил. Но что дальше будет, не знаю.

 

- Мужик то вроде неплохой, - опять принялась причитать Леночка, - и дети у них. Кто их теперь воспитывать будет?

 

- Кто спит с бабой, тот и воспитывает ее детей, - усмехнулся я, - только я что то сомневаюсь, что кому то нужны две очаровательные дочки в переходном возрасте. Покувыркаться в постели с замужней дамой у них дури хватает. А вот когда встает вопрос о содержании ее детей, то дурь улетучивается и Васек сливается.

 

- Ангел мой, - вздохнула Леночка, - ты циник.

 

- Все ангелы циники, - отозвался я, - иначе в этом мире нельзя.

 

Сергей, как и обещал, переехал жить к себе в офис.

 

По понедельникам он заезжал в квартиру на 13 этаже. Мылся, брился, приводил себя в порядок.

 

А во вторник съезжал обратно в офис на диванчик.

 

Встречались мы с ним обычно в понедельник вечером, при заезде.

 

Я передавал ключи и выслушивал монолог Сергея. При каждом заезде он был разным. То он обвинял весь женский род с коварстве и измене. То плакался о том, как ему одиноко и тоскливо.

 

Качало его на эмоциональных качелях довольно сильно. И очень сильно в этом деле помогала Даша.

 

Она переодически звонила Сергею. Требовала денег, развода. Запрещала видеть детей. Жаловалась, что он не принимает участия в их же воспитании.

 

- Что ей от меня надо? - в отчаянии спрашивал меня Сергей.

 

- Ничего, - отвечал я, - просто не отвечай на ее звонки. Нервы целее будут.

 

- Так и сделаю, - отвечал Сергей, - заблокирую ее номер. В черный список.

 

Но Даша звонила с номера старшей дочери и опять выводила Сергея из равновесия.

 

- Что мне делать? - роняя пьяные слезы, в очередной понедельник, спрашивал у меня Сергей.

 

- Не пить алкоголь, - отвечал я, - это кажется, что он помогает. На самом деле спиртное делает все еще хуже. Займись спортом. Сжигай свои эмоции в фитнесе. Или бегай по парку.

 

- Завтра с утра начну бегать, - обещал Сергей, - вот прям с утра встану и побегу. До завтрака.

 

Но завтра Сергей вставал и бежал на работу. Которая хоть немного его отвлекала от семейных неурядиц.

 

Отработав, Сергей ужинал в ближайшем торговом центре. Возвращался в офис. С парой бутылок пива. Или чем нибудь покрепче.

 

Выпивал. Ложился на диван и размышлял о своей бесцельно прожитой жизни.

 

Так продолжалось три с половиной месяца. Три с половиной месяца, наполненными нытьем, работой и опять нытьем.

 

Как я и предполагал, Сабудай расстался с Дашей спустя некоторое время. Не смог он найти общий язык с одуревшими от нового папы детьми. Да и Даша в качестве жены предстала перед ним совсем в другом свете. Немолодая уже женщина с завышенными ожиданиями от жизни и скверным характером.

 

Исчез Субудай внезапно. Оставив после себя СМС-сообщение."Это было ошибкой."

 

Даша погоревала о несостоявшемся новом муже и принялась обрабатывать старого.

 

Она послала ему почти то же самое сообщение про ошибку. А потом принялась названивать и предлагать начать все сначала.

 

- Она меня любит, - сияя, как надраенный самовар, говорил мне Сергей в один из наших понедельников, - это была ошибка с ее стороны.

 

Я уже давно смирился с ролью его личного слушателя. Иногда вставлял реплики и следил, что бы Сергей не пил. Это было одно из моих условий его проживания по льготному тарифу. Но он все равно выпивал, когда я уходил домой. О этом мне докладывала уборщица, выгребавшая пустые бутылки из мусорки.

 

- Она тебе изменила, переспала с другим мужчиной, - отвечал я, - ну элементарное чувство брезгливости у тебя же должно остаться?

 

- Это я виноват, что она мне изменила, - заявил вдруг Сергей, - я со своей работой совсем про семью забыл. Целыми днями с этими батарейками только и возился.

 

Оооооооо, - протянул я, - как все запущено, однако. Ты на себя чужие грехи не бери. Со своими разберись.

 

Сергей обиженно засопел.

 

- Она все поняла, все осознала, - сказал он, - предложила попробовать еще раз. С чистого листа.

 

- С чистого листа не получится, - помолчав, сказал я, - лист уже испачкан. И я знаю, что дальше будет. Ты вернешься к Даше. И она не простит тебе свою измену.

 

- Это как это? - удивился Сергей.

 

- А вот так, - ответил я, - человеческая природа такая. Будет твоя Даша твердить тебе, что в ее измене виноват ты. До тех пор это будет твердить, пока сама в это не поверит. И ты поверишь. И лет в 50 сдохнешь от инфаркта. Потому что она тебя сожрет. Даша твоя.

 

Нет, - сказал Сергей, - она не такая. Она взрослый человек. Мы с ней по телефону все обсудили. Я на днях вернусь в семью. Дети соскучились.

 

Я с жалостью посмотрел на Сергея.

 

- Твое дело, любитель наступать на грабли, - сказал я ему, - твоя жизнь. Когда торжественное возвращение блудного попугая в лоно семьи?

 

В субботу вечером, - покраснел Сергей, - дети уезжают на каникулы в лагерь. И я вернусь. Она обещала курочку в духовке запечь.

 

- Эх, Серега, Серега, - рассмеялся я, - как тебя легко купить, оказывается. На курочку повелся.

 

- Да не на курочку, - Сергей еще сильнее покраснел, - просто надо все решить по человечески. Как взрослые люди.

 

- Решайте, - кивнул я, - как взрослые. Ты во сколько в субботу в лоно возвращаешься?

 

- В пять вечера, - ответил Сергей.

 

- Хорошо, - сказал я, - подъедь ко мне в четыре. Мы с тобой по квартире балланс подобьем. Ты мне там должен вроде немного.

 

- Да я уже все посчитал, - сказал Сергей, - и долг принес.

 

- Нет, нет, - замахал я руками, - у меня с собой записной книжки нет. У меня там все записи. Давай в субботу. Тебе же не сложно подъехать?

 

- Не сложно, - ответил Сергей, - у меня и так все посчитано. Но подъеду. Не знал, что ты так педантичен.

 

/окончание следует/

THE END:o)